Le tengo ganas de hace rato

Autoestima

2010-03-30T08:22:00.000-07:00

El espíritu de Jorge Bucay se apoderó de mí esta mañana y e hizo escribir cosas que si las pongo en un libro la levanto en pala. Pero como soy un gil y no creo en los manuales de autoayuda, no pasa de ser una joda.
En realidad estaba escribiendo cosas para una licitación y como seguro me las van a entubar más temprano que tarde, las copypasteo acá, antes de tirarlas al basurerito de la compu.
¡Ah!, para que vean que lo de Bucay es en serio, está redactado en femenino y en argentino.

Habla una señora muy dejada de lado, mal vestida, sin maquillaje, despeinada, un poco gorda. Muy descuidada.

Hola, soy vos. Pero no la vos que ve toda la gente, la súper mamá, la trabajadora exitosa, la esposa perfecta.
Soy la vos de adentro, la vos que dejaste de lado sin darte cuenta.
La vos a la que hace años no le das un mimo.
Ya sé, ya sé, las excusas me las sé todas de memoria:
Es que el trabajo, es que el colegio de los chicos, es que mi marido, es que los amigos, es que mi familia, es que el gym, es que la vida.
Podríamos escribir un manual de varios tomos con esas excusas y sin embargo hay una realidad ineludible… vamos, si me estás viendo.
Descuidada, falta de cariño, olvidada en el fondo de tu subconsciente. Tan al fondo que quedo escondida y ya casi no me ves más.
¡Ya sé!, ¡eso es lo que querías!, ¡claro!, ¡Cómo no me voy a dar cuenta!, lo que querías era olvidarte de mí, olvidarte de vos misma.
Siempre me quisiste tan poco. Siempre TE quisiste tan poco.
Pero tengo una buena noticia. La falta de amor se cura.
Y se cura amando.
Pero ojo, eso de negarse a una misma para amar a otros no funciona (bueno, funciona para la Madre Teresa y para dos o tres más, pero no para nosotras, peatonas del camino de la vida).
El común de los mortales sigue el orden inverso:
Primero te amás a vos misma, después podés ofrecer amor a los otros.

Así que dale. Empezá a darme bola. Empezá a quererme un cachito.
Empezá a quererte, que lo que mueve al mundo es el amor.
Pero lo que mueve tu vida, es el amor por vos misma.
Dejá de escuchar las críticas.
Date un gustito.
Si querés llorar, llorá. Pero si querés reirte, no te reprimas.
A propósito. Aprendé a reirte de vos misma cuanto antes, si te tomás muy en serio a vos misma la va a pasar muy mal en un mundo que insiste en reirse de vos todo el tiempo.
Si estás contenta, cantá. Si estás triste, también.
Si vas a una fiesta, salí a bailar. Los que se quedan tomando en la mesa se emborrachan antes, pero se aburren terriblemente.
Querete, hacelo por vos y también hacelo por los otros. Porque la falta de amor propio se trasparenta.
Hacé de este mundo un lugar mejor, al menos para vos.

Chau (Proximity)

2010-03-19T12:50:00.000-07:00

Hoy fue el último día que trabajé en Proximity.
Una agencia donde gustan mucho de moler carne y hacer salchichas.

Las emociones son encontradas. Por un lado no sé qué se viene en el futuro cercano si no consigo laburo pronto. Por otro lado, me siento un poco liberado... bueno, bastante liberado, por no tener que agachar la cabeza como los perros vagos cuando te mandan para atrás los avisos y te los dicta el cliente para que los hagas tal como él lo dice.

Nótese que hablo de avisos y no de campañas, porque en los 4 meses que trabajé ahí no hice ni una campaña como se debe, puros avisos sueltos... como si a los avisos los viera alguien, como si a ESOS avisos los viera alguien. ¿En qué están pensando?

Esos clientes no sé para qué pagan una agencia de publicidad (y pagan muchísima plata, ¿eh?). El mismo resultado obtendrían esclavizando a un par de descerebrados que medio manejen algún programa de diseño... o entrenando un monito para que aprenda a manejar illustrator.

En fin, la propuesta de la agencia es casi nula en cuanto a estrategia y a visión de negocio, pero trabajan en esa agencia un puñado de gente que supo llegarme al corazón. Los mismos con los que el miércoles próximo compartiré un par de chelas y a los que quiero en serio... todos los otros son personajes bastante olvidables (incluso a algunos es preferible olvidar).

Como la vida es una calesita no podía decir todo esto en la despedida que mandé por mail a everyone@proximity.cl así que mandé algo bastante más light.
He aquí una copia del texto que mandé con copia a todos. Espero que les guste.

Es increíble cómo uno va adquiriendo cuero de chancho.
Increíble cómo se impermeabiliza el corazón.
Increíble de igual manera cómo siempre que creemos que somos inmunes a las cosas,
la vida nos sigue dando sorpresas.

El mismo día que me dijeron que no me renovaban el contrato vino el segundo terremoto más grande que haya tenido este país. El quinto más grande del mundo.

A veces el mundo es así de jodido para ponerte las cosas en perspectiva.

¿De qué me voy a quejar?
Si hay gente que lo perdió todo y ahí está, haciendo fuerza para sacar los últimos escombros de su casa para ver si pueden construir una mediagua antes que vengan las primeras lluvias.

¿De qué me voy a quejar?
Si hay mamás que lloran porque a sus bebés se les cuece el potito por no tener siquiera un pañal que ponerle.

¿De qué me voy a quejar?
Si hay gente que vuelve a lo que queda de su casa y se les nubla la vista porque lo único que pueden ver son los fantasmas de los que, hasta hace unos días, eran su familia.

Esta tarde cuando vuelva a mi casa van a estar mis hijos esperándome, mi mujer preparando unos mates, cerraduras en las puertas, agua caliente para ducharse, comida en el refri.
Cualquier cosa que diga en este contexto, es fatua, necia, petulante y vacía de contenido.
¿De qué me voy a quejar?

Vamos al baño

2010-03-16T06:39:00.000-07:00

Cuando el apuro apura, es mejor meterse en el lugar adecuado. Porque no cualquier baño es para cualquier persona.
He aquí una colección de símbolos de baños (masculinos, si después tengo tiempo y ganas hago unos de mina), para colocar en cualquier puerta y hacer las delicias de grandes y chicos.

Si no entienden alguno, pregunten... nadie nació sabiendo.
Si quieren proponer otro comenten nomás, que acá se los hacemos en the simbol factory y se los entregamos envuelto para regalo.

Me subo en La Ley, me bajo más o menos en Cristian Castro

2010-03-12T11:31:00.000-08:00

El metro de Satiago es muy pro, no como el vetusto subte porteño ni como ese adefesio de culebra gigante naranja que es el metro de México.
El metro de Santiago, para que se den una idea, tiene plasmas en las estaciones, así no te aburrís los 2.5 ó 3 minutos que tenés que esperar entre un tren y el otro. También tiene pantallitas planas más chicas adentro de los vagones (vagones es un decir, porque son trenes boa, que podés caminar desde una punta a la otra del tren sin pasar por ninguna puerta).

Ahí, en las teles, pasan de todo: videoclips, noticias, comerciales, recomendaciones sobre el uso del sistema de transporte público... mil cosas.

Hace muy poco acabo de descubrir que la programación siempre comienza a la misma hora y se repite día tras días con las mismas cosas (lo único que cambian son las noticias, pero como tienen un tiempo determinado, todo el resto de la programación sigue con el mismo timming).
Lo descubrí cuando varios días seguidos me bajé en la misma estación y Julieta Venegas estaba por la misma parte de la canción.

También descubrí, con el cambio de mes, que la programación cambia periódicamente.

Como todos los días dejo a mi hijo a la misma hora en el jardín, todos los días me tomo el metro cuando el Beto Cuevas se está desgañitando con "...necesito tu calooooor...", hago el trasbordo de una línea a la otra cuando Cristian Castro empieza a cantar "Lloran las rosas" (no me jodas, que nombre estúpido para una canción) y me bajo dos paradas más allá, cuando está terminando.

Tras mucho reflexionar al respecto... bueno, mucho no, un poco... bueno, un poco tampoco, en realidad se me acaba de ocurrir... la cosa es que lo pensé, ¿tamo?. Lo que pensé es que quizás, si uno fuera ciego, se podría guiar por la música para moverse sin problemas por el metro.

Se debería hacer un mapa musical: A las 9 en punto te tomás el tren, vas a escuchar que Avril Lavigne está cantando la de Alicia en el País de las maravillas, ahí le das laaargo laaargo laaargo, hasta que Thalía diga por tercera vez "...tequila, tabaco y ron...", subís la escalera y te subís en el momento en que Calamaro comienza El Salmón y te bajás cuando termina la canción (si pudieras ver, sería el momento en que Calamaro llega frente a cámara).

La tanda del desastre... no tan mal, ¿eh?

2010-03-08T11:06:00.000-08:00

El título parece un oxímoron, lo sé.
¿Cómo que qué es un oxímoron?, buscalo en internet, ¿qué me preguntás a mí?

En fin, lo que nos atañe, a lo que vinimos, el meollo, el nudo, el tema del cual trataremos:
La tanda de los comerciales desde el terremoto para acá.
Sorprendido señor... sorprendido.

Difícil hacer un comercial que no sea lacrimógeno después de eso.
Difícil también hacer un comercial con puras imágenes de archivo de los noticieros.
Difícil hacer un comercial en 5 minutos un sábado a la mañana, producirlo a la tarde / noche y que salga el domingo a la mañana.

Por eso aplaudo a todos los creativos junior y estudiantes en práctica de las agencias chilenas, porque fueron ellos los que los hicieron, ya que sus jefes estaban viendo cómo se les había rayado el BMW cuando el terremoto les tiró los palos de golf encima.

Ninguna de las cosas que vi va a ganar ningún premio. De hecho, la mayoría está bien lejos de hacerlo. Pero casi todos los comerciales están prolijitos, estéticamente bonitos.
La mayoría tiene además un concepto fuerte por detrás y, después de verlos, te agarran unas ganas de ir a donar pañales y leche en polvo que te tenés que contener para no gastarte todo el sueldo automáticamente.

Felicitaciones chicos. Del terremoto son los que salieron mejor parados.

¡Volvimos!

2010-03-02T13:36:00.001-08:00

No prometo nada. Nada de nada.
No prometo que voy a seguir posteando, no prometo que los posteos van a ser buenos.
Empiezo a escribir este blog de nuevo, como un acto de psicomagia, porque desde que me borré del mundo blogueril todo ha sido malo.

Ehhh, ¡qué exagerado este Tampax! ¡cómo va a poner que todo ha sido malo!... Pensará el lector desinformado (ojo, que un poco tienen razón, no ha sido todo-todo malo, sobre todo porque uno se toma mucho la vida con soda).

Los pongo al corriente:

_ Primero ajuste de personal en la agencia donde estaba en México.
¿Y entre los ajustados quién estaba? Papito.

_ Después búsqueda de trabajo en cualquier lado en México, sin conseguir nada como la gente.

_ Abrimos las opciones y empecé a mandar carpetas a todo el mundo. Finalmente me vine a Chile de nuevo, más tranquilo, sin tanta delincuencia, sin carteles de droga, sin secuestros.

_ El mismo día que me avisan que no me van a renovar el contrato porque al trabajo que estoy haciendo lo puede hacer alguien mucho más junior (cosa con la que concuerdo totalmente) se viene un terremoto de 8.8 grados, ¿cuál sería la probabilidad de que eso ocurriera?

Así que acá me tienen, medio mala onda, pero empezando a escribir de nuevo cosas que me gustan.

Capaz que a esto no lo lea nadie, hace tanto que abandoné la costumbre de escribir acá que ni me hago ilusiones, pero es sobre todo una catarsis.

Si alguien lo lee, bienvenido a este cachito de vida que pongo a disposición del público.

Hablando de Led Zeppellin

2009-03-03T09:22:00.000-08:00

Dice el Carlitos Campbell que los argentinos nos saltamos la época de Led Zeppellin como nos saltamos el biper. Pasamos de la telefonía fija de los Rolling Stones al celular de Scorpions sin escalas.

Hoy toca Led Zeppellin. Telonero Ricky, el tigre cordobés.

2009-03-02T08:30:00.000-08:00

Como siempre, los posteos de los otros so los que me hacen click para redactar los míos. Esta vez fue el de Natalia Alabel, pero no para ninguno de sus blogs, sino para Los Noventa.

Lo que pensé, sobre todo, es que al ser de una ciudad del interior del interior uno creció mucho más protegido de algunas cosas. La cosa era como más democrática en lo que a tribus urbanas se refiere.
Me explico, porque acabo de releer el párrafo anterior y veo que es más críptico que la tumba de Munra el inmortal.
Las tribus urbanas se crean espontáneamente para darles un sentido de pertenencia a sus miembros y darles una sensación de protección frente a ataques externos (cuando sos adolescente, porque las tribus son adolescentes, sentís que todo te ataca: el colegio, los padres, los hermanos, etc.). Mientras más cerrada es la tribu, más sensación de protección brinda. Por eso es que son elitistas: yo soy metalero, si veo un emo lo mato. Yo soy rollinga, no me junto con cumbieros.

