¿y no se podrá entonces hacer que el año termine con el solsticio de invierno (o de verano para los del sur) y fusionar ambas fechas?

A propósito del post anterior:

Una duda que tuve siempre:
Si dividimos los años en antes y después de Cristo (es decir AC/DC),
¿por qué Navidad es el 25 y Año Nuevo el 31?

El grinch reblandecido

Siempre fuí medio grinch, esto de la Navidad no se me da fácil.
Bueno, calculo que siempre siempre no. Supongo que cuando chico disfrutaba con la llegada de los regalos, la trasnochada, el turrón, el pan dulce (me acuerdo que en esa época le sacaba las pasas de uva), un poco más grande la sidra y/o el lemon champ, que yo mismo me encargaba de hacer.
Pero pasada la adolescencia, cuando me dí cuenta que Papá Noel son los padres... ya sé, ya sé, un poco tarde, también soy un poco caído del catre. Me empezó a causar un poco de... de... ¿cómo decirlo?, de cosita.
Porque, como dice Dolina, empecé a sospechar que todos sabían algo que yo no sabía, por eso eran tan felices y disfrutaban tanto estas fechas.
Ojo, no confundir. Me gusta juntarme con la familia, o con algún otro, comer rico, charlar hasta tarde, recibir y dar regalos, tomar un poquito de más... ¿a quién no?. Lo que me pasa es que eso se puede hacer en cualquier momento del año por eso me sorprende la importancia de la fecha.
Aquellos creyentes me dirán "¡eh, desalmado!, es cuando nació Jesús, ¿no te gusta celebrar tu cumpleaños a vos?", a lo que contestaré "aaaaahhh, entonces es una excusa para juntarse, como el día del amigo, está bien, si de excusas se trata, podemos inventar 365 y hacer fiesta todos los días, salvo el 29 de febrero de los años bisiestos, día que utilizaremos para hacer descansar el hígado un cacho".
Como siempre, empiezo a escribir por la raíz y poco a poco vos subiendo, hasta irme por las ramas, además, yo quería dejar un mensaje positivo, pero este posteo es como una arena movediza: más escribo, más me entierro.
Retomo. Les decía que para mí Navidad es medio X, pero esta Navidad me ablandó un poquito. Es decir, no fue la Navidad en sí, ni la cena, que estaba muy rica y bien acompañada (salvo por una o dos personas que no saben cómo actuar en sociedad), ni el vinito, ni los chocolates, ni el postre, que era una patada al hígado, ni los regalos, que excepto la jabonera y el libro (que está buenísimo), eran otra patada al hígado.
No... el desgrinchador, el ablandador de mocos, el tiernizador de esta milanesa de carne de cebú, fue mi hijo, el que está afuera de la panza, que le escribió un mail a Papá Noel; en realidad a Santa Claus, porque Papá Noel llega a Francia y a Argentina, acá llega Santa, que es como un clon de Papá Noel, igualito, igualito, por ahí un poco más glamoroso y abrigado, según veo. En fin, le escribió con ayuda de su madre y le pidió pelotitas de goma, ¿entendés?, no le pidió una Play Station, ni una moto a baterías de esas que son como las grandes, pero para niños, tampoco le pidió un Max Steel ni un Elmo que le hacés cosquillas y se revuelca de la risa. No, con unas pelotitas de goma, de esas que rebotan alto y rompen las bolitas del pino, el chico es feliz.
Además, en el mail pidió cosas lindas para sus papás y para su hermanito que está en la panza, o sea que además es generoso. ¡ah!, y la noche del 24 le dejó de sus galletitas a Santa, para que comiera y un vaso de leche para que no se atragante.
Y para eso, que cuesta 2 mangos, se portó bien todo el año, le hizo caso a los padres, paró peleas en el jardín, obedeció a las maestras, comió toda la comida y pidió repetir el plato.
La cara que hizo cuando abrió el paquete a la mañana (porque acá se abre a la mañana) y vió las pelotitas es casi casi indescriptible, por eso se las actúo, miren, era como así, ¿ven?
Eeeeeeso sí me hizo reflexionar y no la sidra de la noche anterior. ¡Qué poco que cuesta la felicidad!, ¡qué poco que cuesta la sonrisa de un chico!, y sin embargo, ¡cómo garpa!, te sentís lleno y una cosquillita medio chistosa te mueve la tripa como debajo del esternón (ojo, que puede haber sido el fernet, pero yo voto por la sensación de verlo abrir el regalo).
De golpe, todos los retos, todas las peleas, todas las penitencias, todos los chas chás, se disuelven y te lo querés comer a besos y abrazarlo hasta que pida pido.
Si hasta se me escapa un lagrimón hora que estoy escribiendo, vea.

PD: ¿vieron?, al final sí salió positivo el post.
PD 2: Los interesados en hacer el Grinch de guacamole que ilustra este post, vayan acá.

La hermana de Simón tiene un perro

Es dura la vida del proctólogo en los países donde no se usa el bidet.

(Una reflexión que le hice a un amigo con motivo de su visita al especialista)

No publiqué nada durante la semana pasada

Las excusas son muchas y variadas.
Las explicaciones incluyen viajes aéreos de urgencia, hospitales, sustos, hoteles con tarifas ridículas, filmaciones inconclusas, muchas llamadas telefónicas y, al fin, tranquilidad de estar en casa, con los míos y sin que nada importante haya pasado.
Nada, no fue nada, después del receso seguimos posteando.

Algo malo tengo, estoy seguro.

Leyendo un posteo del Profe donde habla de los tipos de conversación depende de cuánta sangre en el alcohol uno tenga, me he dado cuenta que sufro de una neuropatía severa que me hace saltar una de las etapas beódicas clásicas.
Nunca, nunca, pero nunca, pasé por la etapa del "¿somo amigo o no somo amigoshhh?", por más exacerbado que haya estado mi sistema, por más que haya mezclado mil bebidas, por más que (lo admito) haya quedado cantando a los gritos abrazado a gente que ni conozco. Jamás se me ha escapado un "te quiero" o un "sos mi amigo del alma".
Algo malo tengo, casi seguro, porque haciendo memoria a mi sí me lo han dicho, incluso me han jurado amistad eterna y, una vez, me prometieron regalarme una moto. Pero yo nunca he retribuído esas demostraciones de cariño espontáneo. Cuanto mucho he pagado otra ronda o abrazado a alguien para que no se caiga (o para que no me caiga).
Me he dado cuenta que borracho seré divertido, pero soy un ortiva.

