martes, 3 de marzo de 2009
Hablando de Led Zeppellin
Dice el Carlitos Campbell que los argentinos nos saltamos la época de Led Zeppellin como nos saltamos el biper. Pasamos de la telefonía fija de los Rolling Stones al celular de Scorpions sin escalas.
lunes, 2 de marzo de 2009
Hoy toca Led Zeppellin. Telonero Ricky, el tigre cordobés.
Como siempre, los posteos de los otros so los que me hacen click para redactar los míos. Esta vez fue el de Natalia Alabel, pero no para ninguno de sus blogs, sino para Los Noventa.
Lo que pensé, sobre todo, es que al ser de una ciudad del interior del interior uno creció mucho más protegido de algunas cosas. La cosa era como más democrática en lo que a tribus urbanas se refiere.
Me explico, porque acabo de releer el párrafo anterior y veo que es más críptico que la tumba de Munra el inmortal.
Las tribus urbanas se crean espontáneamente para darles un sentido de pertenencia a sus miembros y darles una sensación de protección frente a ataques externos (cuando sos adolescente, porque las tribus son adolescentes, sentís que todo te ataca: el colegio, los padres, los hermanos, etc.). Mientras más cerrada es la tribu, más sensación de protección brinda. Por eso es que son elitistas: yo soy metalero, si veo un emo lo mato. Yo soy rollinga, no me junto con cumbieros.
Río Cuarto es una ciudad jodida por ser muy estratificada, hay un grupito de gente que nunca sale del country, y cuando sale es para ir a jugar al rugby o a tomar el té con las amigas.
Hay otro grupito de gente que no se junta con la gente del Golf ni va a tomar café a La Barraca (ni sé si sigue existiendo) porque son todos "unos conchetos que no tienen idea de la vida, agarraría una ametralladora y los mataría a todos" (sic, de un allegado muuuuy allegado mío, pero no doy el nombre porque capaz lo agarren los rugbiers de Urú Curé)... Claro, después de Norita Dalmasso no se puede decir más eso en Río Cuarto, so pena de ser encarcelado para averiguación de antecedentes.
Pero en definitiva es una ciudad chica, así que no hay mucho espacio para tribus muy cerradas. Los metaleros tienen hermanos cumbieros, los emos van al cole con los punks y la gran mayoría, la gran gran mayoría, no es de un palo ni del otro. Casi todos se mantienen en un happy medium, tibiecitos, sin llamar demasiado la atención, sin tampoco ser discriminados por nada.
Es así que un viernes cualquiera yo escuchaba en el trabajo a Led Zeppelin, a Doors y a los Rolling Stones. Salía. Pasaba por lo de mi amigo Marcos a comer algo mientras veíamos series de Sony grabadas, clásicos como Seinfield y Third Rock From The Sun.
Después nos íbamos a chupar al bar del laucha, a La Morena o al Castor (zoología de pueblo chico, quéselevahacer), cualquiera de esos bares era birrero, rolinga, piojoso y ricotero; el del Castor era además karaoke, o casi, porque siempre había alguien tocando "una que nos sepamos todos" con una guitarra y, depende el nivel de sangre en el alcohol, uno se subía y cantaba algo con los muchachos.
De ahí, en ese rato muerto entre las 12 y las 2 de la mañana, cuando empieza el boliche, nos íbamos al Bar Cero, que era la parte de adelante del boliche donde íbamos. Acá sí se nos veía el perfil ecléctico, porque en el Bar Cero (que vendían el fernet por jarra de litro, pa que te des una idea) cantaba Ricky, el Tigre Cordobés. Ricky cantaba los grandes éxitos del cuarteto a voz en cuello y durante 3 ó 4 horas todos los viernes, para aclararse la garganta tomaba porrón de litro, así que siempre lo tenían que terminar bajando del escenario los amigos. Empezaba el show subiéndose al escenario (una tarima, en realidad) y gritando el el micrófono:
Ricky_ ¿tienen gana e hinchar lo huevooooo?
Público _ síiiiii
Ricky _ no ecucho!!!
Público _ Síiiiii!!!!!
Ricky _ má juerteeee!!!!
Público _ Síiiiiiiiiiii!!!!!!!
De ahí y hasta las 6 de la mañana era mover la cinturita, primero en el Bar Cero, después atrás, en Estación Cero, donde el DJ se lucía con un cóctel de: rock nacional para largar, abría pista con la Mona Jiménez, pasaba por los éxitos pop del momento, metía más cuarteto, Tru la lá, Chévere, Banda XXI (Rodrigo no, Rodrigo era cuarteto para porteños, aunque afuera de Argentina es el único cuarteto que se conoce), terminaba el menú con unos lentos; ¡PORQUE HABÍA LENTOS! y después todos pa la casa.
Y ahí estábamos todos, moviendo la colita con los mismos temas. Yo,vestido íntegramente de negro aunque sin llegar al trash; mi amigo Marcos, estudiante de economía neoliberal de chombita; el Tebi, estudiante de comunicaciones un poco zurdito de jeans y mocasines. En el boliche te encontrabas con metaleros que usaban alfileres de gancho en la oreja, chicas de lo más pop, que estudiaban educación física y nos alegraban la noche con los topcitos y las minis.
Obvio que a algunos enfermitos se les ocurría irle a pegar a otro porque curtía una onda distinta, pero eran aplacados rápidamente por la multitud y nunca pasaba a mayores.
Eso sí, a nadie se le pasaba por la cabeza que el cuarteto era música grasa, que no era de mi estátus, que cómo iba a bailar esa mersada, que a "eso" lo bailen los negros o los cabezas con olor a pata. Si alguien te decía algo así vos le contestabas con un rotundo "naaaah, si la Mona vive en el Cerro".
PD: Mensaje para los que nunca bailaron cuarteto porque es grasún y se perdieron de hacer el paso del poio con la más linda del boliche: na, na, na, na, na, naaaaaa.
Lo que pensé, sobre todo, es que al ser de una ciudad del interior del interior uno creció mucho más protegido de algunas cosas. La cosa era como más democrática en lo que a tribus urbanas se refiere.
Me explico, porque acabo de releer el párrafo anterior y veo que es más críptico que la tumba de Munra el inmortal.
Las tribus urbanas se crean espontáneamente para darles un sentido de pertenencia a sus miembros y darles una sensación de protección frente a ataques externos (cuando sos adolescente, porque las tribus son adolescentes, sentís que todo te ataca: el colegio, los padres, los hermanos, etc.). Mientras más cerrada es la tribu, más sensación de protección brinda. Por eso es que son elitistas: yo soy metalero, si veo un emo lo mato. Yo soy rollinga, no me junto con cumbieros.
Río Cuarto es una ciudad jodida por ser muy estratificada, hay un grupito de gente que nunca sale del country, y cuando sale es para ir a jugar al rugby o a tomar el té con las amigas.
Hay otro grupito de gente que no se junta con la gente del Golf ni va a tomar café a La Barraca (ni sé si sigue existiendo) porque son todos "unos conchetos que no tienen idea de la vida, agarraría una ametralladora y los mataría a todos" (sic, de un allegado muuuuy allegado mío, pero no doy el nombre porque capaz lo agarren los rugbiers de Urú Curé)... Claro, después de Norita Dalmasso no se puede decir más eso en Río Cuarto, so pena de ser encarcelado para averiguación de antecedentes.