Río Cuarto es una ciudad jodida por ser muy estratificada, hay un grupito de gente que nunca sale del country, y cuando sale es para ir a jugar al rugby o a tomar el té con las amigas.
Hay otro grupito de gente que no se junta con la gente del Golf ni va a tomar café a La Barraca (ni sé si sigue existiendo) porque son todos "unos conchetos que no tienen idea de la vida, agarraría una ametralladora y los mataría a todos" (sic, de un allegado muuuuy allegado mío, pero no doy el nombre porque capaz lo agarren los rugbiers de Urú Curé)... Claro, después de Norita Dalmasso no se puede decir más eso en Río Cuarto, so pena de ser encarcelado para averiguación de antecedentes.
Pero en definitiva es una ciudad chica, así que no hay mucho espacio para tribus muy cerradas. Los metaleros tienen hermanos cumbieros, los emos van al cole con los punks y la gran mayoría, la gran gran mayoría, no es de un palo ni del otro. Casi todos se mantienen en un happy medium, tibiecitos, sin llamar demasiado la atención, sin tampoco ser discriminados por nada.

Es así que un viernes cualquiera yo escuchaba en el trabajo a Led Zeppelin, a Doors y a los Rolling Stones. Salía. Pasaba por lo de mi amigo Marcos a comer algo mientras veíamos series de Sony grabadas, clásicos como Seinfield y Third Rock From The Sun.
Después nos íbamos a chupar al bar del laucha, a La Morena o al Castor (zoología de pueblo chico, quéselevahacer), cualquiera de esos bares era birrero, rolinga, piojoso y ricotero; el del Castor era además karaoke, o casi, porque siempre había alguien tocando "una que nos sepamos todos" con una guitarra y, depende el nivel de sangre en el alcohol, uno se subía y cantaba algo con los muchachos.

De ahí, en ese rato muerto entre las 12 y las 2 de la mañana, cuando empieza el boliche, nos íbamos al Bar Cero, que era la parte de adelante del boliche donde íbamos. Acá sí se nos veía el perfil ecléctico, porque en el Bar Cero (que vendían el fernet por jarra de litro, pa que te des una idea) cantaba Ricky, el Tigre Cordobés. Ricky cantaba los grandes éxitos del cuarteto a voz en cuello y durante 3 ó 4 horas todos los viernes, para aclararse la garganta tomaba porrón de litro, así que siempre lo tenían que terminar bajando del escenario los amigos. Empezaba el show subiéndose al escenario (una tarima, en realidad) y gritando el el micrófono:
Ricky_ ¿tienen gana e hinchar lo huevooooo?
Público _ síiiiii
Ricky _ no ecucho!!!
Público _ Síiiiii!!!!!
Ricky _ má juerteeee!!!!
Público _ Síiiiiiiiiiii!!!!!!!

De ahí y hasta las 6 de la mañana era mover la cinturita, primero en el Bar Cero, después atrás, en Estación Cero, donde el DJ se lucía con un cóctel de: rock nacional para largar, abría pista con la Mona Jiménez, pasaba por los éxitos pop del momento, metía más cuarteto, Tru la lá, Chévere, Banda XXI (Rodrigo no, Rodrigo era cuarteto para porteños, aunque afuera de Argentina es el único cuarteto que se conoce), terminaba el menú con unos lentos; ¡PORQUE HABÍA LENTOS! y después todos pa la casa.

Y ahí estábamos todos, moviendo la colita con los mismos temas. Yo,vestido íntegramente de negro aunque sin llegar al trash; mi amigo Marcos, estudiante de economía neoliberal de chombita; el Tebi, estudiante de comunicaciones un poco zurdito de jeans y mocasines. En el boliche te encontrabas con metaleros que usaban alfileres de gancho en la oreja, chicas de lo más pop, que estudiaban educación física y nos alegraban la noche con los topcitos y las minis.
Obvio que a algunos enfermitos se les ocurría irle a pegar a otro porque curtía una onda distinta, pero eran aplacados rápidamente por la multitud y nunca pasaba a mayores.

Eso sí, a nadie se le pasaba por la cabeza que el cuarteto era música grasa, que no era de mi estátus, que cómo iba a bailar esa mersada, que a "eso" lo bailen los negros o los cabezas con olor a pata. Si alguien te decía algo así vos le contestabas con un rotundo "naaaah, si la Mona vive en el Cerro".

PD: Mensaje para los que nunca bailaron cuarteto porque es grasún y se perdieron de hacer el paso del poio con la más linda del boliche: na, na, na, na, na, naaaaaa.

2009-02-24T09:41:00.000-08:00

Hablando de Matrix Revolutions nos dimos cuenta que no sabemos qué suena peor, si decir "pitonisa" o decir "oráculo".

El significado de los nombres (tercer parte y penúltima de nombres de varón)

2009-02-23T09:00:00.000-08:00

¡¡¡¡¡Se, se, se, se, se, seeeeee!!!!! ¡No hagas trabajar más la neurona solitaria!
Para alegría de los papás y mamás, hermanitos y hermanitas mayores, hoy vamos a postear algunos significados de nombres más. Más opciones para bautizar al retoño que está por venir.
Porque en tus manos está el futuro de tu hijo o tu hermanito. Vos podés arruinarle la vida o pavimentarle el camino al éxito con sólo ponerle el nombre.
Acá van los de hoy, nombres de varón con L, M, N, O, P, Q, R, S, T y U... ¡ya casi terminamos con los nenes y se vienen los de nena!

Ladislao: El que siempre que va al baño tiene que usar la sopapa.

Lucio: El que tuvo tantas novias durante la adolescencia que se hartó y se volvió gay.

Ludovico: El que le gusta lo agridulce y le echa dulce de leche al locro.

Macedonio: El que nunca pudo aprender si eran las graves o las agudas terminadas en N, S o vocal las que llevan tilde.

Marlon: El que cuando habla con una pechugona no la puede mirar a los ojos.

Milton: El que borracho maneja mejor.

Natalio: El que come sandía con vino y no le pasa nada.

Neftalí: El que sonríe porque Dios lo ama.

Nicanor: El que siempre baila con la más fea.

Oliverio: El que le quedan los ojos pegados con lagañas todas las mañanas.

Orangel: El que se pasa las horas de trabajo chateando y nunca lo descubren.

Otto: El que no come carne y cosecha su propia verdura orgánica.

Pancracio: El que se hace los ratones pasando por la parte del súper que tiene ropa interior femenina.

Pantaleón: Al que lo excita que lo palpen en la entrada a la cancha.

Pompeyo: El que jugó al doctor con todas las primas.

Quarto: El que depositó dólares y le dieron dólares.

Querubín: El que perdió el trabajo y no lo encontró nunca más.

Quintín: El que pide un submarino y cuando se lo traen le saca el chocolate para comerlo aparte.

Ramsés: El que reniega por todo lo que hace su compañerito de banco.

Remigio: El que nunca se aprendió La Aurora.

Ruperto: El que tiene más amigos en Facebook, pero muy pocos lo conocen.

Samir: El que escupe el asado para que no se lo coman y pone el pulóver en la butaca del lado en el cine para que no se siente nadie.

Segismundo: El que esperó hasta el matrimonio y después no le encontró la gracia.

Sigfrido: El que hizo la dieta de la luna, la del sol, la de la banana, la del astronauta, la del pomelo, la del biorritmo, la de gordos anónimos y la del vaso de agua; pero al final terminó más gordo que cuando empezó.

Telémaco: El que siempre contesta todas las encuestas.

Teodorico: El que es sordo y si embargo trabaja en un call center.

Torcuato: El que se siete cómodo dentro del mundo corporativo.

Ubaldino: El que ya no toma más porque se ha agarrado tantos pedos que ya todo le da asco.

Uriel: El que siempre te cuenta qué es lo que pasa en la película.

Uzziel: El que se hace licuados de proteínas con hígado, avena y huevos. Pero tiene el paladar tan atrofiado que ya no se da cuenta de lo asqueroso que es.

Preparate, cruzá las piernas, no dejes que salga el bebé hasta que no leas la lista completa. Pronto llega la última entrega de los nombres de varón y una probadita de los de nena.

Anecdotario de viaje

2009-02-19T10:32:00.000-08:00

El Profe acaba de postear un tutorial sobre cómo colarse en una fila. Me hizo acordar una cosa que estaba poniendo como coment, pero debido a la larguitud y anchitud de la anécdota decidí postearla derechamente en mi blog (de algún lado hay que sacar material).

Una vez trataron de aplicármela en un aeropuerto, en la cola de migraciones. El aplicador no era otro que Juan Darthés, aunque yo no lo conocía (le veía como cara de conocido, capaz que era de Río Cuarto, pensé... ¿qué hará por acá?). Me dí cuenta que era famoso al ratito por lo que pasó, pero de la identidad me di cuenta después, porque vi un cartel de Patito Feo en el Auditorio.

Avión de regreso de Lima, 6:00 AM. Recién llegados a México no veía las horas de salir del aeropuerto y tomarme el taxi a casa. Con un poco de suerte iba a poder desayunar con mi hijo antes que se fuera al jardín. Corro por el pasillo para llegar primero a migración, pero me encuentro con una cola de 200 metros (contando los zigs zags).
El individuo en cuestión quedó justo detrás mío en la fila.
Unas chicas se acercan y le dicen:
Chicas _¿nos podemos sacar una foto con vos?.
JD _ Sí, como no... ¿son argentinas?
Chicas _ Si
JD _ ¿y dónde están?... digo, en la cola, ¿dónde están?
Chicas _ Allá (señalan un lugar 3 puestos antes del principio de la fila)
JD _ Ah bueno, entonces voy con ustedes porque, bla bla bla bla...

Las chicas no lo podían creer, Juan Darthés las acompañaba y les daba charla. Yo tampoco lo podía creer, ¡el hijoderemilputas se había colado!.

Lo que pasó después quedó anotado en mi bitácora de viaje como el gesto más noble que un empleado de migraciones haya tenido jamás conmigo (usualmente son bastante agretas, cabe aclarar).
Cuando pasa Juan Darthés le empiezan a hacer caras feas, le revisan el pasaporte bajo una luz ultravioleta, empiezan a poner peros, traen a un agente uniformado para que se le pare al lado mientras ellos llevan el pasaporte a investigar.
Mientras todo esto ocurría, la fila seguía avanzando por los otros mostradores y, poco a poco, quedábamos más y más cerca del comienzo de la misma, (acá en México son mostradores, no ventanillas, así que quedás súper expuesto si te pasa un papelón com a él).
Darthés refunfuñaba, se quejaba, amenazaba que los iba a demandar, a lo que el uniformado respondía con una sonrisa y una elevación de hombros, como diciendo "yo no tengo nada que ver".
Una vez que llego al mostrador del lado; porque justo me tenía que tocar ese, aunque sospeché por algunos movimientos raros y demoras que podría ser a propósito. El empleado me pregunta:
Empleado_ ¿buen viaje? (un poco raro que te pregunten eso, pero el tipo estaba sonriendo así que valía la pena contestar)
Yo _ Si, mucho mejor ahora que llegué.

El empleado mira de reojo al mostrador del lado, me sonríe y me sella el documento.
En ese momento llegan los otros empleados de su "investigación" del pasaporte de Juan Darthés, se lo sellan y le dicen que pase. Justo por detrás mío, como correspondía desde un principio.

Criado entre los fierros

2009-02-11T16:21:00.000-08:00

Hace cosa de un año teníamos que cotizar la producción de un comercial. Por una cuestión de leyes casi siempre se termina filmando en Caracas, pero las casas productoras de Argentina siempre salen al ruedo, son baratas (mejor dicho, más baratas) y muy buenas. Es así que la productora que llevaba el proyecto me dice:
Productora _ ¿y te parece cotizar con Armando Bo como director?
Yo _ ¿Armando Bo?, no sabía que hacía comerciales, ¿no está un poquito out? (cabe aclarar que me estaba confundiendo a Armando, que murió en el 81, con su hijo Víctor)
Productora _ ¿out?, noooo, para nada. De hecho, es ideal para este proyecto. ¿ya viste su reel?
Yo _ no, dejámelo y le echo un ojo.

Claro, me estaba esperando ver Los Superagentes XXIII o una de la Coca Sarli en bolas (de nuevo confundiéndome).
Ni una cosa ni la otra. Este Armando Bo es nieto del otro Armando (y de la Coca), hijo de Víctor.
Yo soy el que tenía el bolonqui en el marulo.

Aunque al final no pudimos hacer el comercial con él, el tipo es un virtuoso. Se ve en su reel, que me entretuvo un buen rato y me lo vi todo de punta a punta.
Seguro fue criado entre los fierros del cine, a la tarde tomaba la leche sentado detrás del video assist y el primer laburo fue llevar cables a los 12 años.
Les dejo unos comercialitos de él para que los vean y se rían un rato.

El significado de los nombres (segunda parte)

2009-02-09T09:56:00.000-08:00

Papito, mamita, hermanito con ganas de participar. No te pierdas la entrega de hoy de los significados de los nombres.
Decenas de opciones para bautizar el nonato con un nombre, y un apellido, obvio; pero teniendo en cuenta qué significa. Ojo que con esto vas a poder manipular el futuro de tu hijo o hermano a gusto e piacere, como si le hubieses acomodado las fichas con la mano.

