miércoles, 21 de mayo de 2008

Manual de comportamiento en la oficina

Hoy: el saludo.

Me acabo de dar cuenta de una cosa. 
Llegás a la mañana y saludás a todo el mundo, pero después, a medida que el día transcurre, te cruzás con la misma gente varias veces. 
No es cuestión de andarlos saludano una y otra y otra vez, porque vas a parecer un tarado. Tampoco podés ignorar a la gente, porque vas a parecer un antisocial.
Acá te pongo las opciones para no desentonar con el segundo, tercer y cuarto saludo del día:

1 _ Levantadita de mentón y cejas al mismo tiempo. Puede ser acompañada por un sonido gutural hecho con la boca cerrada, como si quisieras decir hola con la garganta.

2 _ Palmadita o golpecito con el puño cerrado en el hombro. Puede ser más o menos fuerte, depende de qué tan macho alfa te sientas en ese momento.

3 _ Subirle la autoestima al receptor con saludos tales como: mostroooo, maestroooo, tigreee, talentoooo, ilustreeee, máquinaaaa, bestiaaaa, ídolo de multitudeeeeessss, barrilete cósmicoooo, etc. etc. etc. (siempre hay que estirar la última vocal, si no se pierde un poco la intención).

3 (bis)_ Recordarle que te acordás de su nombre o apodo, también estirando alguna vocal: albertooooo, Maaaaaaaik, pipooooo, Santiiiii.

3 (bis, inciso a) _ Transformar de plano el nombre por uno que te suene en ese momento: (si el tipo se llama Alberto) Betoooo, Betoveeeen, Beteishon, Beneton, Betuchi, Betotal, Betabel (en México es la remolacha), Betarraga (en Chile es la remolacha).

4 _ Preguntarle cosas etéreas que no pueda contestar si no con monosílabos o con otra pregunta: Acá en México se usa "¿Qué pedo?" o "¿Qué onda?"; en Argentina "¿Qué hacemos?" (nótese el uso del plural, como incluyéndonos en la pregunta para que no pueda re preguntar), o "¿Todo bien?"; en Chile "¿esa onda?".

5 _ Referirse a la cantidad de trabajo que tenemos en este momento, sin dar opción de contestar: Estamos hasta las tetas, estoy a mil, hoy nos vamos temprano, estamos más al pedo que vaca hindú.

6 _ Parecer interesado en el trabajo del otro, aunque haciendo notar que estamos ocupados, cosa que no se tarde en responder o, directamente induciendo la respuesta: Qué tal, ¿mucho laburo?; ¿cómo les fue en la presentación? ¿bien?; ¿al fin les aprobaron el time table?; ¿Se fueron tarde el lunes?.

7 _ Hacerte el que no lo ves y estás ocupadísimo, vista perdida en un punto fijo en la pared del frente y caminada extremadamente rápida como dirigiéndose a algún lugar.

8 _ Hacer algún comentario sobre el clima, la forma de vestirse o el peinado de la otra persona: ¿y ese pelito? ¿te agarró la patota del vidrio?, ¡Qué nubarrones! parece que hoy van a caer (píiiiiii) de punta, ¿y esas zapatillas vienen para hombre?

9 _ Tirar una patada o una piña y frenar a 3 cms. de la nariz del otro mientras hacemos ruido como que le pegamos. (también es sólo para machos alfa). Esto es sólo recomendable si tenés un buen conocimiento de tus extremidades, no te vaya a pasar como a mi compadre Daslav, que le aflojó los dientes de un rodillazo a un Director de Arte.

10 _ Hacer alguna joda no muy graciosa de lo que esté haciendo la otra persona: (Si sale del baño) ¿te fuiste a clonar?, (si tiene audífonos puestos) ¿Qué hacés, antisocial?, (si trae algo flúo) ¿y las pilas dónde van?, (si trae el pelo esponjado) ¿te viniste en moto?, (si trae un destornillador o pinza en la mano) chan chan chan chan chan chaaaan, cha chan chan (eso pretendió ser la música de Mac Giver).

Aunque estas habilidades se adquieren con el uso, espero les sirvan para cuando no saben cómo saludar. 

6 comentarios:

Anaik Frita dijo...

He incorporado el "¿que acelgaaaa?"
y "¿como andamioooo?", digamos fuertemente arraigada en el punto 4.

Odio a los del punto 10 (se ve que en la Drogue todos se creen muy chistosos porque me ven y me dicen cosas como "Robin Hood" "Caja de Cindor Vengadora" "Wasabi" y mil etceteras, siempre referido a como estoy vestida.
(y por lo que parece, no me visto muy normal que digamos. Alguno de mis compañeros tal vez tenga en su blog "El rincón de la Anaik" para contar que en lugar de un saco de azafata, hoy tenía un pulovercito colorinche que era igual a la bandera gay.)

Christian dijo...

Muy Bueno el manual, vas a tener que publicarlo para casos más extremos o como salir de apuros.
Vendría bien un instructivo de como esquivar al jefe a la hora de salida, sin ser guaso y logrando que no te enganche ninguna tarea extra.

Tampax Ultra dijo...

Ya voy a seguir posteando instrucciones para sobrevivir a la oficina. Sus opiniones se tomarán en cuenta señor Christian.

christian dijo...

Me extraña recibir una respuesta tan formal de usted, sr. Tampassi, testigo de mi casamiento.
Me estoy volviendo adicto al blog.
Un abrazo

Tampax Ultra dijo...

Acá en el blog soy formal y hablo de usted.
Además, me la paso laburando con colombianos, que me han pegado el usted, para ellos es al revés, si los tratás de vos o de tú se creen que te pusiste en plan mamón.

Apa dijo...

Me encantó este post. Situación incómoda si las hay.
Pruebe a sonreir siempre (si van a pensar que los está cargando ). :P