8, 9 y hasta 10 de cada 10 pelusas nunca encuentran el ombligo de sus sueños.

Pendorchos, pitutos y cosos

Pendorcho: Clavija fina y alargada, que suele insertarse en aparatos eléctricos y/o electrónicos para hacerlos funcionar. Suelen encontrarse en diferentes tamaños y formas, aunque los más comunes son tubulares y con punta redondeada.

Ej. No pude escuchar las noticias porque se me rompió el pendorcho de los auriculares y cuando se mueve el cable hace un ruido bárbaro.

Pituto: Herramienta usualmente fina y alargada que cumple diversas funciones, como revolver el café, sacarse cera del oído, tratar de sacar cosas que se cayeron en lugares inalcanzables, hacer funcionar aparatos, etc. El pituto puede ser de diferentes formas y materiales, aunque los más comunes son de metal o plástico.

Ej. Ojo que a la máquina de café se le acabaron los pitutos, si le ponés azúcar lo tenés que revolver con la lapicera.

Coso: Es todo aquel objeto del cual no se sabe el nombre, algunos sinónimos son:

Huevada, gilada o tontera, si el coso es casi inútil.

Pituto, si el coso es alargado y pequeño.

Pendorcho, si el coso se inserta en un aparato eléctrico o electrónico.

Mamotreto, si el coso es grande (como una máquina excavadora, por ejemplo).

Adefesio, si el coso es muy muy feo.

Ej. Mirá, para que funcione tenés que meter el cosito este en el coso ese y después apretar el botón de "ON".

De las anteriores descripciones podemos deducir lo siguiente:

Todos los pendorchos son pitutos, aunque no todos los pitutos son pendorchos.

Todos los pitutos son cosos, pero no todos los cosos son pitutos.

Todos los pendorchos también son cosos, aunque no a la inversa.

Si un pituto es suficientemente grande, está permitido llamarle mamotreto. (el obelisco sería un buen ejemplo).

Una historia linda pa contar (para contar por mí, o séase)

En una agencia de publiciad se tiran muchas ideas buenas a la basura sólo porque el cliente no las entiende. Ayer nos pasó. No la quiero desperdiciar así que la dejo colgada acá.
Era una idea para una marca de celulares que va a sacar una línea con un montón de memoria y reproductor de MP3 y todos esos chiches que tienen los celulíticos de ahora. Había que hablar de música entonces.
Propusimos hacer una serie de cortos, en vez de un comercial de 30 segundos que es lo típico.
Los cortos tenían un estilo Tim Burtoniano bastante evidente.
Se trata de la historia de un chico que perdió la música, les pongo lo que escribí de sinopsis de la serie (obviamente evitando toda mención de la marca por cuestiones de confidencialidad). Arriba les puse un dibujito del personaje sobre el que hicimos la historia, lo dibujó Pablín. Recién empiezo a trabajar con él, pero ya se me está revelando como un virtuoso del lápiz.

Sinopsis
Esta es la historia de Juan.
A Juan un día se le incendió la casa.
Y con la casa se quemaron sus Cds.
De un momento a otro, Juan se quedó sin música, se convirtió en Juan Sinmúsica.
Sin música, Juan no podía recordar nada.
Sin música, perdió el alma.
Sin alma perdió las esperanzas y, claro, el futuro.
Pobre Juan, se le había borrado todo el soundtrack de su vida.
Su corazón ya casi no latía, porque había perdido el ritmo.

A punto estaba Juan de quitarse la vida cuando escuchó una canción que venía de una ventana vecina. Esa canción le trajo recuerdos, nada importante, un amor de primaria, un gato sobre un sofá y el café con leche que le hacía su abuela.
“Eeepa, o sea que la música es la que me hace recordar. Si le pongo música, la vida no es tan fea” pensó Juan. Y empezó a buscar de dónde venía el sonido.

Golpeó la puerta de su vecino y cuando alguien atendió Juan le preguntó:
_ ¿De quién es la canción? _ ¿Esa? ¿La que estamos escuchando?, es de los Beatles, ¿cómo no la vas a conocer? _ Sí la conozco. Bueno, en verdad no sé, pero como que me acuerdo. O más bien me acuerdo de cosas que me pasaron con esa canción… ¿y dónde puedo encontrar a los Beatles? _ Bueno, los que quedan están en Inglaterra. _ ¿Cómo los que quedan? ¿Se fueron algunos?
Sin contestarle, el vecino ya medio harto, le cerró la puerta en la cara.
Fue así que Juan Sinmúsica se fue a Inglaterra, a buscar a los Beatles. Preguntó, preguntó y preguntó, hasta que alguien le indicó donde quedaba la casa de un tal Ringo… Ringo es buen tipo, le dijo, seguro te ayuda.

Primero fue Ringo, después Paul, después muchos otros. Así comezó su travesía. Conoció a Mick Jagger, a David Bowie, a Santana, a Bono, a Zucchero, a Ceratti, Santaolalla, Plastilina Mosh, Los Tigres del Norte, Rihanna, el Cigala, Eric Clapton, Dave Grohl, Ozzy, Kiss, Sinead O´Connor, Muse, Aretha Franklin, Julieta Venegas y muchísimos otros más.

Uno a uno Juan fue buscando y encontrando a los músicos que le hacían recordar cosas. Poco a poco, Juan Sinmúsica fue recuperando su pasado y las ganas de vivir. Sus amores, sus mascotas, su infancia, sus amigos, sus alegrías y sus desventuras.

Canción a canción regalada por los que la hicieron fue llenando la memoria de su (nombre del teléfono), para no perder más su pasado, para poder ir con el soundtrack de su vida a todas partes y poder recordar lo que quiere cuando quiere.

Juan Sinmúsica incluso está pensando en cambiarse el nombre, porque ahora la música le sobra.

Tengo trolls en el blog!!!

De golpe, me acabo de recibir de blogger.
Y además, son trolls de varios lados, uno es argentino, porque escribe acentuando la vocal final y el otro es mexicano, porque dice "pinche".
Lo que no saben es una cosa que dijo el Capitán Garfio en Hook: Peter Pan no sería Peter Pan si no existiese el capitán Garfio.
Lo mismo dijo el Guasón de Batman en la última peli.
No me queda más que darles gracias y abrazarlos virtualmente con alguna lágrima en los ojos.