Hoy, nombres de niño D, E, F, G, H, I, J y K

Dalmacio: El que toma el mate amargo, pero le pone cascaritas de naranja.

Dionisio: El que se le para el pito cuando va en colectivo, sobre todo si lleva pantalón de gimnasia.

Donovan: El que sabe guardar secretos y se los lleva a la tumba.

Duncan: El que no canta frente a los tíos porque le agarra pánico escénico.

Edelberto: El que quiere quedar bien y hace como que es de todos los palos.

Eleuterio: El que gusta de escuchar Aqua en el Ipod, pero si le preguntás qué está escuchando dice que Pantera o Almafuerte.

Erasmo: El que siempre sabe qué onda, pero no dice nada porque nadie le pregunta.

Faustino: El que se la pasa haciendo bromas pesadas, pero cuando le hacés una cachada por teléfono te putea y no te habla más por dos meses.

Filiberto: El que se vio todas las del Señor de los Anillos de corrido sin ir al baño.

Florencio: El que no tiene paladar y se cree que ponerle ajo a la salsa es una especie de locura gourmet.

Gael: El que por más que estudie se lleva todo a marzo.

Gaudencio: El que no sabe contar chistes y, si no fuera por el nombre, todo el mundo ignoraría.

Gilberto: El que se ríe porque los demás se ríen, pero si le preguntás te das cuenta que nunca entendió el chiste.

Heriberto: El que vende la bragueta barata.

Herminio: El que ve mucho porno y se cree que la vida real es así de regalada.

Honorato: El que se cansa de tener siempre la razón en todo.

Idelfonso: El que tunea el coche y le pone neones azules abajo para que parezca una nave espacial.

Ilya: El que tuvo que estudiar artes marciales porque todo el mundo le pegaba.

Isidro: El que saca no satis todo el año, pero en diciembre se pone media pila y termina aprobando todo.

Jacinto: El que nunca se entera que Papá Noel son los padres y a los 30 sigue escribiéndole cartitas.

Justiniano: El que come poco y caga mucho.

Justo: El que reprobó el desafío Pepsi.

Karim: El que le saca las frutitas al pan dulce y revuelve el champagne para sacarle el gas.

Kaspar: El que la tiene más larga y sin embargo no anda por ahí mostrándola.

Kevin: El que cuando ve películas de Tim Burton o escucha REM le dan ganas de suicidarse.

No te desesperes, muy pronto continuaremos poniendo nombres, para que no tengas que desgastar la neurona pensando uno nuevo y sólo tengas que hacer Ta-te-ti para elegir.

El significado de los nombres

2009-02-04T08:56:00.001-08:00

Parte de la tarea de todo nuevo padre es buscar un buen nombre para el pequeño retoño por venir. En nuestra búsqueda nos hemos topado con un buen número de nombres ridículos, extraños, sosos, aburridos, loquitos y hasta surreales. La verdad, muy pocos que valieran la pena.
Lo que muy poca gente sabe es el verdadero significado de los nombres. Muchas veces el significado hace que cambies totalmente de parecer acerca de un nombre y entonces vos, padre, que le ibas a poner Jorge o Darío a tu hijo, de golpe te enterás que hay nombres con significados mucho más lindos y, si no le das una segunda pensada, podrías terminar poniéndole Zoilo o Anacleto.
Muchas veces incluso, el nombre que le pongas determina el carácter (y hasta el futuro, podríamos decir) de tus hijitos. No es para tomárselo a la ligera.
Por eso, desde este blog, le echamos una mano a los papás embarazados o con hijos recién nacidos que todavía no saben cómo ponerles y les dicen bebé, gordo o cuchicuchimumuchi todo el tiempo.
He aquí una breve lista de nombres a tener en cuenta por su significado al momento de nombrar a tus futuros herederos.

Primera entrega: Nombres de niño - A, B y C

Abelardo: El que rechaza el brócoli escupiéndotelo en la cara.

Absalón: El que se hace el pacífico en casa pero en el saloncito les pega el pelo con plasticola a las compañeritas.

Adonis: El que por ser tan lindo siempre le llovieron propuestas amorosas y nunca aprendió a esforzarse para llevar el pan a la mesa.

Arnaldo: El que hurga en tus cajones y te saca plata para comprarse chicles.

Bartolomé: El que ríe último.

Benicio: El que parece que todo bien, pero va y le acusa a la maestra.

Blas: El que se hace el muerto toda la mano y al final canta quiero vale 4.

Braulio: El que tiene demasiada imaginación y juega al doctor con los Max Steels.

Carmelo: El que gusta de tocarse el cuerpo y no ponerle traba a la puerta del baño.

Cirilo: El que se pasa todo el día en internet y termina todos los videojuegos en línea.

Constantino: El que deja los autitos y las pelotitas en los escalones altos.

Cunegundo: El que mete al gato en el microondas y hace como que es un gremlim.

Custodio: El que siempre estudia y le avisa a la maestra que había prometido tomar lección ese día.

En entregas sucesivas veremos el resto de los nombres de niño, así como los de mujeres. Si estás dudando cómo llamar a tu futuro cachorrito esperá, aguantate y leé los otros nombres, todavía estás a tiempo de no condenarlo a una vida oprobiosa llena de cargadas de sus compañeritos.

Los enamorados siguen dando de qué hablar

2009-01-30T09:26:00.000-08:00

Obviamente he seguido viendo a la parejita en cuestión todos y cada uno de los días que paso por el lugar. Uno de estos días les tomo unas fotos con cámara escondia para posteárselas.

He notado, eso sí, que hay un cierto distanciamiento... unos 15 ó 20 cms. para ser exactos. Porque ahora, de vez en cuando hablan bajito (la mayoría de las veces pegando frente contra frente), ya no están todo todo todo el tiempo con las lenguas trabadas.

Antes de ayer justo pasaba por el lado en un momento que separaron un poco sus caras, quizás para respirar, y pude ver una diferencia notoria: La mina es mucho más linda que el tipo.
Obvio que como soy heterosexual siempre me va a parecer una mujer más atractiva que un hombre, pero el salto entre uno y otro era cuántico. Como que juegan en ligas distintas.

La chica se parece un poco a Natalie Portman y suele usar pantalones blancos (que siempre garpan). El tipo en cambio es moreno, bajito, cara redondeada y viste traje barato, como si estuviese obligado por su trabajo y no le sentara nada bien. Si no sonara despectivo diría que es medioaztecón... ¡uh!, ya lo dije, ahora van a venir los trolls a quejarse y a querer echarme del país de nuevo.

Esta diferencia de look importante viene a confirmar una de las teorías; la de los amantes escapados, que se encuentran clandestinamente en esa esquina escapando del qué dirán de sus familias cual si fueran Montescos y Capuletos (también los podemos comparar con una telenovela de Natalia Oreiro o de Verónica Castro, pero da cierto nivel utilizar personajes de Shakespeare).

PD: Listo, posteado. Hoy estuve re hiperlinkero.

Notición, hoy en el diario.

2009-01-28T14:19:00.001-08:00

Murió de un paro, ¿entendés?, un PARO. jajajaaaaaaaaaaa!!!!!!

Estos periodistas cada día está más dicharacheros.

(destacado en amarillo las mejores palabras de la nota).

Una buena idea, no creo que sea del gobierno

2009-01-28T08:40:00.000-08:00

Caminando por la colonia donde vivo descubrí este cartelito. Me pareció una buena idea identificar los lugares que se usan como escenario de películas (de películas importantes, obvio), así podés hacer una especie de tour fílmico.
Digamos que ves los lugares, después ves la película de nuevo y decís "ahhh, mirá, eso está a la vuelta del súper". Como que te sentís parte de algo, aunque vos no hayas hecho un joraca.
También podés ir con tus amigos y decirles como quien no quiere la cosa, "yo esuve en todas las locaciones donde se filmó Amores Perros"... claro, siempre corrés el riesgo que te pregunten por Gael García y ahí vas a tener que admitir tu total ignorancia al respecto.

Seguro que se le ocurrió a alguno del crew, no creo que el gobierno ande poniendo estos cartelitos para promover el cine nacional, capaz hasta fue el negro González Iñárritu, que es medio flasher y le gusta esto de mostrarse en público.

Una cosa que me trajo mi suegra (a pedido, occcccvio)

2009-01-22T16:14:00.000-08:00

Estoy leyendo una revista que me trajo mi suegra en su venida ayudar con el nuevo nieto. Está buenísima, sobre todo por lo rara. Cada autor agarra una letra del abecedario y desarrolla un tema, cuento, poesía, dibujo, foto, pintura, lo que sea que tenga que ver con el arte y la letra que le tocó (o que eligió, supongo).
Cuando se la encargué le di la lista de direcciones de dónde la vendían (figuraba en el blog de José Playo, bajo el nombre Peinate que Viene Gente, acá a la derecha). La cosa es que fue exactamente donde le dije y encontró exactamente lo que le pedí. Lo raro fue la reacción del empleado que estaba atendiendo el kiosco/librería, supongo que ademas habrá estado aburrido en la tarde calcinante del centro cordobés y por eso le dió charla.
El tipo le preguntó:
_ ¿y quién lee esto?, es muy raro encontrar alguien que lea esto, ¿es para usted?
_ No, es para mi yerno.
_ ¿y qué hace su yerno?
_ Es publicista, vive en México.
_ aaaaaahhhhh, ya sé pa donde va la cosa, ahora entendí todooooo. (me contó mi suegra que para el tipo fue como una iluminación, como una epifanía)

No sé exactamente qué es lo que entendió el muchacho, ni por qué tanto misterio con los lectores de la revista. ¿Tan raro es que alguien lea una revista que no sea la Gente?, ¿o es porque era un publicista quien quería leerla?, o a lo mejor es porque estaba en México, quién sabe.
Si andan por el centro de Córdoba, por 25 manguitos pueden alegrarse el verano. Si no, pídanla a domicilio (envío gratis en toda la Argentina, porque les conviene distribuirla así y no por los canales usuales, así de mal estamos).

Pd: aquellos que nos vengan a visitar les paso los básicos; alfajores jorgito (los Havana son muy ricos, pero tienen gusto a caros) yerba CBsé con hierbas serranas y amargo cuyano Terma. Libros y música sólo por encargo.

Pd 2: Borren el amargo, me acordé que antes de ayer ví un lugar acá a la vuelta que vende (precio de oro, pero uno lo usa para sacarse el gusto nomás). Igual que el fernet, que cuesta unos 30 dólares la botella.

Pd 3: No les paso los nombres de los lugares donde venden la revista para que entren a averiguarlos al blog de Playo, de paso se leen un par de cuentos y la pasan pipí cucú.

Pd 4: Con este post, inauguro oficialmente la sección "Vos haceme caso a mí", guía de ocio, entretenimiento, comidas, bebidas y demás yuyos que hacen de un pobre peatón como vos, un bon vivant como yo.

Yo no digo más nada

2009-01-20T10:07:00.000-08:00

Antes que nada, muchas gracias a todos los que saludaron y/o felicitaron por la llegada de Bastián.
Ahora vamos al posteo denserio dendeveras.

Cada vez que digo algo, se cumple... pero exactamente al revés. No son profecías ni augurios, son nomás opiniones o comentarios voleados al viento tipo "che, ¡qué lindo día!"... habiendo dicho esto, se desata una tormenta de proporciones bíblicas.

Me pasó con Agus cuando nació, me está pasando con Basti.
Antes que llegara Agus nos mudamos a un departamentito precioso, muy luminoso y silencioso.
Comentario mío mientras estábamos en la clínica (Hospital, como le dicen acá)
_ Menos mal que el departamento es silencioso, para que pueda dormir a gusto todo lo que quiera.
Llegando al departamento nos anoticiamos que estaban remodelando el departamento de abajo. Cuando te digo remodelando es re-mo-de-lan-do, no colgando unos cuadros.
Cambiaron todo, lo hicieron de nuevo. Estuvieron 2 meses golpeando tooooodas las paredes, los techos y los pisos con los martillos más ruidosos del mundo, el Agus no pudo dormir bien los dos primeros meses de su vida.
Cómo habrá sido el quilombo que hicieron y la cantidad de veces que fuimos a reclamar, que al final el dueño nos regaló un arreglo floral acompañado de mil disculpas.

Ahora acaba de llegar Basti al mundo, mientras lo tenían con oxígeno porque todavía no se acostumbraba respirar hice un comentario al azar acerca del clima
_ Qué bueno que esté lloviendo, eso limpia el aire, y después viene el fin de semana, que hay menos autos y menos contaminación. Eso le va a hacer bien.

Llegamos a casa y, el mismo día, los de Luz y Fuerza pusieron un camión con un generador exactamente frente al departamento, el caño de escape daba justo justo a la línea de ventanas de la habitación y se nos llenó el aire de humo de gasoil (diesel), de ese negro y espeso. Un asco. Además, el ruido que hacía el motor no nos dejó dormir durante dos noches y media.

El domingo a la noche, en una de las levantadas nocturnas le dije a mi mujer
_ Che, que bueno esto de tener microondas, ¿te acordás cuando teníamos que calentar la mamadera a baño maría? y hervir las cosas para esterilizarlas.