Pero en definitiva es una ciudad chica, así que no hay mucho espacio para tribus muy cerradas. Los metaleros tienen hermanos cumbieros, los emos van al cole con los punks y la gran mayoría, la gran gran mayoría, no es de un palo ni del otro. Casi todos se mantienen en un happy medium, tibiecitos, sin llamar demasiado la atención, sin tampoco ser discriminados por nada.
Es así que un viernes cualquiera yo escuchaba en el trabajo a Led Zeppelin, a Doors y a los Rolling Stones. Salía. Pasaba por lo de mi amigo Marcos a comer algo mientras veíamos series de Sony grabadas, clásicos como Seinfield y Third Rock From The Sun.
Después nos íbamos a chupar al bar del laucha, a La Morena o al Castor (zoología de pueblo chico, quéselevahacer), cualquiera de esos bares era birrero, rolinga, piojoso y ricotero; el del Castor era además karaoke, o casi, porque siempre había alguien tocando "una que nos sepamos todos" con una guitarra y, depende el nivel de sangre en el alcohol, uno se subía y cantaba algo con los muchachos.
De ahí, en ese rato muerto entre las 12 y las 2 de la mañana, cuando empieza el boliche, nos íbamos al Bar Cero, que era la parte de adelante del boliche donde íbamos. Acá sí se nos veía el perfil ecléctico, porque en el Bar Cero (que vendían el fernet por jarra de litro, pa que te des una idea) cantaba Ricky, el Tigre Cordobés. Ricky cantaba los grandes éxitos del cuarteto a voz en cuello y durante 3 ó 4 horas todos los viernes, para aclararse la garganta tomaba porrón de litro, así que siempre lo tenían que terminar bajando del escenario los amigos. Empezaba el show subiéndose al escenario (una tarima, en realidad) y gritando el el micrófono:
Ricky_ ¿tienen gana e hinchar lo huevooooo?
Público _ síiiiii
Ricky _ no ecucho!!!
Público _ Síiiiii!!!!!
Ricky _ má juerteeee!!!!
Público _ Síiiiiiiiiiii!!!!!!!
De ahí y hasta las 6 de la mañana era mover la cinturita, primero en el Bar Cero, después atrás, en Estación Cero, donde el DJ se lucía con un cóctel de: rock nacional para largar, abría pista con la Mona Jiménez, pasaba por los éxitos pop del momento, metía más cuarteto, Tru la lá, Chévere, Banda XXI (Rodrigo no, Rodrigo era cuarteto para porteños, aunque afuera de Argentina es el único cuarteto que se conoce), terminaba el menú con unos lentos; ¡PORQUE HABÍA LENTOS! y después todos pa la casa.
Y ahí estábamos todos, moviendo la colita con los mismos temas. Yo,vestido íntegramente de negro aunque sin llegar al trash; mi amigo Marcos, estudiante de economía neoliberal de chombita; el Tebi, estudiante de comunicaciones un poco zurdito de jeans y mocasines. En el boliche te encontrabas con metaleros que usaban alfileres de gancho en la oreja, chicas de lo más pop, que estudiaban educación física y nos alegraban la noche con los topcitos y las minis.
Obvio que a algunos enfermitos se les ocurría irle a pegar a otro porque curtía una onda distinta, pero eran aplacados rápidamente por la multitud y nunca pasaba a mayores.
Eso sí, a nadie se le pasaba por la cabeza que el cuarteto era música grasa, que no era de mi estátus, que cómo iba a bailar esa mersada, que a "eso" lo bailen los negros o los cabezas con olor a pata. Si alguien te decía algo así vos le contestabas con un rotundo "naaaah, si la Mona vive en el Cerro".
PD: Mensaje para los que nunca bailaron cuarteto porque es grasún y se perdieron de hacer el paso del poio con la más linda del boliche: na, na, na, na, na, naaaaaa.
martes, 24 de febrero de 2009
lunes, 23 de febrero de 2009
El significado de los nombres (tercer parte y penúltima de nombres de varón)
¡¡¡¡¡Se, se, se, se, se, seeeeee!!!!! ¡No hagas trabajar más la neurona solitaria!
Para alegría de los papás y mamás, hermanitos y hermanitas mayores, hoy vamos a postear algunos significados de nombres más. Más opciones para bautizar al retoño que está por venir.
Porque en tus manos está el futuro de tu hijo o tu hermanito. Vos podés arruinarle la vida o pavimentarle el camino al éxito con sólo ponerle el nombre.
Acá van los de hoy, nombres de varón con L, M, N, O, P, Q, R, S, T y U... ¡ya casi terminamos con los nenes y se vienen los de nena!
Ladislao: El que siempre que va al baño tiene que usar la sopapa.
Lucio: El que tuvo tantas novias durante la adolescencia que se hartó y se volvió gay.
Ludovico: El que le gusta lo agridulce y le echa dulce de leche al locro.
Macedonio: El que nunca pudo aprender si eran las graves o las agudas terminadas en N, S o vocal las que llevan tilde.
Marlon: El que cuando habla con una pechugona no la puede mirar a los ojos.
Milton: El que borracho maneja mejor.
Natalio: El que come sandía con vino y no le pasa nada.
Neftalí: El que sonríe porque Dios lo ama.
Nicanor: El que siempre baila con la más fea.
Oliverio: El que le quedan los ojos pegados con lagañas todas las mañanas.
Orangel: El que se pasa las horas de trabajo chateando y nunca lo descubren.
Otto: El que no come carne y cosecha su propia verdura orgánica.
Pancracio: El que se hace los ratones pasando por la parte del súper que tiene ropa interior femenina.
Pantaleón: Al que lo excita que lo palpen en la entrada a la cancha.
Pompeyo: El que jugó al doctor con todas las primas.
Quarto: El que depositó dólares y le dieron dólares.
Querubín: El que perdió el trabajo y no lo encontró nunca más.
Quintín: El que pide un submarino y cuando se lo traen le saca el chocolate para comerlo aparte.
Ramsés: El que reniega por todo lo que hace su compañerito de banco.
Remigio: El que nunca se aprendió La Aurora.
Ruperto: El que tiene más amigos en Facebook, pero muy pocos lo conocen.
Samir: El que escupe el asado para que no se lo coman y pone el pulóver en la butaca del lado en el cine para que no se siente nadie.
Segismundo: El que esperó hasta el matrimonio y después no le encontró la gracia.
Sigfrido: El que hizo la dieta de la luna, la del sol, la de la banana, la del astronauta, la del pomelo, la del biorritmo, la de gordos anónimos y la del vaso de agua; pero al final terminó más gordo que cuando empezó.
Telémaco: El que siempre contesta todas las encuestas.
Teodorico: El que es sordo y si embargo trabaja en un call center.
Torcuato: El que se siete cómodo dentro del mundo corporativo.
Ubaldino: El que ya no toma más porque se ha agarrado tantos pedos que ya todo le da asco.
Uriel: El que siempre te cuenta qué es lo que pasa en la película.
Uzziel: El que se hace licuados de proteínas con hígado, avena y huevos. Pero tiene el paladar tan atrofiado que ya no se da cuenta de lo asqueroso que es.
Preparate, cruzá las piernas, no dejes que salga el bebé hasta que no leas la lista completa. Pronto llega la última entrega de los nombres de varón y una probadita de los de nena.
Para alegría de los papás y mamás, hermanitos y hermanitas mayores, hoy vamos a postear algunos significados de nombres más. Más opciones para bautizar al retoño que está por venir.