PD: Por el momento no los voy a bajar, porque han sido ofensivos sólo con ellos mismos, ya que quedaron como unos tarados. Pero si empiezan a joder mucho los baneo y listo.

Cortito como patada é chancho

Me agarraron desprevenido y al principio me puse contento, hasta que me acordé.

¿Qué me agarró desprevenido y me puse contento?
Viene Radiohead en marzo!!!!!!!!!!!

¿De qué me acordé?
Mi hijo nace en enero, por lo que en esa época voy a estar cambiando pañales y pateánome las ojeras... imposible acudir al evento.

Martes y jueves, nos quedamos guardados

No es joda, ¿eh?
Si pudiera lo haría, me quedaría en la cama todo el día los martes y los jueves, porque esos son los días en los que pasan cosas.
No es porque pasen cosas que me quedaría guardado, sino porque pasan cosas feas y mi vida corre peligro.
Para muestra, un botón de lo que fue la última semana acá en México.

Martes de la semana pasada, se cae un avión cerca de acá y no puedo volver a casa hasta la 1 de la madrugada.
Jueves, una supuesta fuga de gas nos tuvo parados en el tráfico por dos horas.
Ayer, volvía a mi casa y me encuentro que a una cuadra, justo por donde estaba pasando, acababan de matar a balazos un chico que paseaba un perro.
Mañana me hago el enfermo y llamo al laburo para decir que no voy.
No me voy a estar arriesgando.

1882, los amigos del Goro

No sé qué tan rico será, porque no tuve el gusto de probarlo. Aunque dice mi hermano que es bastante decente porque le invirtieron una buea plata en investigar la fórmula del Branca para copiarla igualita igualita.
Lo que sí sé es que la publicidad es muuuuy superior a la del Branca, que muy auténtico será, pero si sigue hacieno esas cosas mamonas va a perder mercado por todos lados.
Los comerciales son raros, muchas veces inentendibles, y casi nunca tienen nada que ver con el producto, pero te quedás pegado mirándolos como con el gorila de Cadbury.
Esta voladura de cabeza se debe principalmente a que la agencia que hace los comerciales es Madre, donde el Goro estuvo trabajando unos meses... ¡y lo entendieron!
¿por qué posteo esto tan publicitario hoy?, porque acabo de ver el último comercial de ellos y está maravilloso. Todavía no está subido a Youtube, pero se los linkeo acá.
Abajo les pongo varios de los del año pasado.








Y la del Gorila de Cadbury.



Y la única buena que encontré de Branca.

Discurso de Steve Jobs

Discurso de Steve Jobs
Cargado por garalord

Es largo, pero vale la pena.
Tipos como éste son los que hacen que el mundo dé vueltas.

A la vuelta de mi casa (malditos grafiteros, me hacen reir mucho)

Hay una iglesia a la vuelta de mi casa que no sé cuál será el origen, pero parece construída en os épocas distintas porque tiene una parte bien colonial y otra parte moderna (pero el tipo de modernismo que se daba en los 70´s). Capaz que se cayó una parte con algún terremoto y reconstruyeron el resto como se les cantó.
La cosa es que acaba de ser atacada por grafiteros, miren lo que le pusieron en la ventana del cura. Del otro lado, en otra ventana pusieron uno en correcto mexicano (no en inglés como este), que dide "Ahí viene Jesús, hazte wey" (Traducción al argentino: Ahí viene Jesús, hacete el boludo). Pero a ese no le pude sacar foto por la cantidad de autos que estaba pasando en ese momento.

Charla al azar acerca del ex hombre más gordo del mundo

Ayer al salir de la oficina pasmos por el seven eleven de acá arriba y vimos en el diario la noticia esta, lógico que todo el camino al estacionamiento nos fuimos hablando del tema.
El diálogo fue más o menos así:

Yo _ Se casó el gordo, ¡Qué increíble!... ¿ves Uriel? todavía tenés posibilidades.
Uriel _ Si
Yo _ Además la novia es la viuda de su mejor amigo. Acá hay algo raro. ¿Quién querría casarse con él?, está bien, el amor es ciego, pero no mames...
Beto _ ¿Será por dinero?
Yo _ Salvo que sea un genio de los juegos en línea no creo, ¿en qué podría trabjar el gordo ese?, si ni siquiera se puede mover de la cama. Casarte con él es imponerte una pena, vas a tener que limpiarle el culo al gordo ese cuando cague, pensalo.
Uriel _ Y debe cagar una ballena además.
Yo _ El mojón más chico es una foca.
Beto _ A lo mejor cobra por las entrevistas.
Yo _ Salvo que cobre 10.000 dólares por entrevista, como Madonna, o que haya vedido la cobertura de la boda.
Beto _ No creo, porque lo vimos en el Metro (el nombre de un diario de acá bastante rasca). Además, ahora se le terminó la cobertura mediática...
Yo _ No, la mina se debe haber casado por otra cosa, algo que no sabe nadie...
Beto _ A lo mejor es caníbal.

Hasta dentro de 7 años

La penúltima vez que usé traje fue para mi casamiento, hace 6 años y medio.
La última fue el viernes pasado para los primeros 40 añitos de la agencia en México.
Ahora necesito otros 7 años para sacarme la impresión.
Disfruten la foto, porque no va a haber otra así por un rato.

Una duda que nos atacó ayer a la tarde y que todavía no nos larga

Jackson Pollock

Entren a esta página y siéntanse un poquito artistas por un rato, como yo, que me mandé el cuadro que está arriba... ya lo puse de fondo de pantalla, ahora no encuentro un ícono ni por casualidad.

Los enamorados

Todos los días voy a dejar al gordo al jardín a la misma hora y desde ahí me voy a tomar unos taxis colectivos cerca de Chapultepec. Casi siempre utilizo el mismo camino, aunque a veces me harto y cambio de ruta. Esto que voy a contarles pasa por el camino que habitualmente tomo, más precisamente en la esquina de Atlixco y Antonio Solá, para los que viven por acá, por si se quieren llegar a constatarlo.