Ayer a la mañana se cortó la luz, hasta la noche. No sólo no tuvimos microondas, tampoco compu, ni tele, ni nada. Tuvimos que recurrir a toda nuestro ingenio para entretener al más grande hasta que se fue a acostar, haciendo sombras chinescas, inventando historias con las luces, yendo al baño de memoria, leyendo cuentos a la luz de la linterna, etc.

Ahora mismo me estoy llamando a un respetuoso silencio acerca de todo lo que tenga que ver con mis hijos.
Shhhhh.

Si no posteo tan seguido por estos días...

2009-01-15T08:17:00.000-08:00

Es porque llegó el nuevo integrante de la familia Tampax.
No voy a pasar muchos datos por acá, por esas cosas de la confidencialidad internetiana.
Era para avisar nomás.
Ojo, que a lo mejor puedo postear más seguido, no sé si me va a demandar mucho o poco tiempo el gordo, todavía no nos hemos podido conocer bien y estar un buen tiempo juntos, aunque por el sólo hecho de ser bebé supondría que va a ser mucho.

Me acordé de un naranjito

2009-01-12T09:09:00.000-08:00

Un posteo que hizo el flaco en su blog me hizo acordar una cosa que me pasó hace un tiempo.
Yo vivía en Río Cuarto todavía, pero iba muy seguido a Córdoba por esas cordobesitudes de uno, tenía varios amigos allá, mi hermano menor, unos tíos y tres primas... me gustaba ir los fines de semana y encontrarme con gente, caminar por la cañada, ir a tomar helados a la Dolce Neve, hacer asados en Río Ceballos, comer criollitos con manteca y dulce de leche. Eran como vacaciones chiquitas.
Yo vivía en la casa de mis papás, que por ese entonces estaban separados en proceso de reconciliación, así que prácticamente a la casa la atendíamos entre mi hermano Alejo y yo, que éramos los que quedábamos viviendo ahí.
Una tarde de verano de esas laaaargas, que te dan tiempo de salir del laburo, pasar a tomarte algo a lo de algún amigo y todavía llegar a tu casa de día, recibí un llamado.
Del otro lado una voz ronca, con muchísimo acento corobés, preguntó si yo era yo. El tipo estaba un poco tímido así que deduje que no era alguien que me quería meter una tarjeta de crédito ni una AFJP de prepo.
No voy a transcribir el acento cordobés, porque no me sale escribir como negrazón y chaveta.
Yo_ Si, soy yo...
Y el tipo: ¿usted es loco profesional?

Ahí no dudé, SUPE que era una broma de alguien, por eso me sorprendió tanto el desenlace. Ya empecé a hablarle como esperando recibir la broma, pero el tipo estaba muy serio.

Yo_ Si, soy loco profesional (jejeje)
El tipo_ Mire señor Andrés, lo estoy llamando de Córdoba, de un teléfono público (se escuchaba el tráfico de fondo), me acabo de encontrar una billetera en el basurero del Mc Donalds de la General Paz, tiene documentos de un tal Aníbal.
Yo _ Si, mi hermano. ¿en un basurero dijo? (yo todavía con sorna, seguro que era uno de los amigotes de mi hermano, además llamando de un teléfono público, como si quedaran teléfonos públicos en Argentina)
El tipo_ Si, soy el Moncho (no me acuerdo el nombre, pero era algo así), yo acomodo los autos acá en el Mc Donalds y comemos lo de la basura, cuando hurgaba, me encontré la billetera.
Yo (ya dudando que fuera una broma, ¿quién se va a inventar algo así?) _ Ah... es de mi hermano, ¿cómo consiguió el número?
El tipo _ Es que había una tarjeta suya en la billetera, es lo único que tenía número.

En ese momento me dí cuenta de todo, el tipo no inventaba nada, no me estaba jodiendo. Hacía unos meses me había puesto a imprimir tarjetas de presentación truchas en la oficina, en un papel gruesito tipo reciclado (con vetitas de colores), las tarjetas tenían títulos inventados, como loco profesional, bombero, bailarín de corsos, cuartetero, tomador de fernet, campeón de tetris, etc. La última vez que había ido a Córdoba, a mi hermano le había tocado la de loco.
Inmediatamente le tomé los datos, si es que pueden llamarse datos, porque la referencia fue: que vaya al Mc Donalds y le pregunte a los naranjitos por el moncho, yo le doy la billetera.
Después lo llamé a mi hermano y le dije todo, efectivamente se le había "perdido" la billetera con los documentos y estaba preocupado. Le dije que le deje algo de plata de propina, porque el moncho se gastó una llamada larga distancia para devolverla (no sé si al final le dió propina o no, porque era estudiante y lo acababan de robar, o sea que no le quedaba ni para las criollitas).

Al final estuve pensando un buen tiempo en el tipo ese, y me había olvidado de esto desde entonces.
Uno tiene un montón de prejuicios, nunca se imaginaría un tipo que come de la basura devolviendo una billetera, mucho menos haciendo una llamada de larga distancia para hacerlo. Hay gente buena en la calle, a veces por elección, como el linyera que posteó el flaco, a veces porque no tiene otra opción y quiere salir adelante, como el naranjito este del que hablo.
Somos nosotros los que siempre vemos el lado malo, simplemente porque no estamos capacitados para ver la parte linda, porque nos ciegan nuestros propios miedos e inseguridades.
Los que viven en Córdoba, si lo ven alguna vez estacionando autos en la General Paz, denle las gracias y un abrazo de mi parte. Invítenlo a comer a Il Gatto que está ahí, así por una vez no come la basura del Mc Donalds, o mejor, caminen unas cuadras y vayan a las tinajas, así come hasta que se harte, guarden el ticket y yo les pago cuando vaya.

Cualquier cosa que se te ocurra te la copia un japonés y la hace mejor

2009-01-07T13:30:00.000-08:00

Llegó el miércoles y como que me entró una nostalgia por los miércoles de Youtube que solía hacer por correo, así que hoy los voy a complacer con tres videítos.
El primero son los Dschinghis Khan cantando un tema emblemático (para ellos), ya que se lamaba Dschinghis Khan. Llama la atención la alegría y el desenfado con el que baila el tipo del medio, disfrazado de Gengis Khan, pero con pantalones brillantes y con el pecho al aire. Además el tipo termina su pasito y se acopla perfectamente al paso que están haciendo los otros, un talentoso, en serio.

Ninguna japonesita de este otro video le llega a la cara y el entusiasmo casi orgásmico del tipo del otro video, pero los bailecitos y las vocecitas de ellas son mucho más hipnóticas que los originales (además que el video es más moderno, mejor editado y producido).

¡Y como si todo esto fuera poco, tenemos bonus track señores!, los Dschinghis Khan cantando ¡y bailando! Moskau.
De acá sacaron la idea los japoneses para los disfraces de los Power Rangers.

Mis propósitos para este año

2009-01-05T08:19:00.000-08:00

Hoy 5 de Enero, por fin empieza el 2009.
Porque no le podés decir "empezar" a lo que hicimos el viernes pasado.
Como todos los comienzos de año, debemos hacer la lista de propósitos para este año. Va a ser la primera vez en mi vida que la hago, así que me van a tener que tolerar la falta de experiecia.

1_ Tener razón en todo, siempre.
2_ Ganar suficiente dinero.
3_ Adelgazar lo suficiente.
4_ Tener suficiente memoria en la compu.
5_ Ganar al menos 1 león de Cannes, 1 Clío, 1 Sol de Iberoamérica, 1 FIAP, 1 London. Los demás no me importan mucho, pero si llego a ganar uno de cada uno de estos, seguro que vienen un montón detrás.
6_ Vivir en un lugar más tranquilo y con menos inseguridad.
7_ Viajar a un lugar que no conozca, si es posible con la familia, es decir que no sea por trabajo.
8_ Tener un hijo (otro), plantar un árbol, escribir un libro.
9_ Tener más visitas y comentarios en el blog.
10_ Postear cosas más interesantes que una lista de deseos.

El bebé de la mirada asesina

2009-01-05T08:16:00.001-08:00

Ayer cuando lo encontré me reí mucho, a lo mejor todos lo conocen y me dicen "eh, pero eso es re viejo!"... y bueno, confirmaré mi status de viejo choto.

¿Cómo darse cuenta que uno se está convirtiendo en un viejo choto?

2009-01-02T09:10:00.000-08:00

Más que nada, este post es una autoexploración.
Poco a poco se me va encaneciendo el poco pelo que me queda y mi apariencia física coincide exactamente con lo que dice la cédula.
Ya me quedan 33 años menos de vida, así que es un buen momento para darme cuenta de que estoy hecho un viejo choto de los que odiaba en mi infancia, asumirlo y empezar a quejarme por cualquier cosa mientras le doy de comer a las palomas en la plaza.
Pero para todos ustedes, purretes que se creen que tienen la vida por delante y que son idestructibles. Siiii, ¡a todos ustedes les llegó la hora de darse cuenta que también el reloj corre en vuestra contra!

¿Cómo darse cuenta del paso del tiempo entonces?
1_ Dejás de entender los SMS que te mandan en clave tipo: tns lgo q hcr mna? tnms 1 fsta n ksa d jn.
2_ Te marean o directamente no entendés los videojuegos nuevos y te la pasás diciendo que como el Mario Bros y el Pac Man no hay.
3_ Leés el manual de instrucciones de cualquier aparato nuevo que te compres.
4_ No usás ni un cuarto de las funciones de tu celular porque el resto te parece tecnología aeroespacial.
5_ Te dicen "señor" para pedirte la hora.
6_ Repetís las mismas historias en cada reunión que tenés y no te das cuenta que la gente pone los ojos en blanco al escucharte y buscan cualquier excusa para salirse del círculo de gente que te está escuchando.
6 (bis)_ Posteás dos veces lo mismo.
7 _ Comentás en un blog lo que querías comentar en el otro.
8_ En tu Facebook el 80% de las fotos de tus amigos incluyen niños chicos.
9_ Si agarrás el ipod de algún adolescente no conocés a ningún cantante o grupo, salvo que el adolescente sea muy cool y ecléctico y tenga una carpeta de música "vieja" con Nirvana y U2.
10_ En Año Nuevo y Navidad tipo 1 de la mañana ya no das más y te querés meter al sobre.
11_ Tomás un par de ferneces y la resaca te dura 3 días.
12_ De los dibujitos de Cartoon Network y Nickelodeon no conocés ninguno, salvo las versiones nuevas de Batman, Spiderman y Superman.
13_ Te perdiste el concierto de tu grupo favorito, te dió pena, pero no se acabó el mundo.
14_ No hacés cola para ver antes que nadie una película que has estado esperando con ansias. Más bien elegís el horario para ir cuando haya menos gente.
15_ El mundo deja de dividirse en bandos contrarios (Beatles o Rolling Stones, Peronistas o Radicales, River o Boca, Redondos o Soda, Emos y Punks) digamos que no sólo tolerás las diferencias, sino que te sentís cómodo entre medio, sin tomar partido por nada.
16_ Elegís el lugar de vacaciones con ansias de descansar y no de reventarte.
17_ Vas a golpearle la puerta a la madrugada a los vecinos ruidosos.
18_ Hace rato que nadie te golpea la puerta para que bajes el volúmen.
19_ Te salen pelos en lugares inimaginables, tipo la orejas, y se te cae el pelo de donde lo tendrías que tener.
20_ Si comés algo en un carrito de la calle, al otro día caés internado y te sale una fortuna la cuenta.

Seguro que hay muchísimas formas más de darse cuenta, así que quedan cordialmente invitados a proponer las suyas. Acá abajo.

Novedades de año nuevo

2009-01-02T09:04:00.000-08:00

Agregué acá a la derecha un cosito para aprender una palabra o frase cortita en italiano por día. Es un poco para que ustedes vayan aprendiendo; otro poco para no olvidarme de cómo se hablaba, porque la última vez que me presentaron a alguien en italiano se me lenguó la traba; por último, creo que el más importante, es un acto de psicomagia, no puedo decir mucho al respecto, porque si no, no funciona.
Otro coso que agregué es el feed para que no tengan que andar entrando todos los días a ver si me decidí por fin a ponerme a escribir.

2008-12-30T09:35:00.000-08:00

¿y no se podrá entonces hacer que el año termine con el solsticio de invierno (o de verano para los del sur) y fusionar ambas fechas?

A propósito del post anterior:

2008-12-29T09:18:00.000-08:00

Una duda que tuve siempre:
Si dividimos los años en antes y después de Cristo (es decir AC/DC),
¿por qué Navidad es el 25 y Año Nuevo el 31?