Porque en tus manos está el futuro de tu hijo o tu hermanito. Vos podés arruinarle la vida o pavimentarle el camino al éxito con sólo ponerle el nombre.
Acá van los de hoy, nombres de varón con L, M, N, O, P, Q, R, S, T y U... ¡ya casi terminamos con los nenes y se vienen los de nena!
Ladislao: El que siempre que va al baño tiene que usar la sopapa.
Lucio: El que tuvo tantas novias durante la adolescencia que se hartó y se volvió gay.
Ludovico: El que le gusta lo agridulce y le echa dulce de leche al locro.
Macedonio: El que nunca pudo aprender si eran las graves o las agudas terminadas en N, S o vocal las que llevan tilde.
Marlon: El que cuando habla con una pechugona no la puede mirar a los ojos.
Milton: El que borracho maneja mejor.
Natalio: El que come sandía con vino y no le pasa nada.
Neftalí: El que sonríe porque Dios lo ama.
Nicanor: El que siempre baila con la más fea.
Oliverio: El que le quedan los ojos pegados con lagañas todas las mañanas.
Orangel: El que se pasa las horas de trabajo chateando y nunca lo descubren.
Otto: El que no come carne y cosecha su propia verdura orgánica.
Pancracio: El que se hace los ratones pasando por la parte del súper que tiene ropa interior femenina.
Pantaleón: Al que lo excita que lo palpen en la entrada a la cancha.
Pompeyo: El que jugó al doctor con todas las primas.
Quarto: El que depositó dólares y le dieron dólares.
Querubín: El que perdió el trabajo y no lo encontró nunca más.
Quintín: El que pide un submarino y cuando se lo traen le saca el chocolate para comerlo aparte.
Ramsés: El que reniega por todo lo que hace su compañerito de banco.
Remigio: El que nunca se aprendió La Aurora.
Ruperto: El que tiene más amigos en Facebook, pero muy pocos lo conocen.
Samir: El que escupe el asado para que no se lo coman y pone el pulóver en la butaca del lado en el cine para que no se siente nadie.
Segismundo: El que esperó hasta el matrimonio y después no le encontró la gracia.
Sigfrido: El que hizo la dieta de la luna, la del sol, la de la banana, la del astronauta, la del pomelo, la del biorritmo, la de gordos anónimos y la del vaso de agua; pero al final terminó más gordo que cuando empezó.
Telémaco: El que siempre contesta todas las encuestas.
Teodorico: El que es sordo y si embargo trabaja en un call center.
Torcuato: El que se siete cómodo dentro del mundo corporativo.
Ubaldino: El que ya no toma más porque se ha agarrado tantos pedos que ya todo le da asco.
Uriel: El que siempre te cuenta qué es lo que pasa en la película.
Uzziel: El que se hace licuados de proteínas con hígado, avena y huevos. Pero tiene el paladar tan atrofiado que ya no se da cuenta de lo asqueroso que es.
Preparate, cruzá las piernas, no dejes que salga el bebé hasta que no leas la lista completa. Pronto llega la última entrega de los nombres de varón y una probadita de los de nena.
jueves, 19 de febrero de 2009
Anecdotario de viaje
El Profe acaba de postear un tutorial sobre cómo colarse en una fila. Me hizo acordar una cosa que estaba poniendo como coment, pero debido a la larguitud y anchitud de la anécdota decidí postearla derechamente en mi blog (de algún lado hay que sacar material).
Una vez trataron de aplicármela en un aeropuerto, en la cola de migraciones. El aplicador no era otro que Juan Darthés, aunque yo no lo conocía (le veía como cara de conocido, capaz que era de Río Cuarto, pensé... ¿qué hará por acá?). Me dí cuenta que era famoso al ratito por lo que pasó, pero de la identidad me di cuenta después, porque vi un cartel de Patito Feo en el Auditorio.
Avión de regreso de Lima, 6:00 AM. Recién llegados a México no veía las horas de salir del aeropuerto y tomarme el taxi a casa. Con un poco de suerte iba a poder desayunar con mi hijo antes que se fuera al jardín. Corro por el pasillo para llegar primero a migración, pero me encuentro con una cola de 200 metros (contando los zigs zags).
El individuo en cuestión quedó justo detrás mío en la fila.
Unas chicas se acercan y le dicen:
Chicas _¿nos podemos sacar una foto con vos?.
JD _ Sí, como no... ¿son argentinas?
Chicas _ Si
JD _ ¿y dónde están?... digo, en la cola, ¿dónde están?
Chicas _ Allá (señalan un lugar 3 puestos antes del principio de la fila)
JD _ Ah bueno, entonces voy con ustedes porque, bla bla bla bla...
Las chicas no lo podían creer, Juan Darthés las acompañaba y les daba charla. Yo tampoco lo podía creer, ¡el hijoderemilputas se había colado!.
Lo que pasó después quedó anotado en mi bitácora de viaje como el gesto más noble que un empleado de migraciones haya tenido jamás conmigo (usualmente son bastante agretas, cabe aclarar).
Cuando pasa Juan Darthés le empiezan a hacer caras feas, le revisan el pasaporte bajo una luz ultravioleta, empiezan a poner peros, traen a un agente uniformado para que se le pare al lado mientras ellos llevan el pasaporte a investigar.
Mientras todo esto ocurría, la fila seguía avanzando por los otros mostradores y, poco a poco, quedábamos más y más cerca del comienzo de la misma, (acá en México son mostradores, no ventanillas, así que quedás súper expuesto si te pasa un papelón com a él).
Darthés refunfuñaba, se quejaba, amenazaba que los iba a demandar, a lo que el uniformado respondía con una sonrisa y una elevación de hombros, como diciendo "yo no tengo nada que ver".
Una vez que llego al mostrador del lado; porque justo me tenía que tocar ese, aunque sospeché por algunos movimientos raros y demoras que podría ser a propósito. El empleado me pregunta:
Empleado_ ¿buen viaje? (un poco raro que te pregunten eso, pero el tipo estaba sonriendo así que valía la pena contestar)
Yo _ Si, mucho mejor ahora que llegué.
El empleado mira de reojo al mostrador del lado, me sonríe y me sella el documento.
En ese momento llegan los otros empleados de su "investigación" del pasaporte de Juan Darthés, se lo sellan y le dicen que pase. Justo por detrás mío, como correspondía desde un principio.
Una vez trataron de aplicármela en un aeropuerto, en la cola de migraciones. El aplicador no era otro que Juan Darthés, aunque yo no lo conocía (le veía como cara de conocido, capaz que era de Río Cuarto, pensé... ¿qué hará por acá?). Me dí cuenta que era famoso al ratito por lo que pasó, pero de la identidad me di cuenta después, porque vi un cartel de Patito Feo en el Auditorio.
Avión de regreso de Lima, 6:00 AM. Recién llegados a México no veía las horas de salir del aeropuerto y tomarme el taxi a casa. Con un poco de suerte iba a poder desayunar con mi hijo antes que se fuera al jardín. Corro por el pasillo para llegar primero a migración, pero me encuentro con una cola de 200 metros (contando los zigs zags).
El individuo en cuestión quedó justo detrás mío en la fila.
Unas chicas se acercan y le dicen:
Chicas _¿nos podemos sacar una foto con vos?.
JD _ Sí, como no... ¿son argentinas?
Chicas _ Si
JD _ ¿y dónde están?... digo, en la cola, ¿dónde están?