Todas las mañanas, parados en esa esquina, del lado que da para el Parque España, hay una pareja besándose apasionadamente, abrazándose y, a veces, toqueteándose ahí, en plena esquina. Los veo desde que Agus empezó el jardín nuevo, es decir un par de meses, no sé si antes tenían la misma costumbre.

No tengo nada contra la felicidad ajena, de hecho este posteo es más un estudio antropológico que una crítica a la libidinosidad ajena, es que esto que pasa parece de ciencia ficción. Sobre todo porque los enamorados ya son gente grande... o sea, no grande-grande que ya tiene una pata en la tumba. Pero más o menos rondando los 30.

El factor edad me parece un dato importante, porque a los 30 uno ya ha sosegado ciertas pasiones... digamos que ya las tiene domadas. Uno ya no es el pendejo de 15 que se enamora febrilmente del primer par de tetas que pasa, hablando mal y pronto.

El factor tiempo tampoco es para despreciar, porque si bien siempre paso más o menos a la misma hora, todo el mundo sabe que no suelo usar reloj y que estoy lejos de tener una rutina demasiado rígida en mi vida. Es decir que la parejita tiene que estar besándose un mínimo de 15 minutos tooooooodos los santos días, para que yo tenga un gap de tiempo suficiente como para topármelos siempre (del máximo ni hablo, aunque me parece que debe ser bastante, porque algunos días he pasado a las 9 en punto y otros 9 y media y siempre los veo).

Entonces; ¿qué motiva a esta parejita a estar todos los días atracando, a la misma hora y en el mismo lugar?, algunos días con llovizna incluso.
Tengo algunas hipótesis bastante terrenales y, por ahí, podríamos hacer el ejercicio de encontrar otras entre todos (los miles y miles de lectores que posteo tras posteo me siguen... es decir vos, vos y vos).

1_ Consumen éxtasis antes de salir de su casa y después no se aguantan las ganas de franelearse.
2_ Son amantes que mienten a sus parejas diciendo que se van a trabajar y se juntan en la esquina esa a hacer el calentamiento antes de irse al motel.
3_ Tienen un handycap sexual que envidiaría cualquier actor porno, lo cual los motiva a seguirse apapachando ya terminada la noche, como no queriendo que termine nunca.
4_ Es pura casualidad, es una pareja normal que se despide tiernamente en la esquina porque cada quien va a su trabajo, sólo que a veces se les hace más tarde y otras veces salen más temprano. Justo han coincidido todos los días que paso por esa esquina con mi horario y ellos están todavía más extrañados que yo, por ver un gordito que espera a verlos parados en la esquina para pasar por ahí.
5_ Me persiguen. Todos los días esperan que deje a mi hijo en el jardín para montar la escena.
6_ Parecen más grandes de lo que son, en verdad tienen 13 y 14 años respectivamente y no se aguantan las ganas de estarse besuqueando a la vuelta del colegio... eso suponiendo que fueran al colegio que está frente al parque y que se cambiaran el uniforme por otra ropa para que nadie sospeche.
7_ Estuvieron separados durante 15 años porque él se quedo en una isla desierta y ahora quieren recuperar el tiempo perdido.
8_ La mina tiene un problema en los maxilares que no le permite masticar la comida, así que el tipo tiene que masticarle el desayuno y después regurgitárselo en la boca, como si fueran pichoncitos de pingüino.

Recibo nuevas teorías.
Los comentarios están abiertos y les dan la bienvenida.

Pura Criatividá mexicana 2

Arriba, unos perros muy muy peligrosos.

Abajo, un negocio muy decente.

Pura criatividá mexicana

Creativos creativos, los mexicanos... pero en la calle, porque cuando entran a trabajar a las agencias se ponen mamones y empiezan a pedir Porsches, veleros o anualidades para el club de tenis de acá en la esquina.
La Rebe me mandó unas fotos y entré a un fotolog que me conmocionó. Ahora voy a poder alimentar mi blog sin tener que escribir una palabra durante un buen rato... ¿soy capo o no soy capo?

La foto de arriba, alguien que vende chihuahuas muy pero muy grandotes.
La de abajo, alguien que se compró uno.

¿y usted qué opina?

Acto 1:
Moderadora _ ¡Hola, lo estábamos esperando!
Agencia _ Si, estoy llegando un poco tarde, usted ya sabe, el tráfico en esta pinche ciudad...
Moderadora _ Si, si, si... estamos retrasados, ¿los trajo?
Agencia _ Acá están, estos son mis hijos, son cuatro, dos altos rubios y dos bajitos morenitos.
Moderadora _ ¿y usted cuál quiere más?
Agencia _ Nooo... son mis hijos. Yo los quiero a todos por igual.
Moderadora _ ¿pero alguno le parece más lindo?
Agencia _ Bueno, según los cánones de belleza tradicional, los dos altos son más lindos. Pero los otros dos son inteligentísimos, seguro que ganan premios si los dejan salir a la calle.
Moderadora_ Bueno, entonces vamos a ver qué dice el público. Métase detrás de este espejo, ¿ve? acá nadie lo puede ver del otro lado. Yo le muestro sus hijos a este grupo de señoras y ellas van a opinar a ver qué les parece.
Agencia _ Bue, si no hay más remedio.
Moderadora_ Usted calladito y no prenda ninguna luz, que si no lo ven del otro lado del espejo.
Agencia _ Ok, ok, ya entendí. Empecemos.