El grinch reblandecido

2008-12-29T07:55:00.000-08:00

Siempre fuí medio grinch, esto de la Navidad no se me da fácil.
Bueno, calculo que siempre siempre no. Supongo que cuando chico disfrutaba con la llegada de los regalos, la trasnochada, el turrón, el pan dulce (me acuerdo que en esa época le sacaba las pasas de uva), un poco más grande la sidra y/o el lemon champ, que yo mismo me encargaba de hacer.
Pero pasada la adolescencia, cuando me dí cuenta que Papá Noel son los padres... ya sé, ya sé, un poco tarde, también soy un poco caído del catre. Me empezó a causar un poco de... de... ¿cómo decirlo?, de cosita.
Porque, como dice Dolina, empecé a sospechar que todos sabían algo que yo no sabía, por eso eran tan felices y disfrutaban tanto estas fechas.
Ojo, no confundir. Me gusta juntarme con la familia, o con algún otro, comer rico, charlar hasta tarde, recibir y dar regalos, tomar un poquito de más... ¿a quién no?. Lo que me pasa es que eso se puede hacer en cualquier momento del año por eso me sorprende la importancia de la fecha.
Aquellos creyentes me dirán "¡eh, desalmado!, es cuando nació Jesús, ¿no te gusta celebrar tu cumpleaños a vos?", a lo que contestaré "aaaaahhh, entonces es una excusa para juntarse, como el día del amigo, está bien, si de excusas se trata, podemos inventar 365 y hacer fiesta todos los días, salvo el 29 de febrero de los años bisiestos, día que utilizaremos para hacer descansar el hígado un cacho".
Como siempre, empiezo a escribir por la raíz y poco a poco vos subiendo, hasta irme por las ramas, además, yo quería dejar un mensaje positivo, pero este posteo es como una arena movediza: más escribo, más me entierro.
Retomo. Les decía que para mí Navidad es medio X, pero esta Navidad me ablandó un poquito. Es decir, no fue la Navidad en sí, ni la cena, que estaba muy rica y bien acompañada (salvo por una o dos personas que no saben cómo actuar en sociedad), ni el vinito, ni los chocolates, ni el postre, que era una patada al hígado, ni los regalos, que excepto la jabonera y el libro (que está buenísimo), eran otra patada al hígado.
No... el desgrinchador, el ablandador de mocos, el tiernizador de esta milanesa de carne de cebú, fue mi hijo, el que está afuera de la panza, que le escribió un mail a Papá Noel; en realidad a Santa Claus, porque Papá Noel llega a Francia y a Argentina, acá llega Santa, que es como un clon de Papá Noel, igualito, igualito, por ahí un poco más glamoroso y abrigado, según veo. En fin, le escribió con ayuda de su madre y le pidió pelotitas de goma, ¿entendés?, no le pidió una Play Station, ni una moto a baterías de esas que son como las grandes, pero para niños, tampoco le pidió un Max Steel ni un Elmo que le hacés cosquillas y se revuelca de la risa. No, con unas pelotitas de goma, de esas que rebotan alto y rompen las bolitas del pino, el chico es feliz.
Además, en el mail pidió cosas lindas para sus papás y para su hermanito que está en la panza, o sea que además es generoso. ¡ah!, y la noche del 24 le dejó de sus galletitas a Santa, para que comiera y un vaso de leche para que no se atragante.
Y para eso, que cuesta 2 mangos, se portó bien todo el año, le hizo caso a los padres, paró peleas en el jardín, obedeció a las maestras, comió toda la comida y pidió repetir el plato.
La cara que hizo cuando abrió el paquete a la mañana (porque acá se abre a la mañana) y vió las pelotitas es casi casi indescriptible, por eso se las actúo, miren, era como así, ¿ven?
Eeeeeeso sí me hizo reflexionar y no la sidra de la noche anterior. ¡Qué poco que cuesta la felicidad!, ¡qué poco que cuesta la sonrisa de un chico!, y sin embargo, ¡cómo garpa!, te sentís lleno y una cosquillita medio chistosa te mueve la tripa como debajo del esternón (ojo, que puede haber sido el fernet, pero yo voto por la sensación de verlo abrir el regalo).
De golpe, todos los retos, todas las peleas, todas las penitencias, todos los chas chás, se disuelven y te lo querés comer a besos y abrazarlo hasta que pida pido.
Si hasta se me escapa un lagrimón hora que estoy escribiendo, vea.

PD: ¿vieron?, al final sí salió positivo el post.
PD 2: Los interesados en hacer el Grinch de guacamole que ilustra este post, vayan acá.

La hermana de Simón tiene un perro

2008-12-15T13:44:00.000-08:00

Es dura la vida del proctólogo en los países donde no se usa el bidet.

2008-12-13T04:39:00.000-08:00

(Una reflexión que le hice a un amigo con motivo de su visita al especialista)

No publiqué nada durante la semana pasada

2008-12-08T13:37:00.000-08:00

Las excusas son muchas y variadas.
Las explicaciones incluyen viajes aéreos de urgencia, hospitales, sustos, hoteles con tarifas ridículas, filmaciones inconclusas, muchas llamadas telefónicas y, al fin, tranquilidad de estar en casa, con los míos y sin que nada importante haya pasado.
Nada, no fue nada, después del receso seguimos posteando.

Algo malo tengo, estoy seguro.

2008-12-08T11:11:00.000-08:00

Leyendo un posteo del Profe donde habla de los tipos de conversación depende de cuánta sangre en el alcohol uno tenga, me he dado cuenta que sufro de una neuropatía severa que me hace saltar una de las etapas beódicas clásicas.
Nunca, nunca, pero nunca, pasé por la etapa del "¿somo amigo o no somo amigoshhh?", por más exacerbado que haya estado mi sistema, por más que haya mezclado mil bebidas, por más que (lo admito) haya quedado cantando a los gritos abrazado a gente que ni conozco. Jamás se me ha escapado un "te quiero" o un "sos mi amigo del alma".
Algo malo tengo, casi seguro, porque haciendo memoria a mi sí me lo han dicho, incluso me han jurado amistad eterna y, una vez, me prometieron regalarme una moto. Pero yo nunca he retribuído esas demostraciones de cariño espontáneo. Cuanto mucho he pagado otra ronda o abrazado a alguien para que no se caiga (o para que no me caiga).
Me he dado cuenta que borracho seré divertido, pero soy un ortiva.

8, 9 y hasta 10 de cada 10 pelusas nunca encuentran el ombligo de sus sueños.

2008-11-26T13:30:00.000-08:00

Pendorchos, pitutos y cosos

2008-11-25T09:38:00.000-08:00

Pendorcho: Clavija fina y alargada, que suele insertarse en aparatos eléctricos y/o electrónicos para hacerlos funcionar. Suelen encontrarse en diferentes tamaños y formas, aunque los más comunes son tubulares y con punta redondeada.

Ej. No pude escuchar las noticias porque se me rompió el pendorcho de los auriculares y cuando se mueve el cable hace un ruido bárbaro.

Pituto: Herramienta usualmente fina y alargada que cumple diversas funciones, como revolver el café, sacarse cera del oído, tratar de sacar cosas que se cayeron en lugares inalcanzables, hacer funcionar aparatos, etc. El pituto puede ser de diferentes formas y materiales, aunque los más comunes son de metal o plástico.

Ej. Ojo que a la máquina de café se le acabaron los pitutos, si le ponés azúcar lo tenés que revolver con la lapicera.

Coso: Es todo aquel objeto del cual no se sabe el nombre, algunos sinónimos son:

Huevada, gilada o tontera, si el coso es casi inútil.

Pituto, si el coso es alargado y pequeño.

Pendorcho, si el coso se inserta en un aparato eléctrico o electrónico.

Mamotreto, si el coso es grande (como una máquina excavadora, por ejemplo).

Adefesio, si el coso es muy muy feo.

Ej. Mirá, para que funcione tenés que meter el cosito este en el coso ese y después apretar el botón de "ON".

De las anteriores descripciones podemos deducir lo siguiente:

Todos los pendorchos son pitutos, aunque no todos los pitutos son pendorchos.

Todos los pitutos son cosos, pero no todos los cosos son pitutos.

Todos los pendorchos también son cosos, aunque no a la inversa.

Si un pituto es suficientemente grande, está permitido llamarle mamotreto. (el obelisco sería un buen ejemplo).

Una historia linda pa contar (para contar por mí, o séase)

2008-11-19T09:01:00.000-08:00

En una agencia de publiciad se tiran muchas ideas buenas a la basura sólo porque el cliente no las entiende. Ayer nos pasó. No la quiero desperdiciar así que la dejo colgada acá.
Era una idea para una marca de celulares que va a sacar una línea con un montón de memoria y reproductor de MP3 y todos esos chiches que tienen los celulíticos de ahora. Había que hablar de música entonces.
Propusimos hacer una serie de cortos, en vez de un comercial de 30 segundos que es lo típico.
Los cortos tenían un estilo Tim Burtoniano bastante evidente.
Se trata de la historia de un chico que perdió la música, les pongo lo que escribí de sinopsis de la serie (obviamente evitando toda mención de la marca por cuestiones de confidencialidad). Arriba les puse un dibujito del personaje sobre el que hicimos la historia, lo dibujó Pablín. Recién empiezo a trabajar con él, pero ya se me está revelando como un virtuoso del lápiz.

Sinopsis
Esta es la historia de Juan.
A Juan un día se le incendió la casa.
Y con la casa se quemaron sus Cds.
De un momento a otro, Juan se quedó sin música, se convirtió en Juan Sinmúsica.
Sin música, Juan no podía recordar nada.
Sin música, perdió el alma.
Sin alma perdió las esperanzas y, claro, el futuro.
Pobre Juan, se le había borrado todo el soundtrack de su vida.
Su corazón ya casi no latía, porque había perdido el ritmo.

A punto estaba Juan de quitarse la vida cuando escuchó una canción que venía de una ventana vecina. Esa canción le trajo recuerdos, nada importante, un amor de primaria, un gato sobre un sofá y el café con leche que le hacía su abuela.
“Eeepa, o sea que la música es la que me hace recordar. Si le pongo música, la vida no es tan fea” pensó Juan. Y empezó a buscar de dónde venía el sonido.

Golpeó la puerta de su vecino y cuando alguien atendió Juan le preguntó:
_ ¿De quién es la canción? _ ¿Esa? ¿La que estamos escuchando?, es de los Beatles, ¿cómo no la vas a conocer? _ Sí la conozco. Bueno, en verdad no sé, pero como que me acuerdo. O más bien me acuerdo de cosas que me pasaron con esa canción… ¿y dónde puedo encontrar a los Beatles? _ Bueno, los que quedan están en Inglaterra. _ ¿Cómo los que quedan? ¿Se fueron algunos?
Sin contestarle, el vecino ya medio harto, le cerró la puerta en la cara.
Fue así que Juan Sinmúsica se fue a Inglaterra, a buscar a los Beatles. Preguntó, preguntó y preguntó, hasta que alguien le indicó donde quedaba la casa de un tal Ringo… Ringo es buen tipo, le dijo, seguro te ayuda.

Primero fue Ringo, después Paul, después muchos otros. Así comezó su travesía. Conoció a Mick Jagger, a David Bowie, a Santana, a Bono, a Zucchero, a Ceratti, Santaolalla, Plastilina Mosh, Los Tigres del Norte, Rihanna, el Cigala, Eric Clapton, Dave Grohl, Ozzy, Kiss, Sinead O´Connor, Muse, Aretha Franklin, Julieta Venegas y muchísimos otros más.

Uno a uno Juan fue buscando y encontrando a los músicos que le hacían recordar cosas. Poco a poco, Juan Sinmúsica fue recuperando su pasado y las ganas de vivir. Sus amores, sus mascotas, su infancia, sus amigos, sus alegrías y sus desventuras.

Canción a canción regalada por los que la hicieron fue llenando la memoria de su (nombre del teléfono), para no perder más su pasado, para poder ir con el soundtrack de su vida a todas partes y poder recordar lo que quiere cuando quiere.

Juan Sinmúsica incluso está pensando en cambiarse el nombre, porque ahora la música le sobra.

Tengo trolls en el blog!!!

2008-11-13T13:51:00.001-08:00

De golpe, me acabo de recibir de blogger.
Y además, son trolls de varios lados, uno es argentino, porque escribe acentuando la vocal final y el otro es mexicano, porque dice "pinche".
Lo que no saben es una cosa que dijo el Capitán Garfio en Hook: Peter Pan no sería Peter Pan si no existiese el capitán Garfio.
Lo mismo dijo el Guasón de Batman en la última peli.
No me queda más que darles gracias y abrazarlos virtualmente con alguna lágrima en los ojos.

PD: Por el momento no los voy a bajar, porque han sido ofensivos sólo con ellos mismos, ya que quedaron como unos tarados. Pero si empiezan a joder mucho los baneo y listo.

Cortito como patada é chancho

2008-11-12T11:38:00.000-08:00

Me agarraron desprevenido y al principio me puse contento, hasta que me acordé.

¿Qué me agarró desprevenido y me puse contento?
Viene Radiohead en marzo!!!!!!!!!!!

¿De qué me acordé?
Mi hijo nace en enero, por lo que en esa época voy a estar cambiando pañales y pateánome las ojeras... imposible acudir al evento.

Martes y jueves, nos quedamos guardados

2008-11-12T10:17:00.000-08:00

No es joda, ¿eh?
Si pudiera lo haría, me quedaría en la cama todo el día los martes y los jueves, porque esos son los días en los que pasan cosas.
No es porque pasen cosas que me quedaría guardado, sino porque pasan cosas feas y mi vida corre peligro.
Para muestra, un botón de lo que fue la última semana acá en México.

Martes de la semana pasada, se cae un avión cerca de acá y no puedo volver a casa hasta la 1 de la madrugada.
Jueves, una supuesta fuga de gas nos tuvo parados en el tráfico por dos horas.
Ayer, volvía a mi casa y me encuentro que a una cuadra, justo por donde estaba pasando, acababan de matar a balazos un chico que paseaba un perro.
Mañana me hago el enfermo y llamo al laburo para decir que no voy.
No me voy a estar arriesgando.