Chicas _ Allá (señalan un lugar 3 puestos antes del principio de la fila)
JD _ Ah bueno, entonces voy con ustedes porque, bla bla bla bla...
Las chicas no lo podían creer, Juan Darthés las acompañaba y les daba charla. Yo tampoco lo podía creer, ¡el hijoderemilputas se había colado!.
Lo que pasó después quedó anotado en mi bitácora de viaje como el gesto más noble que un empleado de migraciones haya tenido jamás conmigo (usualmente son bastante agretas, cabe aclarar).
Cuando pasa Juan Darthés le empiezan a hacer caras feas, le revisan el pasaporte bajo una luz ultravioleta, empiezan a poner peros, traen a un agente uniformado para que se le pare al lado mientras ellos llevan el pasaporte a investigar.
Mientras todo esto ocurría, la fila seguía avanzando por los otros mostradores y, poco a poco, quedábamos más y más cerca del comienzo de la misma, (acá en México son mostradores, no ventanillas, así que quedás súper expuesto si te pasa un papelón com a él).
Darthés refunfuñaba, se quejaba, amenazaba que los iba a demandar, a lo que el uniformado respondía con una sonrisa y una elevación de hombros, como diciendo "yo no tengo nada que ver".
Una vez que llego al mostrador del lado; porque justo me tenía que tocar ese, aunque sospeché por algunos movimientos raros y demoras que podría ser a propósito. El empleado me pregunta:
Empleado_ ¿buen viaje? (un poco raro que te pregunten eso, pero el tipo estaba sonriendo así que valía la pena contestar)
Yo _ Si, mucho mejor ahora que llegué.
El empleado mira de reojo al mostrador del lado, me sonríe y me sella el documento.
En ese momento llegan los otros empleados de su "investigación" del pasaporte de Juan Darthés, se lo sellan y le dicen que pase. Justo por detrás mío, como correspondía desde un principio.
miércoles, 11 de febrero de 2009
Criado entre los fierros
Hace cosa de un año teníamos que cotizar la producción de un comercial. Por una cuestión de leyes casi siempre se termina filmando en Caracas, pero las casas productoras de Argentina siempre salen al ruedo, son baratas (mejor dicho, más baratas) y muy buenas. Es así que la productora que llevaba el proyecto me dice:
Productora _ ¿y te parece cotizar con Armando Bo como director?
Yo _ ¿Armando Bo?, no sabía que hacía comerciales, ¿no está un poquito out? (cabe aclarar que me estaba confundiendo a Armando, que murió en el 81, con su hijo Víctor)
Productora _ ¿out?, noooo, para nada. De hecho, es ideal para este proyecto. ¿ya viste su reel?
Yo _ no, dejámelo y le echo un ojo.
Claro, me estaba esperando ver Los Superagentes XXIII o una de la Coca Sarli en bolas (de nuevo confundiéndome).
Ni una cosa ni la otra. Este Armando Bo es nieto del otro Armando (y de la Coca), hijo de Víctor.
Yo soy el que tenía el bolonqui en el marulo.
Aunque al final no pudimos hacer el comercial con él, el tipo es un virtuoso. Se ve en su reel, que me entretuvo un buen rato y me lo vi todo de punta a punta.
Seguro fue criado entre los fierros del cine, a la tarde tomaba la leche sentado detrás del video assist y el primer laburo fue llevar cables a los 12 años.
Les dejo unos comercialitos de él para que los vean y se rían un rato.
Productora _ ¿y te parece cotizar con Armando Bo como director?
Yo _ ¿Armando Bo?, no sabía que hacía comerciales, ¿no está un poquito out? (cabe aclarar que me estaba confundiendo a Armando, que murió en el 81, con su hijo Víctor)
Productora _ ¿out?, noooo, para nada. De hecho, es ideal para este proyecto. ¿ya viste su reel?
Yo _ no, dejámelo y le echo un ojo.
Claro, me estaba esperando ver Los Superagentes XXIII o una de la Coca Sarli en bolas (de nuevo confundiéndome).
Ni una cosa ni la otra. Este Armando Bo es nieto del otro Armando (y de la Coca), hijo de Víctor.
Yo soy el que tenía el bolonqui en el marulo.
Aunque al final no pudimos hacer el comercial con él, el tipo es un virtuoso. Se ve en su reel, que me entretuvo un buen rato y me lo vi todo de punta a punta.
Seguro fue criado entre los fierros del cine, a la tarde tomaba la leche sentado detrás del video assist y el primer laburo fue llevar cables a los 12 años.
Les dejo unos comercialitos de él para que los vean y se rían un rato.
lunes, 9 de febrero de 2009
El significado de los nombres (segunda parte)
Papito, mamita, hermanito con ganas de participar. No te pierdas la entrega de hoy de los significados de los nombres.
Decenas de opciones para bautizar el nonato con un nombre, y un apellido, obvio; pero teniendo en cuenta qué significa. Ojo que con esto vas a poder manipular el futuro de tu hijo o hermano a gusto e piacere, como si le hubieses acomodado las fichas con la mano.
Hoy, nombres de niño D, E, F, G, H, I, J y K
Dalmacio: El que toma el mate amargo, pero le pone cascaritas de naranja.
Dionisio: El que se le para el pito cuando va en colectivo, sobre todo si lleva pantalón de gimnasia.
Donovan: El que sabe guardar secretos y se los lleva a la tumba.
Duncan: El que no canta frente a los tíos porque le agarra pánico escénico.
Edelberto: El que quiere quedar bien y hace como que es de todos los palos.
Eleuterio: El que gusta de escuchar Aqua en el Ipod, pero si le preguntás qué está escuchando dice que Pantera o Almafuerte.
Erasmo: El que siempre sabe qué onda, pero no dice nada porque nadie le pregunta.
Faustino: El que se la pasa haciendo bromas pesadas, pero cuando le hacés una cachada por teléfono te putea y no te habla más por dos meses.
Filiberto: El que se vio todas las del Señor de los Anillos de corrido sin ir al baño.
Florencio: El que no tiene paladar y se cree que ponerle ajo a la salsa es una especie de locura gourmet.
Gael: El que por más que estudie se lleva todo a marzo.
Gaudencio: El que no sabe contar chistes y, si no fuera por el nombre, todo el mundo ignoraría.
Gilberto: El que se ríe porque los demás se ríen, pero si le preguntás te das cuenta que nunca entendió el chiste.
Heriberto: El que vende la bragueta barata.
Herminio: El que ve mucho porno y se cree que la vida real es así de regalada.
Honorato: El que se cansa de tener siempre la razón en todo.
Idelfonso: El que tunea el coche y le pone neones azules abajo para que parezca una nave espacial.
Ilya: El que tuvo que estudiar artes marciales porque todo el mundo le pegaba.
Isidro: El que saca no satis todo el año, pero en diciembre se pone media pila y termina aprobando todo.
Jacinto: El que nunca se entera que Papá Noel son los padres y a los 30 sigue escribiéndole cartitas.
Justiniano: El que come poco y caga mucho.
Justo: El que reprobó el desafío Pepsi.
Karim: El que le saca las frutitas al pan dulce y revuelve el champagne para sacarle el gas.
Kaspar: El que la tiene más larga y sin embargo no anda por ahí mostrándola.
Kevin: El que cuando ve películas de Tim Burton o escucha REM le dan ganas de suicidarse.
No te desesperes, muy pronto continuaremos poniendo nombres, para que no tengas que desgastar la neurona pensando uno nuevo y sólo tengas que hacer Ta-te-ti para elegir.