Acto 2:
Moderadora _ Bueno, ya han visto los niños, ¿Qué opinan?
Señora 1 _ Mmmmno me gustaron nada
Señora 2 _ Los altos rubios son muy cliché, y los morenitos bajitos no le gustan a nadie.
Señora 1 _ Ni siquiera parecen niños, parcen robots hechos a medida, todos perfectitos... eso en la vida real no existe.
Moderadora _ Si tuvieran que hacer el niño ideal, ¿Cómo sería?
Señora 3 _ No sé, pero así no.
Señora 2 _ Para ser el niño ideal, debería ser más real. No sé, esos morenitos eran muy inteligentes... yo los haría más tontos.
Señora 1 _ Si, más tontos y que no sean feos, pero tampoco rubios, ni altos... algo distinto, no sé...
Señora 4 _ yo agararía un poco de cada uno de estos y los mezclaría.
Moderadora _ ¿a ver?
Señora 4_ no sé... a lo mejor que sean bajitos como los morenitos y tontos como los rubios.
Señora 1_ Si, pero en vez de rubios que sean distintos, tampoco morenos, tal vez pelirrojos.
Señora 3 _ ¡Eso! pelirrojos y orejones, porque van a ser distintos a cualquier cosa que hayamos visto en México.
Señora 2 _ no sé, es que van a ser MUY distintos...
Señora 1 _ Si eso es lo que estamo buscando, que sean distintos, no como los rubios altos.
Moderadora _ Entonces. Niños pelirrojos, bajitos, orejones y tontos, ¿algo más?
Señora 4 _ no, creo que nada más.
Señora 1 _ ¡Pecas!, o que estén vestidos muy ridículos, como Carmen Miranda, con una frutera en la cabeza.
Señora 2 _ pero ahí no se va a notar que son pelirrojos.
Señora 1 _ bueno, entonces un traje de buzo, con aletas gigantes.
Señora 2 _Ahora sí.
Moderadora _ Entonces quedó así. Bajitos, tontos, pelirrojos, orejones, pecosos y con un traje de buzo con aletas grandotas.
Señora 1 _ ¡Perfecto!
Señora 2 _ si, está bien.
Señora 3 _ Como lo había soñado toda la vida.
Señora 4 _ Ma-ra-vi-llo-so


¿Que por qué estuve bastante borrado las últimas semanas?
Entre otras cosas porque estuve detrás de un espejo viendo cómo descuartizaban a mis hijos y después armaban Frankeinsteins con ellos unas señoras que no tienen nada mejor que hacer en la vida que venir a ver comerciales del otro lado de un espejo sin saber que yo las estaba viendo.

Un cacho de sabiduría popular que descubrí esta mañana

Porque ahora la dieta es de comer melón, ¿viste?

Me tienen laburando como alienado

Así que no voy a postear nada por un rato... por lo menos hasta que se me pasen las ganas de laburar. O me pueda hacer el gil durante un par de horas (deberán saber que yo no redacto así nomás, noooo... yo cuando me siento a redactar algo RE-DAC-TO, no como esos que postean cualquier verdura).
De paso les pego una foto, como pa no dejar vacío el posteo, de cuando descubrí que Yoda es más chico que mi hijo... chico de tamaño, obvio, porque tiene más de 900 y pico años. ¿Se irá encogiendo con el tiempo?
Le pregunté si me lo aceptaba como padawan y me dijo que bueno, pero siempre y cuando largue el kung fu panda, porque "impresión me da un bicho que para ser reconocido pelear deba". Yo no le dije nada, porque viste qué pocas pulgas tiene Yoda, pero él se hizo famoso por eso también. Además es bastante susceptible, de hecho yo que lo conozco desde hace como 25 años, te digo que las primeras palabras que le escuché fueron "viejo estoy, descansar debo".

Negro Yonatan

El Negro Yonatan

Éxtasis lechuguístico

No hay plazo que no se cumpla. Aunque querramos vencer la pulseada al tiempo siempre nos va a ganar... qué digo ganar, nos va a pasar por encima, va a parar para poner reversa y nos va a atropellar de nuevo, después nos va a mirar con satistacción y va a hacernos un pito catalán mientras emite una pedorreta con los labios.
Si, empecé la dieta tan prometida. Tan autoprometida y tan prometida a mi mujer.
Tras el largo viaje churrasquempanadulcelechosowantanesco (porque en Perú y Chile le dí a la comida china), y tras un par de semanas de hacerme a la idea, al fin vi al nutricionista (o nutriólogo, como le dicen acá), que debe ser una eminencia, o al menos cobra como una. No sólo me vió a mí, también a mi señora esposa, que lleva a Bastián en la panza y que según ella "está gorda"... menos mal que el tipo le demostró (tabla en mano) que está en un rango "normal" dentro de la tabla de pesos y medidas. Igual le dió una dieta, pero para Bastián más que para ella. Bueno, para ella también, porque en teoría con esta dieta crece el bebé pero la madre no engorda más de lo debido.
Además el tipo es bi-o-quí-mi-co, así que no te da una dieta así nomás, te pone cosas como que tenés que comer 20 almendras con tu licuado de proteína porque las almendras producen no se qué militrocitocondrias que si no las tenés sos infeliz y se te hacen ojeras. O el hecho que la ensalada de la mañana sea con aceite de oliva, pero la de la noche con aceite de Canola, porque si no, tipo tres de la mañana, tres y pico, estirás la pata y desaparecés físicamente de este mundo como el tipo que se fue a comprar fasos a la esquina y nunca volvió.
Debo admitir que el tipo es un buen motivador, sobre todo porque tiene un físico como uno de los 300, nada más que en mexicano (es decir, medio bajito y morocho), así que mientras te está pasando la dieta vas pensando "y bueno, me cagaré de hambre, pero si quedo la mitad de eso me doy por hecho".
Ya veremos cuánto duramos.
Si quedo como uno de los 300 largo la publicidad, me voy a Los Ángeles con la familia y me dedico a sacarme fotos con los turistas afuera del Planet Hollywood como Diego Alione.

Cosas que ponemos en los escritorios para parecer más creativos (los pieses)

El niño opinólogo nos habla acerca de la vida

Lo agarré en chanfle, medio cabizbajo... a lo mejor estaba metido en sus pensamientos, a lo mejor estaba pesando en el origen de la vida, a lo mejor le debía algo a alguien. Qué se yo.
Lo cierto es que le pregunté por qué la gente le dice que se parece a un viejo y se largó a reflexionar sobre la vida, los padres, los niños huérfanos, los hijos adoptivos, los nietos y las abuelas de la plaza de mayo.
Este es el último videíto que tengo del niño opinólogo, si alguien lo conoce, pase el dato y la próxima que voy a Buenos Aires lo busco para grabarlo un poco más.

El Negro Yonatan

El sucesor del Goro II (y última, porque no voy a quedarme a vivir en la sala de edición sólo para recoger cosas posteables)

Llegó la comida, un vacío relleno con papas al horno, y Fede se puso a analizar los hábitos alimenticios de los que estábamos comiendo. Lo raro es que todos hablaban como si fuese perfectamente normal tocar el tema con esa profundidad.