1882, los amigos del Goro

2008-11-07T08:26:00.000-08:00

No sé qué tan rico será, porque no tuve el gusto de probarlo. Aunque dice mi hermano que es bastante decente porque le invirtieron una buea plata en investigar la fórmula del Branca para copiarla igualita igualita.
Lo que sí sé es que la publicidad es muuuuy superior a la del Branca, que muy auténtico será, pero si sigue hacieno esas cosas mamonas va a perder mercado por todos lados.
Los comerciales son raros, muchas veces inentendibles, y casi nunca tienen nada que ver con el producto, pero te quedás pegado mirándolos como con el gorila de Cadbury.
Esta voladura de cabeza se debe principalmente a que la agencia que hace los comerciales es Madre, donde el Goro estuvo trabajando unos meses... ¡y lo entendieron!
¿por qué posteo esto tan publicitario hoy?, porque acabo de ver el último comercial de ellos y está maravilloso. Todavía no está subido a Youtube, pero se los linkeo acá.
Abajo les pongo varios de los del año pasado.

Y la del Gorila de Cadbury.

Y la única buena que encontré de Branca.

Discurso de Steve Jobs

2008-11-03T12:55:00.000-08:00

Discurso de Steve Jobs
Cargado por garalord

Es largo, pero vale la pena.
Tipos como éste son los que hacen que el mundo dé vueltas.

A la vuelta de mi casa (malditos grafiteros, me hacen reir mucho)

2008-11-03T08:52:00.000-08:00

Hay una iglesia a la vuelta de mi casa que no sé cuál será el origen, pero parece construída en os épocas distintas porque tiene una parte bien colonial y otra parte moderna (pero el tipo de modernismo que se daba en los 70´s). Capaz que se cayó una parte con algún terremoto y reconstruyeron el resto como se les cantó.
La cosa es que acaba de ser atacada por grafiteros, miren lo que le pusieron en la ventana del cura. Del otro lado, en otra ventana pusieron uno en correcto mexicano (no en inglés como este), que dide "Ahí viene Jesús, hazte wey" (Traducción al argentino: Ahí viene Jesús, hacete el boludo). Pero a ese no le pude sacar foto por la cantidad de autos que estaba pasando en ese momento.

Charla al azar acerca del ex hombre más gordo del mundo

2008-10-29T14:21:00.001-07:00

Ayer al salir de la oficina pasmos por el seven eleven de acá arriba y vimos en el diario la noticia esta, lógico que todo el camino al estacionamiento nos fuimos hablando del tema.
El diálogo fue más o menos así:

Yo _ Se casó el gordo, ¡Qué increíble!... ¿ves Uriel? todavía tenés posibilidades.
Uriel _ Si
Yo _ Además la novia es la viuda de su mejor amigo. Acá hay algo raro. ¿Quién querría casarse con él?, está bien, el amor es ciego, pero no mames...
Beto _ ¿Será por dinero?
Yo _ Salvo que sea un genio de los juegos en línea no creo, ¿en qué podría trabjar el gordo ese?, si ni siquiera se puede mover de la cama. Casarte con él es imponerte una pena, vas a tener que limpiarle el culo al gordo ese cuando cague, pensalo.
Uriel _ Y debe cagar una ballena además.
Yo _ El mojón más chico es una foca.
Beto _ A lo mejor cobra por las entrevistas.
Yo _ Salvo que cobre 10.000 dólares por entrevista, como Madonna, o que haya vedido la cobertura de la boda.
Beto _ No creo, porque lo vimos en el Metro (el nombre de un diario de acá bastante rasca). Además, ahora se le terminó la cobertura mediática...
Yo _ No, la mina se debe haber casado por otra cosa, algo que no sabe nadie...
Beto _ A lo mejor es caníbal.

Hasta dentro de 7 años

2008-10-29T14:16:00.001-07:00

La penúltima vez que usé traje fue para mi casamiento, hace 6 años y medio.
La última fue el viernes pasado para los primeros 40 añitos de la agencia en México.
Ahora necesito otros 7 años para sacarme la impresión.
Disfruten la foto, porque no va a haber otra así por un rato.

Una duda que nos atacó ayer a la tarde y que todavía no nos larga

2008-10-17T16:09:00.000-07:00

Jackson Pollock

2008-10-16T17:42:00.000-07:00

Entren a esta página y siéntanse un poquito artistas por un rato, como yo, que me mandé el cuadro que está arriba... ya lo puse de fondo de pantalla, ahora no encuentro un ícono ni por casualidad.

Los enamorados

2008-10-15T12:22:00.000-07:00

Todos los días voy a dejar al gordo al jardín a la misma hora y desde ahí me voy a tomar unos taxis colectivos cerca de Chapultepec. Casi siempre utilizo el mismo camino, aunque a veces me harto y cambio de ruta. Esto que voy a contarles pasa por el camino que habitualmente tomo, más precisamente en la esquina de Atlixco y Antonio Solá, para los que viven por acá, por si se quieren llegar a constatarlo.

Todas las mañanas, parados en esa esquina, del lado que da para el Parque España, hay una pareja besándose apasionadamente, abrazándose y, a veces, toqueteándose ahí, en plena esquina. Los veo desde que Agus empezó el jardín nuevo, es decir un par de meses, no sé si antes tenían la misma costumbre.

No tengo nada contra la felicidad ajena, de hecho este posteo es más un estudio antropológico que una crítica a la libidinosidad ajena, es que esto que pasa parece de ciencia ficción. Sobre todo porque los enamorados ya son gente grande... o sea, no grande-grande que ya tiene una pata en la tumba. Pero más o menos rondando los 30.

El factor edad me parece un dato importante, porque a los 30 uno ya ha sosegado ciertas pasiones... digamos que ya las tiene domadas. Uno ya no es el pendejo de 15 que se enamora febrilmente del primer par de tetas que pasa, hablando mal y pronto.

El factor tiempo tampoco es para despreciar, porque si bien siempre paso más o menos a la misma hora, todo el mundo sabe que no suelo usar reloj y que estoy lejos de tener una rutina demasiado rígida en mi vida. Es decir que la parejita tiene que estar besándose un mínimo de 15 minutos tooooooodos los santos días, para que yo tenga un gap de tiempo suficiente como para topármelos siempre (del máximo ni hablo, aunque me parece que debe ser bastante, porque algunos días he pasado a las 9 en punto y otros 9 y media y siempre los veo).

Entonces; ¿qué motiva a esta parejita a estar todos los días atracando, a la misma hora y en el mismo lugar?, algunos días con llovizna incluso.
Tengo algunas hipótesis bastante terrenales y, por ahí, podríamos hacer el ejercicio de encontrar otras entre todos (los miles y miles de lectores que posteo tras posteo me siguen... es decir vos, vos y vos).

1_ Consumen éxtasis antes de salir de su casa y después no se aguantan las ganas de franelearse.
2_ Son amantes que mienten a sus parejas diciendo que se van a trabajar y se juntan en la esquina esa a hacer el calentamiento antes de irse al motel.
3_ Tienen un handycap sexual que envidiaría cualquier actor porno, lo cual los motiva a seguirse apapachando ya terminada la noche, como no queriendo que termine nunca.
4_ Es pura casualidad, es una pareja normal que se despide tiernamente en la esquina porque cada quien va a su trabajo, sólo que a veces se les hace más tarde y otras veces salen más temprano. Justo han coincidido todos los días que paso por esa esquina con mi horario y ellos están todavía más extrañados que yo, por ver un gordito que espera a verlos parados en la esquina para pasar por ahí.
5_ Me persiguen. Todos los días esperan que deje a mi hijo en el jardín para montar la escena.
6_ Parecen más grandes de lo que son, en verdad tienen 13 y 14 años respectivamente y no se aguantan las ganas de estarse besuqueando a la vuelta del colegio... eso suponiendo que fueran al colegio que está frente al parque y que se cambiaran el uniforme por otra ropa para que nadie sospeche.
7_ Estuvieron separados durante 15 años porque él se quedo en una isla desierta y ahora quieren recuperar el tiempo perdido.
8_ La mina tiene un problema en los maxilares que no le permite masticar la comida, así que el tipo tiene que masticarle el desayuno y después regurgitárselo en la boca, como si fueran pichoncitos de pingüino.

Recibo nuevas teorías.
Los comentarios están abiertos y les dan la bienvenida.

Pura Criatividá mexicana 2

2008-10-09T17:51:00.001-07:00

Arriba, unos perros muy muy peligrosos.

Abajo, un negocio muy decente.

Pura criatividá mexicana

2008-10-07T15:17:00.000-07:00

Creativos creativos, los mexicanos... pero en la calle, porque cuando entran a trabajar a las agencias se ponen mamones y empiezan a pedir Porsches, veleros o anualidades para el club de tenis de acá en la esquina.
La Rebe me mandó unas fotos y entré a un fotolog que me conmocionó. Ahora voy a poder alimentar mi blog sin tener que escribir una palabra durante un buen rato... ¿soy capo o no soy capo?

La foto de arriba, alguien que vende chihuahuas muy pero muy grandotes.
La de abajo, alguien que se compró uno.

¿y usted qué opina?

2008-09-29T09:12:00.000-07:00

Acto 1:
Moderadora _ ¡Hola, lo estábamos esperando!
Agencia _ Si, estoy llegando un poco tarde, usted ya sabe, el tráfico en esta pinche ciudad...
Moderadora _ Si, si, si... estamos retrasados, ¿los trajo?
Agencia _ Acá están, estos son mis hijos, son cuatro, dos altos rubios y dos bajitos morenitos.
Moderadora _ ¿y usted cuál quiere más?
Agencia _ Nooo... son mis hijos. Yo los quiero a todos por igual.
Moderadora _ ¿pero alguno le parece más lindo?
Agencia _ Bueno, según los cánones de belleza tradicional, los dos altos son más lindos. Pero los otros dos son inteligentísimos, seguro que ganan premios si los dejan salir a la calle.
Moderadora_ Bueno, entonces vamos a ver qué dice el público. Métase detrás de este espejo, ¿ve? acá nadie lo puede ver del otro lado. Yo le muestro sus hijos a este grupo de señoras y ellas van a opinar a ver qué les parece.
Agencia _ Bue, si no hay más remedio.
Moderadora_ Usted calladito y no prenda ninguna luz, que si no lo ven del otro lado del espejo.
Agencia _ Ok, ok, ya entendí. Empecemos.

Acto 2:
Moderadora _ Bueno, ya han visto los niños, ¿Qué opinan?
Señora 1 _ Mmmmno me gustaron nada
Señora 2 _ Los altos rubios son muy cliché, y los morenitos bajitos no le gustan a nadie.
Señora 1 _ Ni siquiera parecen niños, parcen robots hechos a medida, todos perfectitos... eso en la vida real no existe.
Moderadora _ Si tuvieran que hacer el niño ideal, ¿Cómo sería?
Señora 3 _ No sé, pero así no.
Señora 2 _ Para ser el niño ideal, debería ser más real. No sé, esos morenitos eran muy inteligentes... yo los haría más tontos.
Señora 1 _ Si, más tontos y que no sean feos, pero tampoco rubios, ni altos... algo distinto, no sé...
Señora 4 _ yo agararía un poco de cada uno de estos y los mezclaría.
Moderadora _ ¿a ver?
Señora 4_ no sé... a lo mejor que sean bajitos como los morenitos y tontos como los rubios.
Señora 1_ Si, pero en vez de rubios que sean distintos, tampoco morenos, tal vez pelirrojos.
Señora 3 _ ¡Eso! pelirrojos y orejones, porque van a ser distintos a cualquier cosa que hayamos visto en México.
Señora 2 _ no sé, es que van a ser MUY distintos...
Señora 1 _ Si eso es lo que estamo buscando, que sean distintos, no como los rubios altos.
Moderadora _ Entonces. Niños pelirrojos, bajitos, orejones y tontos, ¿algo más?
Señora 4 _ no, creo que nada más.
Señora 1 _ ¡Pecas!, o que estén vestidos muy ridículos, como Carmen Miranda, con una frutera en la cabeza.
Señora 2 _ pero ahí no se va a notar que son pelirrojos.
Señora 1 _ bueno, entonces un traje de buzo, con aletas gigantes.
Señora 2 _Ahora sí.
Moderadora _ Entonces quedó así. Bajitos, tontos, pelirrojos, orejones, pecosos y con un traje de buzo con aletas grandotas.
Señora 1 _ ¡Perfecto!
Señora 2 _ si, está bien.
Señora 3 _ Como lo había soñado toda la vida.
Señora 4 _ Ma-ra-vi-llo-so

¿Que por qué estuve bastante borrado las últimas semanas?
Entre otras cosas porque estuve detrás de un espejo viendo cómo descuartizaban a mis hijos y después armaban Frankeinsteins con ellos unas señoras que no tienen nada mejor que hacer en la vida que venir a ver comerciales del otro lado de un espejo sin saber que yo las estaba viendo.

Un cacho de sabiduría popular que descubrí esta mañana

2008-09-23T13:43:00.000-07:00

Porque ahora la dieta es de comer melón, ¿viste?