Decenas de opciones para bautizar el nonato con un nombre, y un apellido, obvio; pero teniendo en cuenta qué significa. Ojo que con esto vas a poder manipular el futuro de tu hijo o hermano a gusto e piacere, como si le hubieses acomodado las fichas con la mano.
Hoy, nombres de niño D, E, F, G, H, I, J y K
Dalmacio: El que toma el mate amargo, pero le pone cascaritas de naranja.
Dionisio: El que se le para el pito cuando va en colectivo, sobre todo si lleva pantalón de gimnasia.
Donovan: El que sabe guardar secretos y se los lleva a la tumba.
Duncan: El que no canta frente a los tíos porque le agarra pánico escénico.
Edelberto: El que quiere quedar bien y hace como que es de todos los palos.
Eleuterio: El que gusta de escuchar Aqua en el Ipod, pero si le preguntás qué está escuchando dice que Pantera o Almafuerte.
Erasmo: El que siempre sabe qué onda, pero no dice nada porque nadie le pregunta.
Faustino: El que se la pasa haciendo bromas pesadas, pero cuando le hacés una cachada por teléfono te putea y no te habla más por dos meses.
Filiberto: El que se vio todas las del Señor de los Anillos de corrido sin ir al baño.
Florencio: El que no tiene paladar y se cree que ponerle ajo a la salsa es una especie de locura gourmet.
Gael: El que por más que estudie se lleva todo a marzo.
Gaudencio: El que no sabe contar chistes y, si no fuera por el nombre, todo el mundo ignoraría.
Gilberto: El que se ríe porque los demás se ríen, pero si le preguntás te das cuenta que nunca entendió el chiste.
Heriberto: El que vende la bragueta barata.
Herminio: El que ve mucho porno y se cree que la vida real es así de regalada.
Honorato: El que se cansa de tener siempre la razón en todo.
Idelfonso: El que tunea el coche y le pone neones azules abajo para que parezca una nave espacial.
Ilya: El que tuvo que estudiar artes marciales porque todo el mundo le pegaba.
Isidro: El que saca no satis todo el año, pero en diciembre se pone media pila y termina aprobando todo.
Jacinto: El que nunca se entera que Papá Noel son los padres y a los 30 sigue escribiéndole cartitas.
Justiniano: El que come poco y caga mucho.
Justo: El que reprobó el desafío Pepsi.
Karim: El que le saca las frutitas al pan dulce y revuelve el champagne para sacarle el gas.
Kaspar: El que la tiene más larga y sin embargo no anda por ahí mostrándola.
Kevin: El que cuando ve películas de Tim Burton o escucha REM le dan ganas de suicidarse.
No te desesperes, muy pronto continuaremos poniendo nombres, para que no tengas que desgastar la neurona pensando uno nuevo y sólo tengas que hacer Ta-te-ti para elegir.
miércoles, 4 de febrero de 2009
El significado de los nombres
Parte de la tarea de todo nuevo padre es buscar un buen nombre para el pequeño retoño por venir. En nuestra búsqueda nos hemos topado con un buen número de nombres ridículos, extraños, sosos, aburridos, loquitos y hasta surreales. La verdad, muy pocos que valieran la pena.
Lo que muy poca gente sabe es el verdadero significado de los nombres. Muchas veces el significado hace que cambies totalmente de parecer acerca de un nombre y entonces vos, padre, que le ibas a poner Jorge o Darío a tu hijo, de golpe te enterás que hay nombres con significados mucho más lindos y, si no le das una segunda pensada, podrías terminar poniéndole Zoilo o Anacleto.
Muchas veces incluso, el nombre que le pongas determina el carácter (y hasta el futuro, podríamos decir) de tus hijitos. No es para tomárselo a la ligera.
Por eso, desde este blog, le echamos una mano a los papás embarazados o con hijos recién nacidos que todavía no saben cómo ponerles y les dicen bebé, gordo o cuchicuchimumuchi todo el tiempo.
He aquí una breve lista de nombres a tener en cuenta por su significado al momento de nombrar a tus futuros herederos.
Primera entrega: Nombres de niño - A, B y C
Abelardo: El que rechaza el brócoli escupiéndotelo en la cara.
Absalón: El que se hace el pacífico en casa pero en el saloncito les pega el pelo con plasticola a las compañeritas.
Adonis: El que por ser tan lindo siempre le llovieron propuestas amorosas y nunca aprendió a esforzarse para llevar el pan a la mesa.
Arnaldo: El que hurga en tus cajones y te saca plata para comprarse chicles.
Bartolomé: El que ríe último.
Benicio: El que parece que todo bien, pero va y le acusa a la maestra.
Blas: El que se hace el muerto toda la mano y al final canta quiero vale 4.
Braulio: El que tiene demasiada imaginación y juega al doctor con los Max Steels.
Carmelo: El que gusta de tocarse el cuerpo y no ponerle traba a la puerta del baño.
Cirilo: El que se pasa todo el día en internet y termina todos los videojuegos en línea.
Constantino: El que deja los autitos y las pelotitas en los escalones altos.
Cunegundo: El que mete al gato en el microondas y hace como que es un gremlim.
Custodio: El que siempre estudia y le avisa a la maestra que había prometido tomar lección ese día.
En entregas sucesivas veremos el resto de los nombres de niño, así como los de mujeres. Si estás dudando cómo llamar a tu futuro cachorrito esperá, aguantate y leé los otros nombres, todavía estás a tiempo de no condenarlo a una vida oprobiosa llena de cargadas de sus compañeritos.
Lo que muy poca gente sabe es el verdadero significado de los nombres. Muchas veces el significado hace que cambies totalmente de parecer acerca de un nombre y entonces vos, padre, que le ibas a poner Jorge o Darío a tu hijo, de golpe te enterás que hay nombres con significados mucho más lindos y, si no le das una segunda pensada, podrías terminar poniéndole Zoilo o Anacleto.
Muchas veces incluso, el nombre que le pongas determina el carácter (y hasta el futuro, podríamos decir) de tus hijitos. No es para tomárselo a la ligera.
Por eso, desde este blog, le echamos una mano a los papás embarazados o con hijos recién nacidos que todavía no saben cómo ponerles y les dicen bebé, gordo o cuchicuchimumuchi todo el tiempo.
He aquí una breve lista de nombres a tener en cuenta por su significado al momento de nombrar a tus futuros herederos.
Primera entrega: Nombres de niño - A, B y C
Abelardo: El que rechaza el brócoli escupiéndotelo en la cara.
Absalón: El que se hace el pacífico en casa pero en el saloncito les pega el pelo con plasticola a las compañeritas.
Adonis: El que por ser tan lindo siempre le llovieron propuestas amorosas y nunca aprendió a esforzarse para llevar el pan a la mesa.
Arnaldo: El que hurga en tus cajones y te saca plata para comprarse chicles.
Bartolomé: El que ríe último.
Benicio: El que parece que todo bien, pero va y le acusa a la maestra.
Blas: El que se hace el muerto toda la mano y al final canta quiero vale 4.
Braulio: El que tiene demasiada imaginación y juega al doctor con los Max Steels.
Carmelo: El que gusta de tocarse el cuerpo y no ponerle traba a la puerta del baño.
Cirilo: El que se pasa todo el día en internet y termina todos los videojuegos en línea.
Constantino: El que deja los autitos y las pelotitas en los escalones altos.