Fede _ El papero no es batatero, por lo tanto, el batatero no es papero.
Nino _ Claro, lógico
Andrés _ no, lo bueno bueno bueno es con un poquito de zapallo, queda como un tricolor lindo… máximo si lo hace mi abuela, que es una grosa.

Encontré al sucesor del Goro

Se trata de Andrés, el editor de los comerciales que estamos haciendo. Lástima que vive en Argentina, lo cual limita un poco la recolección de dichos y andanzas. Por lo tanto, esta es una publicación única... quizás una mañana, si sale algo nuevo hoy.
Van dos diálogos con él, uno de esta mañana (el de las galletitas), el otro de anoche.


Andrés _ Traé galletitas. Un paquete de galletitas te salva.
Nino _ No boludo, salvarte te salva Superman, las galletitas no salvan a nadie.
Andrés _ En serio te digo, mirá ayer, estaba todo mal, llegaron las chocolinas y se arregló el día. Además, hay una galletita para cada quien. Cada uno es una galletita, miralo a FEDE, es re Pepitos.


Hablando de la expo Star Wars en la que había visto una réplica de sable láser Jedi y una Sith doble, como la de Darth Maul.

Andrés _ ¿Pero eran espadas láser en serio?
Yo _ No tarado, no existen las espadas láser en serio, era una réplica.
Andrés _ Bueno, yo pensé…
Nino _ Además ¿cómo harías una espada láser?, ¿qué le ponés para parar el rayito a un metro de distancia.
Andrés _ No sé, un espejito, o algo… qué se yo. Si existen las Mac, ¿por qué no podría existir una espada láser?

Negro Yonatan

Hoy, en Clarín

¿Un pie de foto mal puesto o los tenistas se estaban distendieno en la piscina del hotel?

El niño opinólogo opina acerca del conflicto del campo a un día del voto de Cobos

Este está cortito porque alguien me tocó la compu sin querer y se cortó la grabación, lástima, porque el pibe la tenía re clara. Incluso podría asegurar que de haber hecho estas declaraciones con anterioridad, el conflicto nunca hubiese tomado tal estado público y se hubiera resuelto en dos patadas.

El niño opinólogo nos explica cómo levantar una mina

Es un chico que estaba dando vueltas el segundo día de filmación de Argentina, se acercó al backstage y empezó a opinar sobre la luz, el maquillaje de Gianolla, qué mal que contestaba la señora, si la camiseta que habíamos lavado estaba un poco sucia... en fin, nos llenó la paciencia, por decirlo suavemente. Así que agarré la compu del otro Andrés y lo grabé con la camarita, lástima que me avivé como 5 minutos antes de que termináramos, así que tengo sólo 3 videítos para compartirles.
Ahí va el primero. El pibe la tiene re clara ¿eh?.
Noten el detalle del hombre que llega poniéndose la campera por detrás, ese es Nino, el director, que le había prestado la campera a la señora que estaban entrevistando, porque hacía un frío terrible... este fue el detonante de tan inspirada charla con mi amiguito.
Se escucha medio mal, así que presten atención.

Típico mío

El Negro Yonatan

Ahí va, ahí va... un grupo de ejecutivos estaban esperándome para que apagara todos los incendios del mes que no estuve. Por eso no pude postear ayer. Dejen de quejarse. Sobre que no me tienen fe y votan que voy a durar de una a dos semanas posteando, todavía me exigen.

Así nunca voy a triunfar

Posteando una vez por mes, me refiero.
Está bien que estuve todo el mes de viaje, que hubo vacaciones entre medio, que tengo que trabajar desde el hotel y el Agus está dando vueltas todo el tiempo pidiéndome ver motos de carreras en la compu, que mucho sucudungu, que mucho firulingui. Pero al final, lo cierto, lo cierto, lo cierto, es que no subí un joraca.
Hoy es el último día de frío, porque mañana ya tomamos el avión para el Norte de nuevo.
Como desde el lunes voy a estar en la oficina de nuevo, les prometo que aunque sea en las horas de almuerzo les voy subiendo cositas.
Firmado, sellado y sacramentado. Todo para que no ganen aquellos incrédulos que en la encuestita de acá a la derecha pusieron que el impulso me iba a durar de 1 a 2 meses.

El Negro Yonatan

Yo estoy de acuerdo
con el voto calificado…
aunque si me escuchan
mis amigos afroperonistas
me matan.

Marcos Lardone dixit

Ya decidí el nombre del punto

Debido a la poca cantidad de respuestas he decidido agarrar una idea de Christian y remixarla con una mia. Se va a llamar el Negro Yonatan.

Les dejo una viñetita.

Más al pedo que esperando en un aeropuerto

Volví a escribir algo!!!
pero no se ilusionen que no tengo ganas de escribir mucho, es sólo para mostrarles lo que se encuentra cuano uno tiene que esperar mucho y lo único que tiene para entratenerse es una compu y wi fi.
El de la primera foto soy yo leyendo una noticia en el aeropuerto de Santiago de Chile.
La segunda foto es la remera que estoy usando en este momento (con el consabido efectito espejo, ya explicado en un posteo anterior).
Lo cual me llama a una reflexión:
Que lindo vivir en donde a nadie le importa un sorongo nada!!! (o será porque Optimus tiene escondida la pistola detrás de las letras?)

Tendencias de la moda

Dos (2) importantes comentaristas de este blog decidieron ir vestidas iguales al DIC, aunque ellas digan que no, pasaron horas chateando y escribiéndose mails viendo qué tono exacto de fucsia iban a usar para ir a beber agua loca que te pone loco que te pone enfelmo.

Les puse unas smileys faces al frente para no quemarlas, aunque como son las dos únicas comentaristas que tengo (bueno, salvo Ximenez que a veces se cuelga, pero que esta semana está de viaje y no creo que vea el post, porque además debe estar brindando por el león de bronce que ganó su agencia en Cannes), seguro las reconocen... es decir, seguro SE reconocen.

NO estoy con resaca

Ni siquiera pude festejar el DIC.

Si no publiqué es porque estoy en una semana re jodida en el laburo y en la casa también, porque estamos preparando la gira Sudamericana que llevará a la familia completa a destinos tan exóticos como Buenos Aires, Córdoba y Santiago de Chile, mientras que a mí me llevará además a Lima y Guayaquil, so excusa de filmar unos comerciales con celebridades para famosa marca de detergente que no puedo nombrar pero que ACE los blancos más blancos.