Me tienen laburando como alienado

2008-09-10T16:21:00.000-07:00

Así que no voy a postear nada por un rato... por lo menos hasta que se me pasen las ganas de laburar. O me pueda hacer el gil durante un par de horas (deberán saber que yo no redacto así nomás, noooo... yo cuando me siento a redactar algo RE-DAC-TO, no como esos que postean cualquier verdura).
De paso les pego una foto, como pa no dejar vacío el posteo, de cuando descubrí que Yoda es más chico que mi hijo... chico de tamaño, obvio, porque tiene más de 900 y pico años. ¿Se irá encogiendo con el tiempo?
Le pregunté si me lo aceptaba como padawan y me dijo que bueno, pero siempre y cuando largue el kung fu panda, porque "impresión me da un bicho que para ser reconocido pelear deba". Yo no le dije nada, porque viste qué pocas pulgas tiene Yoda, pero él se hizo famoso por eso también. Además es bastante susceptible, de hecho yo que lo conozco desde hace como 25 años, te digo que las primeras palabras que le escuché fueron "viejo estoy, descansar debo".

Negro Yonatan

2008-08-28T15:06:00.000-07:00

El Negro Yonatan

2008-08-27T13:05:00.001-07:00

Éxtasis lechuguístico

2008-08-26T13:39:00.000-07:00

No hay plazo que no se cumpla. Aunque querramos vencer la pulseada al tiempo siempre nos va a ganar... qué digo ganar, nos va a pasar por encima, va a parar para poner reversa y nos va a atropellar de nuevo, después nos va a mirar con satistacción y va a hacernos un pito catalán mientras emite una pedorreta con los labios.
Si, empecé la dieta tan prometida. Tan autoprometida y tan prometida a mi mujer.
Tras el largo viaje churrasquempanadulcelechosowantanesco (porque en Perú y Chile le dí a la comida china), y tras un par de semanas de hacerme a la idea, al fin vi al nutricionista (o nutriólogo, como le dicen acá), que debe ser una eminencia, o al menos cobra como una. No sólo me vió a mí, también a mi señora esposa, que lleva a Bastián en la panza y que según ella "está gorda"... menos mal que el tipo le demostró (tabla en mano) que está en un rango "normal" dentro de la tabla de pesos y medidas. Igual le dió una dieta, pero para Bastián más que para ella. Bueno, para ella también, porque en teoría con esta dieta crece el bebé pero la madre no engorda más de lo debido.
Además el tipo es bi-o-quí-mi-co, así que no te da una dieta así nomás, te pone cosas como que tenés que comer 20 almendras con tu licuado de proteína porque las almendras producen no se qué militrocitocondrias que si no las tenés sos infeliz y se te hacen ojeras. O el hecho que la ensalada de la mañana sea con aceite de oliva, pero la de la noche con aceite de Canola, porque si no, tipo tres de la mañana, tres y pico, estirás la pata y desaparecés físicamente de este mundo como el tipo que se fue a comprar fasos a la esquina y nunca volvió.
Debo admitir que el tipo es un buen motivador, sobre todo porque tiene un físico como uno de los 300, nada más que en mexicano (es decir, medio bajito y morocho), así que mientras te está pasando la dieta vas pensando "y bueno, me cagaré de hambre, pero si quedo la mitad de eso me doy por hecho".
Ya veremos cuánto duramos.
Si quedo como uno de los 300 largo la publicidad, me voy a Los Ángeles con la familia y me dedico a sacarme fotos con los turistas afuera del Planet Hollywood como Diego Alione.

Cosas que ponemos en los escritorios para parecer más creativos (los pieses)

2008-08-25T14:21:00.000-07:00

El niño opinólogo nos habla acerca de la vida

2008-08-20T17:45:00.000-07:00

Lo agarré en chanfle, medio cabizbajo... a lo mejor estaba metido en sus pensamientos, a lo mejor estaba pesando en el origen de la vida, a lo mejor le debía algo a alguien. Qué se yo.
Lo cierto es que le pregunté por qué la gente le dice que se parece a un viejo y se largó a reflexionar sobre la vida, los padres, los niños huérfanos, los hijos adoptivos, los nietos y las abuelas de la plaza de mayo.
Este es el último videíto que tengo del niño opinólogo, si alguien lo conoce, pase el dato y la próxima que voy a Buenos Aires lo busco para grabarlo un poco más.

El Negro Yonatan

2008-08-19T08:41:00.001-07:00

El sucesor del Goro II (y última, porque no voy a quedarme a vivir en la sala de edición sólo para recoger cosas posteables)

2008-08-18T13:08:00.000-07:00

Llegó la comida, un vacío relleno con papas al horno, y Fede se puso a analizar los hábitos alimenticios de los que estábamos comiendo. Lo raro es que todos hablaban como si fuese perfectamente normal tocar el tema con esa profundidad.

Fede _ El papero no es batatero, por lo tanto, el batatero no es papero.
Nino _ Claro, lógico
Andrés _ no, lo bueno bueno bueno es con un poquito de zapallo, queda como un tricolor lindo… máximo si lo hace mi abuela, que es una grosa.

Encontré al sucesor del Goro

2008-08-13T08:33:00.000-07:00

Se trata de Andrés, el editor de los comerciales que estamos haciendo. Lástima que vive en Argentina, lo cual limita un poco la recolección de dichos y andanzas. Por lo tanto, esta es una publicación única... quizás una mañana, si sale algo nuevo hoy.
Van dos diálogos con él, uno de esta mañana (el de las galletitas), el otro de anoche.

Andrés _ Traé galletitas. Un paquete de galletitas te salva.
Nino _ No boludo, salvarte te salva Superman, las galletitas no salvan a nadie.
Andrés _ En serio te digo, mirá ayer, estaba todo mal, llegaron las chocolinas y se arregló el día. Además, hay una galletita para cada quien. Cada uno es una galletita, miralo a FEDE, es re Pepitos.

Hablando de la expo Star Wars en la que había visto una réplica de sable láser Jedi y una Sith doble, como la de Darth Maul.

Andrés _ ¿Pero eran espadas láser en serio?
Yo _ No tarado, no existen las espadas láser en serio, era una réplica.
Andrés _ Bueno, yo pensé…
Nino _ Además ¿cómo harías una espada láser?, ¿qué le ponés para parar el rayito a un metro de distancia.
Andrés _ No sé, un espejito, o algo… qué se yo. Si existen las Mac, ¿por qué no podría existir una espada láser?

Negro Yonatan

2008-08-13T08:22:00.001-07:00

Hoy, en Clarín

2008-08-11T12:52:00.000-07:00

¿Un pie de foto mal puesto o los tenistas se estaban distendieno en la piscina del hotel?

El niño opinólogo opina acerca del conflicto del campo a un día del voto de Cobos

2008-08-11T12:41:00.000-07:00

Este está cortito porque alguien me tocó la compu sin querer y se cortó la grabación, lástima, porque el pibe la tenía re clara. Incluso podría asegurar que de haber hecho estas declaraciones con anterioridad, el conflicto nunca hubiese tomado tal estado público y se hubiera resuelto en dos patadas.

2008-08-07T09:35:00.000-07:00

El niño opinólogo nos explica cómo levantar una mina

2008-08-06T11:02:00.001-07:00

Es un chico que estaba dando vueltas el segundo día de filmación de Argentina, se acercó al backstage y empezó a opinar sobre la luz, el maquillaje de Gianolla, qué mal que contestaba la señora, si la camiseta que habíamos lavado estaba un poco sucia... en fin, nos llenó la paciencia, por decirlo suavemente. Así que agarré la compu del otro Andrés y lo grabé con la camarita, lástima que me avivé como 5 minutos antes de que termináramos, así que tengo sólo 3 videítos para compartirles.
Ahí va el primero. El pibe la tiene re clara ¿eh?.
Noten el detalle del hombre que llega poniéndose la campera por detrás, ese es Nino, el director, que le había prestado la campera a la señora que estaban entrevistando, porque hacía un frío terrible... este fue el detonante de tan inspirada charla con mi amiguito.
Se escucha medio mal, así que presten atención.

Típico mío

2008-08-05T12:39:00.001-07:00

El Negro Yonatan

2008-08-05T12:29:00.001-07:00

Ahí va, ahí va... un grupo de ejecutivos estaban esperándome para que apagara todos los incendios del mes que no estuve. Por eso no pude postear ayer. Dejen de quejarse. Sobre que no me tienen fe y votan que voy a durar de una a dos semanas posteando, todavía me exigen.

Así nunca voy a triunfar

2008-08-01T07:41:00.000-07:00

Posteando una vez por mes, me refiero.
Está bien que estuve todo el mes de viaje, que hubo vacaciones entre medio, que tengo que trabajar desde el hotel y el Agus está dando vueltas todo el tiempo pidiéndome ver motos de carreras en la compu, que mucho sucudungu, que mucho firulingui. Pero al final, lo cierto, lo cierto, lo cierto, es que no subí un joraca.
Hoy es el último día de frío, porque mañana ya tomamos el avión para el Norte de nuevo.
Como desde el lunes voy a estar en la oficina de nuevo, les prometo que aunque sea en las horas de almuerzo les voy subiendo cositas.
Firmado, sellado y sacramentado. Todo para que no ganen aquellos incrédulos que en la encuestita de acá a la derecha pusieron que el impulso me iba a durar de 1 a 2 meses.

El Negro Yonatan

2008-07-25T11:20:00.001-07:00

2008-07-24T06:09:00.000-07:00

Yo estoy de acuerdo
con el voto calificado…
aunque si me escuchan
mis amigos afroperonistas
me matan.

Marcos Lardone dixit

Ya decidí el nombre del punto

2008-07-18T12:45:00.000-07:00

Debido a la poca cantidad de respuestas he decidido agarrar una idea de Christian y remixarla con una mia. Se va a llamar el Negro Yonatan.

Les dejo una viñetita.

Más al pedo que esperando en un aeropuerto

2008-07-15T17:01:00.000-07:00

Volví a escribir algo!!!
pero no se ilusionen que no tengo ganas de escribir mucho, es sólo para mostrarles lo que se encuentra cuano uno tiene que esperar mucho y lo único que tiene para entratenerse es una compu y wi fi.
El de la primera foto soy yo leyendo una noticia en el aeropuerto de Santiago de Chile.
La segunda foto es la remera que estoy usando en este momento (con el consabido efectito espejo, ya explicado en un posteo anterior).
Lo cual me llama a una reflexión:
Que lindo vivir en donde a nadie le importa un sorongo nada!!! (o será porque Optimus tiene escondida la pistola detrás de las letras?)

Tendencias de la moda

2008-06-20T15:58:00.000-07:00

Dos (2) importantes comentaristas de este blog decidieron ir vestidas iguales al DIC, aunque ellas digan que no, pasaron horas chateando y escribiéndose mails viendo qué tono exacto de fucsia iban a usar para ir a beber agua loca que te pone loco que te pone enfelmo.

Les puse unas smileys faces al frente para no quemarlas, aunque como son las dos únicas comentaristas que tengo (bueno, salvo Ximenez que a veces se cuelga, pero que esta semana está de viaje y no creo que vea el post, porque además debe estar brindando por el león de bronce que ganó su agencia en Cannes), seguro las reconocen... es decir, seguro SE reconocen.

NO estoy con resaca

2008-06-19T10:15:00.000-07:00

Ni siquiera pude festejar el DIC.

Si no publiqué es porque estoy en una semana re jodida en el laburo y en la casa también, porque estamos preparando la gira Sudamericana que llevará a la familia completa a destinos tan exóticos como Buenos Aires, Córdoba y Santiago de Chile, mientras que a mí me llevará además a Lima y Guayaquil, so excusa de filmar unos comerciales con celebridades para famosa marca de detergente que no puedo nombrar pero que ACE los blancos más blancos.

Vayan calentando el agua.

PD: noticia cortita como patada de chancho, ya encontramos jardín para cambiarlo al Agus... a ver si lo alejamos de Hannibal Lecter de una buena vez.

La pizza de la Anaik

2008-06-18T10:00:00.000-07:00

Mi hermana se la jugó y me mandó por fin la receta de la pizza, lo que dejó sin decirme es cuándo se pone el jamón crudo y la rúcula, porque no sé cómo se hace para que el jamón esté calentito, pero la rúcula no se desmaye. Todo un fraude, porque se guarda el mejor secreto para ella, para que vayamos a la casa a lavarle los platos.

Además la hace con una harina mágica que tienen allá que parece que leuda sola, cosa e mandinga, acá en México no existe eso, es decir que para mí, la receta es completamente estéril. Igual se las subo en un post, que es el lugar que se merece, ya que no es sólo un tímido comentario de comentarista al pedo.

FELIZ DIC!!!

2008-06-13T13:25:00.000-07:00

Estoy apurado y no puedo subir nada ahora, pero no quería dejar de desearles un feliz DIC a todos y una buena borrachera esta noche.

No mezclen mucho que mañana les va a doler todo.

Punto aparte

2008-06-11T20:24:00.001-07:00

Como estoy esperando que los chicos de arte terminen de hacer unas cosas, me mandé la segunda viñeta.

Me parece que habría que ponerle un nombre al punto... no sé, creo que tiene cara de Walter o de Vicente, pero lo someto a votación popular y lo bautizamos con un chiste.

Pongamos una fecha límite, porque si no, vamos a estar ad eternum proponiendo nombres.