Cunegundo: El que mete al gato en el microondas y hace como que es un gremlim.
Custodio: El que siempre estudia y le avisa a la maestra que había prometido tomar lección ese día.
En entregas sucesivas veremos el resto de los nombres de niño, así como los de mujeres. Si estás dudando cómo llamar a tu futuro cachorrito esperá, aguantate y leé los otros nombres, todavía estás a tiempo de no condenarlo a una vida oprobiosa llena de cargadas de sus compañeritos.
viernes, 30 de enero de 2009
Los enamorados siguen dando de qué hablar
Obviamente he seguido viendo a la parejita en cuestión todos y cada uno de los días que paso por el lugar. Uno de estos días les tomo unas fotos con cámara escondia para posteárselas.
He notado, eso sí, que hay un cierto distanciamiento... unos 15 ó 20 cms. para ser exactos. Porque ahora, de vez en cuando hablan bajito (la mayoría de las veces pegando frente contra frente), ya no están todo todo todo el tiempo con las lenguas trabadas.
Antes de ayer justo pasaba por el lado en un momento que separaron un poco sus caras, quizás para respirar, y pude ver una diferencia notoria: La mina es mucho más linda que el tipo.
Obvio que como soy heterosexual siempre me va a parecer una mujer más atractiva que un hombre, pero el salto entre uno y otro era cuántico. Como que juegan en ligas distintas.
La chica se parece un poco a Natalie Portman y suele usar pantalones blancos (que siempre garpan). El tipo en cambio es moreno, bajito, cara redondeada y viste traje barato, como si estuviese obligado por su trabajo y no le sentara nada bien. Si no sonara despectivo diría que es medioaztecón... ¡uh!, ya lo dije, ahora van a venir los trolls a quejarse y a querer echarme del país de nuevo.
Esta diferencia de look importante viene a confirmar una de las teorías; la de los amantes escapados, que se encuentran clandestinamente en esa esquina escapando del qué dirán de sus familias cual si fueran Montescos y Capuletos (también los podemos comparar con una telenovela de Natalia Oreiro o de Verónica Castro, pero da cierto nivel utilizar personajes de Shakespeare).
PD: Listo, posteado. Hoy estuve re hiperlinkero.
He notado, eso sí, que hay un cierto distanciamiento... unos 15 ó 20 cms. para ser exactos. Porque ahora, de vez en cuando hablan bajito (la mayoría de las veces pegando frente contra frente), ya no están todo todo todo el tiempo con las lenguas trabadas.
Antes de ayer justo pasaba por el lado en un momento que separaron un poco sus caras, quizás para respirar, y pude ver una diferencia notoria: La mina es mucho más linda que el tipo.
Obvio que como soy heterosexual siempre me va a parecer una mujer más atractiva que un hombre, pero el salto entre uno y otro era cuántico. Como que juegan en ligas distintas.
La chica se parece un poco a Natalie Portman y suele usar pantalones blancos (que siempre garpan). El tipo en cambio es moreno, bajito, cara redondeada y viste traje barato, como si estuviese obligado por su trabajo y no le sentara nada bien. Si no sonara despectivo diría que es medioaztecón... ¡uh!, ya lo dije, ahora van a venir los trolls a quejarse y a querer echarme del país de nuevo.
Esta diferencia de look importante viene a confirmar una de las teorías; la de los amantes escapados, que se encuentran clandestinamente en esa esquina escapando del qué dirán de sus familias cual si fueran Montescos y Capuletos (también los podemos comparar con una telenovela de Natalia Oreiro o de Verónica Castro, pero da cierto nivel utilizar personajes de Shakespeare).
PD: Listo, posteado. Hoy estuve re hiperlinkero.
miércoles, 28 de enero de 2009
Notición, hoy en el diario.
Murió de un paro, ¿entendés?, un PARO. jajajaaaaaaaaaaa!!!!!!
Estos periodistas cada día está más dicharacheros.
(destacado en amarillo las mejores palabras de la nota).
Una buena idea, no creo que sea del gobierno
Caminando por la colonia donde vivo descubrí este cartelito. Me pareció una buena idea identificar los lugares que se usan como escenario de películas (de películas importantes, obvio), así podés hacer una especie de tour fílmico.
Digamos que ves los lugares, después ves la película de nuevo y decís "ahhh, mirá, eso está a la vuelta del súper". Como que te sentís parte de algo, aunque vos no hayas hecho un joraca.
También podés ir con tus amigos y decirles como quien no quiere la cosa, "yo esuve en todas las locaciones donde se filmó Amores Perros"... claro, siempre corrés el riesgo que te pregunten por Gael García y ahí vas a tener que admitir tu total ignorancia al respecto.
Seguro que se le ocurrió a alguno del crew, no creo que el gobierno ande poniendo estos cartelitos para promover el cine nacional, capaz hasta fue el negro González Iñárritu, que es medio flasher y le gusta esto de mostrarse en público.
jueves, 22 de enero de 2009
Una cosa que me trajo mi suegra (a pedido, occcccvio)
Estoy leyendo una revista que me trajo mi suegra en su venida ayudar con el nuevo nieto. Está buenísima, sobre todo por lo rara. Cada autor agarra una letra del abecedario y desarrolla un tema, cuento, poesía, dibujo, foto, pintura, lo que sea que tenga que ver con el arte y la letra que le tocó (o que eligió, supongo).
Cuando se la encargué le di la lista de direcciones de dónde la vendían (figuraba en el blog de José Playo, bajo el nombre Peinate que Viene Gente, acá a la derecha). La cosa es que fue exactamente donde le dije y encontró exactamente lo que le pedí. Lo raro fue la reacción del empleado que estaba atendiendo el kiosco/librería, supongo que ademas habrá estado aburrido en la tarde calcinante del centro cordobés y por eso le dió charla.
El tipo le preguntó:
_ ¿y quién lee esto?, es muy raro encontrar alguien que lea esto, ¿es para usted?
_ No, es para mi yerno.
_ ¿y qué hace su yerno?
_ Es publicista, vive en México.
_ aaaaaahhhhh, ya sé pa donde va la cosa, ahora entendí todooooo. (me contó mi suegra que para el tipo fue como una iluminación, como una epifanía)
No sé exactamente qué es lo que entendió el muchacho, ni por qué tanto misterio con los lectores de la revista. ¿Tan raro es que alguien lea una revista que no sea la Gente?, ¿o es porque era un publicista quien quería leerla?, o a lo mejor es porque estaba en México, quién sabe.
Si andan por el centro de Córdoba, por 25 manguitos pueden alegrarse el verano. Si no, pídanla a domicilio (envío gratis en toda la Argentina, porque les conviene distribuirla así y no por los canales usuales, así de mal estamos).
Pd: aquellos que nos vengan a visitar les paso los básicos; alfajores jorgito (los Havana son muy ricos, pero tienen gusto a caros) yerba CBsé con hierbas serranas y amargo cuyano Terma. Libros y música sólo por encargo.
Pd 2: Borren el amargo, me acordé que antes de ayer ví un lugar acá a la vuelta que vende (precio de oro, pero uno lo usa para sacarse el gusto nomás). Igual que el fernet, que cuesta unos 30 dólares la botella.
Pd 3: No les paso los nombres de los lugares donde venden la revista para que entren a averiguarlos al blog de Playo, de paso se leen un par de cuentos y la pasan pipí cucú.