Vayan calentando el agua.

PD: noticia cortita como patada de chancho, ya encontramos jardín para cambiarlo al Agus... a ver si lo alejamos de Hannibal Lecter de una buena vez.

La pizza de la Anaik

Mi hermana se la jugó y me mandó por fin la receta de la pizza, lo que dejó sin decirme es cuándo se pone el jamón crudo y la rúcula, porque no sé cómo se hace para que el jamón esté calentito, pero la rúcula no se desmaye. Todo un fraude, porque se guarda el mejor secreto para ella, para que vayamos a la casa a lavarle los platos. 

Además la hace con una harina mágica que tienen allá que parece que leuda sola, cosa e mandinga, acá en México no existe eso, es decir que para mí, la receta es completamente estéril. Igual se las subo en un post, que es el lugar que se merece, ya que no es sólo un tímido comentario de comentarista al pedo.

 

FELIZ DIC!!!

Estoy apurado y no puedo subir nada ahora, pero no quería dejar de desearles un feliz DIC a todos y una buena borrachera esta noche.

No mezclen mucho que mañana les va a doler todo.

Punto aparte

Como estoy esperando que los chicos de arte terminen de hacer unas cosas, me mandé la segunda viñeta.

Me parece que habría que ponerle un nombre al punto... no sé, creo que tiene cara de Walter o de Vicente, pero lo someto a votación popular y lo bautizamos con un chiste.

Pongamos una fecha límite, porque si no, vamos a estar ad eternum proponiendo nombres.

Una semana, entre todos los nombres que propongan hasta el miércoles que viene, yo elijo dedocráticamente uno y se lo pongo.

Ya sé que están ocupados con la organización del DIC, que el sábado no van a estar en condiciones de articular palabra, mucho menos de tipear, que el frío, que el laburo, que la familia.

Y bueeeeeeeno, si no quieren, no propongan, tampoco me voy a cortar las venas ni voy a dejar de dormir la siesta si no se les ocurre nada.

¿Desean algo más los señores?

Ye les saqué la palabrita mágica. 

Ya les puse los comentarios sin moderación. 

Ahora se los pongo en pop up. 

¿nada más?

Porque si quieren se los escribo yo,  ¿eh?

O les corrijo la ortografía, o les tiro ideas.

En serio, no hay problema. 

Punto aparte

Hace un tiempo se me ocurrió tratar de hacer caricaturas, pero como dibujo redondamente mal (y además soy redactor), la caricatura que se me había ocurrido era puro texto con un puntito en el medio, el punto hablaba sobre su vida, sobre política, sobre actualidad, sobre lo que quisiera y siempre hacía juegos de palabras con puntos. Sus amigos eran puntos y todos convivían en un mundo vacío de otros elementos que no fueran puntos. Obviamente blanco y negro, salvo raras excepciones que sean justificadas por un buen chiste.

Les subo uno de muestra, en realidad el único que hice. Y a ver si se les ocurren otros.

Yo se los voy haciendo y lo vamos subiendo con el nombre del autor, ¿les gusta la idea?.

¡Ah!, el del puntito que se encuentra con un asterisco que es un puntito con afro ya lo tengo en carpeta para hacer, así que no vale.

Mi mala acción del día

Ya es una tradición, cada trainee que entra a la agencia, lo rapo. Es como una iniciación. También es muy divertido, porque el trainee que anteriormente ha sido rapado, se dedica a hacer el boceto del próximo trainee. Hoy le tocó a Uriel, que como ya era medio pelado, lo dejé como el cantante de Prodigy.

Como ven en la segunda foto, aprovechó para salir del clóset pegándole una patada a la puerta.

Listo

Ya saqué lo de la palabrita para ingresar los comentarios, la cual, en muchas ocasiones, desalentaba la publicación de los mismos. 

Ahora la tienen re fácil. 

Cosas que ponemos en los escritorios para parecer más creativos (Bicho desagradable al lado del subco Marcos)

Reflexiones

Yankee no se nace, se hace. Conclusión.

No resultó. 

Tuve que hablar en inglés con la empleada del Urban Outfiters, con un linyera que me pidió plata (porque allá también hay, no se hagan los primermundistas) y con unos skaters que estaban limpiando el parque porque un borracho les había quemado uno de los half pipe (va foto de ellos), no sé si lo hacían por buena voluntad, como si pertenecieran al lugar, o porque estaban pagando alguna condena de servicio comunitario, lo cual es completamente posible, porque son skaters y los skaters andan todos en la pavada y la droga. 

Hasta en este ámbito ta poco ortodoxo se nota el avance de las minorías étnicas en el país del norte, porque mientras los rubios laburaban, había un negrito que se la pasaba patinando sin hacer un joraca. O capaz que los amenazó con algo, también es completamente posible.

En fin, fuera de esa gente, pobres incultos, todos los demás hablan en español. 

Miami es al latino lo que Mar del Plata al turista, ya que según Alejandro Dolina, en Mar del Plata no vive nadie, todos son turistas o gente que trabaja con el turismo, pero que no vive ahí. De la misma forma, en Miami viven sólo la chica del Urban, los pibes del parque y el linyera, todos los demás llegaron nadando.

Peeeeeeeeeeeero, el ejercicio que conlleva nadar tantos kilómetros, hace que los latinos mediten acerca de ciertas malas actitudes que tienen en sus países de origen, como tirar basura en la calle, no trabajar y endiosar a Estados Unidos. 

Es así que en Miami todos los latinos tienen actitudes de gringo, como quejarse si no hay big macs, ver mucha tele y engordar.

Eso o los gringos los tienen amenazados también, lo cual es completamente posible.

cosas que ponemos en los escritorios para parecer más creativos (Astroboy)

Reflexiones

El sufrimiento de mis partes nobles debido a la dureza del papel higiénico durante mi estancia en Caracas, me ha hecho acordar esto que le escribí una vez a mi compadre Daslav y se lo dejé pinchado en el corcho de su cubículo.

Yankee no se nace, se hace.