Una semana, entre todos los nombres que propongan hasta el miércoles que viene, yo elijo dedocráticamente uno y se lo pongo.

Ya sé que están ocupados con la organización del DIC, que el sábado no van a estar en condiciones de articular palabra, mucho menos de tipear, que el frío, que el laburo, que la familia.

Y bueeeeeeeno, si no quieren, no propongan, tampoco me voy a cortar las venas ni voy a dejar de dormir la siesta si no se les ocurre nada.

¿Desean algo más los señores?

2008-06-11T19:53:00.000-07:00

Ye les saqué la palabrita mágica.

Ya les puse los comentarios sin moderación.

Ahora se los pongo en pop up.

¿nada más?

Porque si quieren se los escribo yo, ¿eh?

O les corrijo la ortografía, o les tiro ideas.

En serio, no hay problema.

Punto aparte

2008-06-11T17:15:00.001-07:00

Hace un tiempo se me ocurrió tratar de hacer caricaturas, pero como dibujo redondamente mal (y además soy redactor), la caricatura que se me había ocurrido era puro texto con un puntito en el medio, el punto hablaba sobre su vida, sobre política, sobre actualidad, sobre lo que quisiera y siempre hacía juegos de palabras con puntos. Sus amigos eran puntos y todos convivían en un mundo vacío de otros elementos que no fueran puntos. Obviamente blanco y negro, salvo raras excepciones que sean justificadas por un buen chiste.

Les subo uno de muestra, en realidad el único que hice. Y a ver si se les ocurren otros.

Yo se los voy haciendo y lo vamos subiendo con el nombre del autor, ¿les gusta la idea?.

¡Ah!, el del puntito que se encuentra con un asterisco que es un puntito con afro ya lo tengo en carpeta para hacer, así que no vale.

Mi mala acción del día

2008-06-11T13:52:00.001-07:00

Ya es una tradición, cada trainee que entra a la agencia, lo rapo. Es como una iniciación. También es muy divertido, porque el trainee que anteriormente ha sido rapado, se dedica a hacer el boceto del próximo trainee. Hoy le tocó a Uriel, que como ya era medio pelado, lo dejé como el cantante de Prodigy.

Como ven en la segunda foto, aprovechó para salir del clóset pegándole una patada a la puerta.

Listo

2008-06-11T08:23:00.000-07:00

Ya saqué lo de la palabrita para ingresar los comentarios, la cual, en muchas ocasiones, desalentaba la publicación de los mismos.

Ahora la tienen re fácil.

Cosas que ponemos en los escritorios para parecer más creativos (Bicho desagradable al lado del subco Marcos)

2008-06-10T19:03:00.001-07:00

Reflexiones

2008-06-10T14:13:00.001-07:00

Yankee no se nace, se hace. Conclusión.

2008-06-10T12:47:00.000-07:00

No resultó.

Tuve que hablar en inglés con la empleada del Urban Outfiters, con un linyera que me pidió plata (porque allá también hay, no se hagan los primermundistas) y con unos skaters que estaban limpiando el parque porque un borracho les había quemado uno de los half pipe (va foto de ellos), no sé si lo hacían por buena voluntad, como si pertenecieran al lugar, o porque estaban pagando alguna condena de servicio comunitario, lo cual es completamente posible, porque son skaters y los skaters andan todos en la pavada y la droga.

Hasta en este ámbito ta poco ortodoxo se nota el avance de las minorías étnicas en el país del norte, porque mientras los rubios laburaban, había un negrito que se la pasaba patinando sin hacer un joraca. O capaz que los amenazó con algo, también es completamente posible.

En fin, fuera de esa gente, pobres incultos, todos los demás hablan en español.

Miami es al latino lo que Mar del Plata al turista, ya que según Alejandro Dolina, en Mar del Plata no vive nadie, todos son turistas o gente que trabaja con el turismo, pero que no vive ahí. De la misma forma, en Miami viven sólo la chica del Urban, los pibes del parque y el linyera, todos los demás llegaron nadando.

Peeeeeeeeeeeero, el ejercicio que conlleva nadar tantos kilómetros, hace que los latinos mediten acerca de ciertas malas actitudes que tienen en sus países de origen, como tirar basura en la calle, no trabajar y endiosar a Estados Unidos.

Es así que en Miami todos los latinos tienen actitudes de gringo, como quejarse si no hay big macs, ver mucha tele y engordar.

Eso o los gringos los tienen amenazados también, lo cual es completamente posible.

cosas que ponemos en los escritorios para parecer más creativos (Astroboy)

2008-06-06T12:30:00.000-07:00

Reflexiones

2008-06-04T15:54:00.000-07:00

El sufrimiento de mis partes nobles debido a la dureza del papel higiénico durante mi estancia en Caracas, me ha hecho acordar esto que le escribí una vez a mi compadre Daslav y se lo dejé pinchado en el corcho de su cubículo.

Yankee no se nace, se hace.

2008-06-04T12:38:00.000-07:00

Estoy en Miami trabajando, pero a la vez haciendo un experimento lingüístico/antropológico. Desde que llegué no he dicho ni una sola palabra en inglés... y no que no haya hablado con nadie, me la he pasado hablando con gente, que se creen. Uno es antisocial, pero no para tanto.
El experimento consiste en pasar el día y medio que tengo que estar acá, hablando únicamente en español.
De hecho, entré en una heladería y el tipo estaba viendo a Jorge Rial y después lo cambió a TyC para ver no se qué de Independiente. En la calle, hasta ahora escuché sólo a 3 grupitos de gente hablando en inglés, todos los demás, español... y unos en portugués, pero no cuentan, porque deben ser turistas.
El tema es que, pese a ser un bolonqui comparada con otras ciudades gringas, Miami ES una ciudad gringa con todas las letras. Tránsito ordenado, poca basura en las calles, los teléfonos públicos funcionan bien, está todo arregladito y bonito (salvo zonas muy específicas con casitas prefabricadas o monoblocks, que para los gringos son como villamiserias prácticamente).
Esto es porque los latinos que viven acá no son latinos latinos, son latinos yankees, que han sufrido alguna transformación misteriosa en el avión o en la balsa y que ahora no tiran más basura en la calle, ni escupen al piso, ni se pasan los semáforos en rojo, ni siquiera en amarillo.
Si me sale el experimento, es señal que hay una abrumadora mayoría de latinos yankees y ahí les escribo la conclusión de esta reflexión. Si no, no.

El rincón del Goro

2008-06-03T07:30:00.000-07:00

Después de escuchar la música de un comercial en la compu de Lalo.
Goro _ pero que… tenés sonido en tu compu?

O sea que no soy blog único?

2008-06-02T17:14:00.000-07:00

Haciendo turismo bloguístico acabo de ver unas fotos de mi hermana, MI HER-MA-NA!!! la Anaik yéndose de farra con una manga de blogueros y comentaristas de blog para el Día Internacional del Comentarista del año pasado.
Mirá vos, o sea que comenta en otros blogs además del mío... yo que me creía especial.
Van fotos que atestiguan el hecho.

PD: Te queda bien el pelo de ese color. Parece un comentario un poco extraño sobre unas fotos que tienen casi un año, pero más vale tarde que nunca.
PD2: No sólo se costeó hasta Baires, sino que además pasó por la peluquería antes... tanto así los quiere.

El hombre de goma no existe

2008-06-01T19:39:00.000-07:00

¿Se acuerdan del chico de goma?

Bueno, me acabo de dar cuenta que es un bebé de pecho.

Miren esto.

El rincón del Goro

2008-06-01T17:19:00.000-07:00

El Goro ya se fue de la agencia y ni siquiera pude saludarlo, porque dejó de ir unos días antes de lo previsto y después me vine para Caracas. Igual tengo algunos rincones del Goro esperando en un word, así que hasta que se acaben, sigo posteándolos.

Estábamos hablando de lo del asalto:

Yo_ ¿y? ¿estás paranoiqueado?

Goro _ Tengo la cabeza como un microondas.

Ojo con los baños tecnificados

2008-06-01T17:07:00.000-07:00

Como ven, es un tema recurrente este de los baños.

En la esquina de la oficina hay un lugar para comer que tiene buena relación precio-calidad (es decir que no te arrancan la cabeza ni te mandan a lavar los platos si te pedís una milanesa). Hace poco fue rediseñado y, como está en zona cool con edificios corporativos y todo eso, lo dejaron pipí cucú. Por fuera muy monono, por dentro también, eso incluye el baño, que es una maravilla del diseño actual.

El baño está hecho de tal manera que si vas a hacer pis no tenés que tocar nada nada nada, salvo lo estrictamente necesario, es decir el pito.

Te ponés al frente del urinario, hacés lo tuyo y cuando te alejás, un sensor tira la cadena.

Para lavarte las manos, nada de girar llaves ni apretar botones con resorte, el agua se abre porque ponés las manos abajo. Igual con el jabón, ponés las manos ahí y te tira un chorrito de jabón líquido pa que te refriegues.

Finalmente, para secarte, pasás la mano por el frente del dispensador de toallas y te larga un pedazo de papel que te alcanza justo justo, ni siquiera tenés que sacar un segundo pedazo, salvo que seas Jordan y tengas las manos así de grandes.

Lo único que no tiene es un sensor que te abra la puerta de salida, la cual tiene sólo una manija, la misma manija que tocó el tipo que estaba meando al lado mío y que no se lavó las manos cuano terminó con la tarea.

Cosas que ponemos en los escritorios para parecer más creativos (Juguetes de diseño para que vean que soy re cool)

2008-06-01T17:05:00.000-07:00

Estoy en Caracas (las fotos nada que ver)

2008-05-28T18:18:00.000-07:00

Estamos filmando un comercial y entre filmación, post producción y etcéteras, vamos a estar una semana acá y después me voy a Miami un día y medio a corregir colores. Por eso estoy posteando poco, pero si consigo bajar las fotitos de la cámara (no me traje el cable), empiezo a subir cosas de la producción. Mientras tanto, subo una de lo mal que me fue la últim vez de una producción grande acá en Caracas.

1_ Me tuvieron que amarrar para que no atacara a las modelos. (según Katya, que fue la productora del proyecto... si yo soy un santo).

2_ Fuimos a corregir colores a Los Ángeles, como atestigua el cartelito, queríamos llegar a ver el cartel de frente, pero nos perdimos en las colinas y quedamos de costado, una parejita nos venía siguiendo, porque habían visto que teníamos mapa y nos terminaron puteando porque los llevamos mal. ¿Quién los manda a seguirnos?, si ni siquiera preguntaron.

3_ Alquilamos un auto y por quince dólares más nos dieron uno "bueno, para que estén cómodos durante su estancia acá en LA", bueno, dame este, señalé una foto... nunca me esperé que nos dieran el auto de 50 cents, gigante, negro, con el radiador así de grande y con la radio puesta en FM GANGSTA. Cada vez que se paraba un negro al lado nuestro en algún semáforo nos veia con envidia y se le hacía agua la boca de ponerle unos neones azules abajo para que pareciera que el auto vuela como una nave espacial. Yo opté por saludar a todo el mundo que lo veía con un "yo yo broda", así creían que era del palo (no me alcanzó para comprarme una gorrita de beisbol y ponérmela encasquetada hasta las orejas).

Aclaración: Si el que paraba al lado era chicano, más bien se ilusionaba con ponerle suspensión loca, de la que cuando apretás un botón salta sola y la bocina de "la cucaracha".

Cosas que ponemos en los escritorios para parecer más creativos (Calaveritas de día de muertos)

2008-05-28T18:13:00.000-07:00

Nótese que a la de arriba hasta la han sentado cómodamente en un sofá para barbis que nos había sobrado una vez de una presentación que hicimos de una campaña con juguetes y que, tras dar muchas vueltas, terminó acá, en el escritorio del Mike.

Ojo con la camarita de la compu

2008-05-23T19:42:00.001-07:00

Saca las fotos en espejo, traten de leer los diccionarios que hay al lado del Homero de abajo y van a ver.

No tener a la mano un original de Leonardo, le sacaría una fotito y quedaría derechito, listo para leer.

Cosas que ponemos en los escritorios para parecer más creativos (Homero al lado de los diccionarios)

2008-05-23T19:38:00.000-07:00

El rincón del Goro

2008-05-23T07:17:00.001-07:00

Lo dijo antes de ayer:

Tengo una pomada para la espalada, para ser más creativo.

Cosas que ponemos en los escritorios para parecer más creativos (The Ramones)

2008-05-22T20:04:00.000-07:00

Hoy me quedé tarde y comencé a hacer un pequeño catálogo de las cosas que ponemos los que trabajamos en agencias de publicidad sobre el escritorio para parecer más creativos. Poco a poco les voy a ir metiendo fotitos pa que vayan viendo si no es verdad.

Ojo con el microondas

2008-05-22T12:43:00.001-07:00

Si ponés un pescado a cocinar en el microondas y lo dejás poco tiempo, te sale crudo y es un asco. Además sale tibio, ni te podés hacer ilusiones que estás comiendo un sushi o un ceviche sin procesar.

Si lo ponés más tiempo del debido, sin embargo, se te pone duro y te deja el tenedor de plástico como puede observarse en la imagen.

Ahora lo estoy comiendo con la mano cuando nadie me ve, porque lo tengo que sacudir un poco con los dientes, como esos sanguches de milanesa con nervios.