Pd 4: Con este post, inauguro oficialmente la sección "Vos haceme caso a mí", guía de ocio, entretenimiento, comidas, bebidas y demás yuyos que hacen de un pobre peatón como vos, un bon vivant como yo.
martes, 20 de enero de 2009
Yo no digo más nada
Antes que nada, muchas gracias a todos los que saludaron y/o felicitaron por la llegada de Bastián.
Ahora vamos al posteo denserio dendeveras.
Cada vez que digo algo, se cumple... pero exactamente al revés. No son profecías ni augurios, son nomás opiniones o comentarios voleados al viento tipo "che, ¡qué lindo día!"... habiendo dicho esto, se desata una tormenta de proporciones bíblicas.
Me pasó con Agus cuando nació, me está pasando con Basti.
Antes que llegara Agus nos mudamos a un departamentito precioso, muy luminoso y silencioso.
Comentario mío mientras estábamos en la clínica (Hospital, como le dicen acá)
_ Menos mal que el departamento es silencioso, para que pueda dormir a gusto todo lo que quiera.
Llegando al departamento nos anoticiamos que estaban remodelando el departamento de abajo. Cuando te digo remodelando es re-mo-de-lan-do, no colgando unos cuadros.
Cambiaron todo, lo hicieron de nuevo. Estuvieron 2 meses golpeando tooooodas las paredes, los techos y los pisos con los martillos más ruidosos del mundo, el Agus no pudo dormir bien los dos primeros meses de su vida.
Cómo habrá sido el quilombo que hicieron y la cantidad de veces que fuimos a reclamar, que al final el dueño nos regaló un arreglo floral acompañado de mil disculpas.
Ahora acaba de llegar Basti al mundo, mientras lo tenían con oxígeno porque todavía no se acostumbraba respirar hice un comentario al azar acerca del clima
_ Qué bueno que esté lloviendo, eso limpia el aire, y después viene el fin de semana, que hay menos autos y menos contaminación. Eso le va a hacer bien.
Llegamos a casa y, el mismo día, los de Luz y Fuerza pusieron un camión con un generador exactamente frente al departamento, el caño de escape daba justo justo a la línea de ventanas de la habitación y se nos llenó el aire de humo de gasoil (diesel), de ese negro y espeso. Un asco. Además, el ruido que hacía el motor no nos dejó dormir durante dos noches y media.
El domingo a la noche, en una de las levantadas nocturnas le dije a mi mujer
_ Che, que bueno esto de tener microondas, ¿te acordás cuando teníamos que calentar la mamadera a baño maría? y hervir las cosas para esterilizarlas.
Ayer a la mañana se cortó la luz, hasta la noche. No sólo no tuvimos microondas, tampoco compu, ni tele, ni nada. Tuvimos que recurrir a toda nuestro ingenio para entretener al más grande hasta que se fue a acostar, haciendo sombras chinescas, inventando historias con las luces, yendo al baño de memoria, leyendo cuentos a la luz de la linterna, etc.
Ahora mismo me estoy llamando a un respetuoso silencio acerca de todo lo que tenga que ver con mis hijos.
Shhhhh.
Ahora vamos al posteo denserio dendeveras.
Cada vez que digo algo, se cumple... pero exactamente al revés. No son profecías ni augurios, son nomás opiniones o comentarios voleados al viento tipo "che, ¡qué lindo día!"... habiendo dicho esto, se desata una tormenta de proporciones bíblicas.
Me pasó con Agus cuando nació, me está pasando con Basti.
Antes que llegara Agus nos mudamos a un departamentito precioso, muy luminoso y silencioso.
Comentario mío mientras estábamos en la clínica (Hospital, como le dicen acá)
_ Menos mal que el departamento es silencioso, para que pueda dormir a gusto todo lo que quiera.
Llegando al departamento nos anoticiamos que estaban remodelando el departamento de abajo. Cuando te digo remodelando es re-mo-de-lan-do, no colgando unos cuadros.
Cambiaron todo, lo hicieron de nuevo. Estuvieron 2 meses golpeando tooooodas las paredes, los techos y los pisos con los martillos más ruidosos del mundo, el Agus no pudo dormir bien los dos primeros meses de su vida.
Cómo habrá sido el quilombo que hicieron y la cantidad de veces que fuimos a reclamar, que al final el dueño nos regaló un arreglo floral acompañado de mil disculpas.
Ahora acaba de llegar Basti al mundo, mientras lo tenían con oxígeno porque todavía no se acostumbraba respirar hice un comentario al azar acerca del clima
_ Qué bueno que esté lloviendo, eso limpia el aire, y después viene el fin de semana, que hay menos autos y menos contaminación. Eso le va a hacer bien.
Llegamos a casa y, el mismo día, los de Luz y Fuerza pusieron un camión con un generador exactamente frente al departamento, el caño de escape daba justo justo a la línea de ventanas de la habitación y se nos llenó el aire de humo de gasoil (diesel), de ese negro y espeso. Un asco. Además, el ruido que hacía el motor no nos dejó dormir durante dos noches y media.
El domingo a la noche, en una de las levantadas nocturnas le dije a mi mujer
_ Che, que bueno esto de tener microondas, ¿te acordás cuando teníamos que calentar la mamadera a baño maría? y hervir las cosas para esterilizarlas.
Ayer a la mañana se cortó la luz, hasta la noche. No sólo no tuvimos microondas, tampoco compu, ni tele, ni nada. Tuvimos que recurrir a toda nuestro ingenio para entretener al más grande hasta que se fue a acostar, haciendo sombras chinescas, inventando historias con las luces, yendo al baño de memoria, leyendo cuentos a la luz de la linterna, etc.
Ahora mismo me estoy llamando a un respetuoso silencio acerca de todo lo que tenga que ver con mis hijos.
Shhhhh.
jueves, 15 de enero de 2009
Si no posteo tan seguido por estos días...
Es porque llegó el nuevo integrante de la familia Tampax.
No voy a pasar muchos datos por acá, por esas cosas de la confidencialidad internetiana.
Era para avisar nomás.
Ojo, que a lo mejor puedo postear más seguido, no sé si me va a demandar mucho o poco tiempo el gordo, todavía no nos hemos podido conocer bien y estar un buen tiempo juntos, aunque por el sólo hecho de ser bebé supondría que va a ser mucho.
No voy a pasar muchos datos por acá, por esas cosas de la confidencialidad internetiana.
Era para avisar nomás.
Ojo, que a lo mejor puedo postear más seguido, no sé si me va a demandar mucho o poco tiempo el gordo, todavía no nos hemos podido conocer bien y estar un buen tiempo juntos, aunque por el sólo hecho de ser bebé supondría que va a ser mucho.
lunes, 12 de enero de 2009
Me acordé de un naranjito
Un posteo que hizo el flaco en su blog me hizo acordar una cosa que me pasó hace un tiempo.
Yo vivía en Río Cuarto todavía, pero iba muy seguido a Córdoba por esas cordobesitudes de uno, tenía varios amigos allá, mi hermano menor, unos tíos y tres primas... me gustaba ir los fines de semana y encontrarme con gente, caminar por la cañada, ir a tomar helados a la Dolce Neve, hacer asados en Río Ceballos, comer criollitos con manteca y dulce de leche. Eran como vacaciones chiquitas.
Yo vivía en la casa de mis papás, que por ese entonces estaban separados en proceso de reconciliación, así que prácticamente a la casa la atendíamos entre mi hermano Alejo y yo, que éramos los que quedábamos viviendo ahí.