Estoy en Miami trabajando, pero a la vez haciendo un experimento lingüístico/antropológico. Desde que llegué no he dicho ni una sola palabra en inglés... y no que no haya hablado con nadie, me la he pasado hablando con gente, que se creen. Uno es antisocial, pero no para tanto.
El experimento consiste en pasar el día y medio que tengo que estar acá, hablando únicamente en español.
De hecho, entré en una heladería y el tipo estaba viendo a Jorge Rial y después lo cambió a TyC para ver no se qué de Independiente. En la calle, hasta ahora escuché sólo a 3 grupitos de gente hablando en inglés, todos los demás, español... y unos en portugués, pero no cuentan, porque deben ser turistas.
El tema es que, pese a ser un bolonqui comparada con otras ciudades gringas, Miami ES una ciudad gringa con todas las letras. Tránsito ordenado, poca basura en las calles, los teléfonos públicos funcionan bien, está todo arregladito y bonito (salvo zonas muy específicas con casitas prefabricadas o monoblocks, que para los gringos son como villamiserias prácticamente).
Esto es porque los latinos que viven acá no son latinos latinos, son latinos yankees, que han sufrido alguna transformación misteriosa en el avión o en la balsa y que ahora no tiran más basura en la calle, ni escupen al piso, ni se pasan los semáforos en rojo, ni siquiera en amarillo.
Si me sale el experimento, es señal que hay una abrumadora mayoría de latinos yankees y ahí les escribo la conclusión de esta reflexión. Si no, no.

El rincón del Goro

Después de escuchar la música de un comercial en la compu de Lalo.
Goro _ pero que… tenés sonido en tu compu?

O sea que no soy blog único?

Haciendo turismo bloguístico acabo de ver unas fotos de mi hermana, MI HER-MA-NA!!! la Anaik yéndose de farra con una manga de blogueros y comentaristas de blog para el Día Internacional del Comentarista del año pasado.
Mirá vos, o sea que comenta en otros blogs además del mío... yo que me creía especial.
Van fotos que atestiguan el hecho.

PD: Te queda bien el pelo de ese color. Parece un comentario un poco extraño sobre unas fotos que tienen casi un año, pero más vale tarde que nunca.
PD2: No sólo se costeó hasta Baires, sino que además pasó por la peluquería antes... tanto así los quiere.

El hombre de goma no existe

¿Se acuerdan del chico de goma?

Bueno, me acabo de dar cuenta que es un bebé de pecho.

Miren esto.

El rincón del Goro

El Goro ya se fue de la agencia y ni siquiera pude saludarlo, porque dejó de ir unos días antes de lo previsto y después me vine para Caracas. Igual tengo algunos rincones del Goro esperando en un word, así que hasta que se acaben, sigo posteándolos.

Estábamos hablando de lo del asalto:

Yo_ ¿y? ¿estás paranoiqueado?

Goro _ Tengo la cabeza como un microondas.

Ojo con los baños tecnificados

Como ven, es un tema recurrente este de los baños.

En la esquina de la oficina hay un lugar para comer que tiene buena relación precio-calidad (es decir que no te arrancan la cabeza ni te mandan a lavar los platos si te pedís una milanesa). Hace poco fue rediseñado y, como está en zona cool con edificios corporativos y todo eso, lo dejaron pipí cucú. Por fuera muy monono, por dentro también, eso incluye el baño, que es una maravilla del diseño actual.

El baño está hecho de tal manera que si vas a hacer pis no tenés que tocar nada nada nada, salvo lo estrictamente necesario, es decir el pito.

Te ponés al frente del urinario, hacés lo tuyo y cuando te alejás, un sensor tira la cadena.

Para lavarte las manos, nada de girar llaves ni apretar botones con resorte, el agua se abre porque ponés las manos abajo. Igual con el jabón, ponés las manos ahí y te tira un chorrito de jabón líquido pa que te refriegues.

Finalmente, para secarte, pasás la mano por el frente del dispensador de toallas y te larga un pedazo de papel que te alcanza justo justo, ni siquiera tenés que sacar un segundo pedazo, salvo que seas Jordan y tengas las manos así de grandes.

Lo único que no tiene es un sensor que te abra la puerta de salida, la cual tiene sólo una manija, la misma manija que tocó el tipo que estaba meando al lado mío y que no se lavó las manos cuano terminó con la tarea.

Cosas que ponemos en los escritorios para parecer más creativos (Juguetes de diseño para que vean que soy re cool)

Estoy en Caracas (las fotos nada que ver)

Estamos filmando un comercial y entre filmación, post producción y etcéteras, vamos a estar una semana acá y después me voy a Miami un día y medio a corregir colores. Por eso estoy posteando poco, pero si consigo bajar las fotitos de la cámara (no me traje el cable), empiezo a subir cosas de la producción. Mientras tanto, subo una de lo mal que me fue la últim vez de una producción grande acá en Caracas.

1_ Me tuvieron que amarrar para que no atacara a las modelos. (según Katya, que fue la productora del proyecto... si yo soy un santo).

2_ Fuimos a corregir colores a Los Ángeles, como atestigua el cartelito, queríamos llegar a ver el cartel de frente, pero nos perdimos en las colinas y quedamos de costado, una parejita nos venía siguiendo, porque habían visto que teníamos mapa y nos terminaron puteando porque los llevamos mal. ¿Quién los manda a seguirnos?, si ni siquiera preguntaron.

3_ Alquilamos un auto y por quince dólares más nos dieron uno "bueno, para que estén cómodos durante su estancia acá en LA", bueno, dame este, señalé una foto... nunca me esperé que nos dieran el auto de 50 cents, gigante, negro, con el radiador así de grande y con la radio puesta en FM GANGSTA. Cada vez que se paraba un negro al lado nuestro en algún semáforo nos veia con envidia y se le hacía agua la boca de ponerle unos neones azules abajo para que pareciera que el auto vuela como una nave espacial. Yo opté por saludar a todo el mundo que lo veía con un "yo yo broda", así creían que era del palo (no me alcanzó para comprarme una gorrita de beisbol y ponérmela encasquetada hasta las orejas).

Aclaración: Si el que paraba al lado era chicano, más bien se ilusionaba con ponerle suspensión loca, de la que cuando apretás un botón salta sola y la bocina de "la cucaracha".

Cosas que ponemos en los escritorios para parecer más creativos (Calaveritas de día de muertos)

Nótese que a la de arriba hasta la han sentado cómodamente en un sofá para barbis que nos había sobrado una vez de una presentación que hicimos de una campaña con juguetes y que, tras dar muchas vueltas, terminó acá, en el escritorio del Mike.