Una tarde de verano de esas laaaargas, que te dan tiempo de salir del laburo, pasar a tomarte algo a lo de algún amigo y todavía llegar a tu casa de día, recibí un llamado.
Del otro lado una voz ronca, con muchísimo acento corobés, preguntó si yo era yo. El tipo estaba un poco tímido así que deduje que no era alguien que me quería meter una tarjeta de crédito ni una AFJP de prepo.
No voy a transcribir el acento cordobés, porque no me sale escribir como negrazón y chaveta.
Yo_ Si, soy yo...
Y el tipo: ¿usted es loco profesional?
Ahí no dudé, SUPE que era una broma de alguien, por eso me sorprendió tanto el desenlace. Ya empecé a hablarle como esperando recibir la broma, pero el tipo estaba muy serio.
Yo_ Si, soy loco profesional (jejeje)
El tipo_ Mire señor Andrés, lo estoy llamando de Córdoba, de un teléfono público (se escuchaba el tráfico de fondo), me acabo de encontrar una billetera en el basurero del Mc Donalds de la General Paz, tiene documentos de un tal Aníbal.
Yo _ Si, mi hermano. ¿en un basurero dijo? (yo todavía con sorna, seguro que era uno de los amigotes de mi hermano, además llamando de un teléfono público, como si quedaran teléfonos públicos en Argentina)
El tipo_ Si, soy el Moncho (no me acuerdo el nombre, pero era algo así), yo acomodo los autos acá en el Mc Donalds y comemos lo de la basura, cuando hurgaba, me encontré la billetera.
Yo (ya dudando que fuera una broma, ¿quién se va a inventar algo así?) _ Ah... es de mi hermano, ¿cómo consiguió el número?
El tipo _ Es que había una tarjeta suya en la billetera, es lo único que tenía número.
En ese momento me dí cuenta de todo, el tipo no inventaba nada, no me estaba jodiendo. Hacía unos meses me había puesto a imprimir tarjetas de presentación truchas en la oficina, en un papel gruesito tipo reciclado (con vetitas de colores), las tarjetas tenían títulos inventados, como loco profesional, bombero, bailarín de corsos, cuartetero, tomador de fernet, campeón de tetris, etc. La última vez que había ido a Córdoba, a mi hermano le había tocado la de loco.
Inmediatamente le tomé los datos, si es que pueden llamarse datos, porque la referencia fue: que vaya al Mc Donalds y le pregunte a los naranjitos por el moncho, yo le doy la billetera.
Después lo llamé a mi hermano y le dije todo, efectivamente se le había "perdido" la billetera con los documentos y estaba preocupado. Le dije que le deje algo de plata de propina, porque el moncho se gastó una llamada larga distancia para devolverla (no sé si al final le dió propina o no, porque era estudiante y lo acababan de robar, o sea que no le quedaba ni para las criollitas).
Al final estuve pensando un buen tiempo en el tipo ese, y me había olvidado de esto desde entonces.
Uno tiene un montón de prejuicios, nunca se imaginaría un tipo que come de la basura devolviendo una billetera, mucho menos haciendo una llamada de larga distancia para hacerlo. Hay gente buena en la calle, a veces por elección, como el linyera que posteó el flaco, a veces porque no tiene otra opción y quiere salir adelante, como el naranjito este del que hablo.
Somos nosotros los que siempre vemos el lado malo, simplemente porque no estamos capacitados para ver la parte linda, porque nos ciegan nuestros propios miedos e inseguridades.
Los que viven en Córdoba, si lo ven alguna vez estacionando autos en la General Paz, denle las gracias y un abrazo de mi parte. Invítenlo a comer a Il Gatto que está ahí, así por una vez no come la basura del Mc Donalds, o mejor, caminen unas cuadras y vayan a las tinajas, así come hasta que se harte, guarden el ticket y yo les pago cuando vaya.
miércoles, 7 de enero de 2009
Cualquier cosa que se te ocurra te la copia un japonés y la hace mejor
Llegó el miércoles y como que me entró una nostalgia por los miércoles de Youtube que solía hacer por correo, así que hoy los voy a complacer con tres videítos.
El primero son los Dschinghis Khan cantando un tema emblemático (para ellos), ya que se lamaba Dschinghis Khan. Llama la atención la alegría y el desenfado con el que baila el tipo del medio, disfrazado de Gengis Khan, pero con pantalones brillantes y con el pecho al aire. Además el tipo termina su pasito y se acopla perfectamente al paso que están haciendo los otros, un talentoso, en serio.
Ninguna japonesita de este otro video le llega a la cara y el entusiasmo casi orgásmico del tipo del otro video, pero los bailecitos y las vocecitas de ellas son mucho más hipnóticas que los originales (además que el video es más moderno, mejor editado y producido).
¡Y como si todo esto fuera poco, tenemos bonus track señores!, los Dschinghis Khan cantando ¡y bailando! Moskau.
De acá sacaron la idea los japoneses para los disfraces de los Power Rangers.
El primero son los Dschinghis Khan cantando un tema emblemático (para ellos), ya que se lamaba Dschinghis Khan. Llama la atención la alegría y el desenfado con el que baila el tipo del medio, disfrazado de Gengis Khan, pero con pantalones brillantes y con el pecho al aire. Además el tipo termina su pasito y se acopla perfectamente al paso que están haciendo los otros, un talentoso, en serio.
Ninguna japonesita de este otro video le llega a la cara y el entusiasmo casi orgásmico del tipo del otro video, pero los bailecitos y las vocecitas de ellas son mucho más hipnóticas que los originales (además que el video es más moderno, mejor editado y producido).
¡Y como si todo esto fuera poco, tenemos bonus track señores!, los Dschinghis Khan cantando ¡y bailando! Moskau.
De acá sacaron la idea los japoneses para los disfraces de los Power Rangers.
lunes, 5 de enero de 2009
Mis propósitos para este año
Hoy 5 de Enero, por fin empieza el 2009.
Porque no le podés decir "empezar" a lo que hicimos el viernes pasado.
Como todos los comienzos de año, debemos hacer la lista de propósitos para este año. Va a ser la primera vez en mi vida que la hago, así que me van a tener que tolerar la falta de experiecia.
1_ Tener razón en todo, siempre.
2_ Ganar suficiente dinero.
3_ Adelgazar lo suficiente.
4_ Tener suficiente memoria en la compu.
5_ Ganar al menos 1 león de Cannes, 1 Clío, 1 Sol de Iberoamérica, 1 FIAP, 1 London. Los demás no me importan mucho, pero si llego a ganar uno de cada uno de estos, seguro que vienen un montón detrás.
6_ Vivir en un lugar más tranquilo y con menos inseguridad.
7_ Viajar a un lugar que no conozca, si es posible con la familia, es decir que no sea por trabajo.
8_ Tener un hijo (otro), plantar un árbol, escribir un libro.
9_ Tener más visitas y comentarios en el blog.
10_ Postear cosas más interesantes que una lista de deseos.
Porque no le podés decir "empezar" a lo que hicimos el viernes pasado.
Como todos los comienzos de año, debemos hacer la lista de propósitos para este año. Va a ser la primera vez en mi vida que la hago, así que me van a tener que tolerar la falta de experiecia.
1_ Tener razón en todo, siempre.
2_ Ganar suficiente dinero.
3_ Adelgazar lo suficiente.
4_ Tener suficiente memoria en la compu.
5_ Ganar al menos 1 león de Cannes, 1 Clío, 1 Sol de Iberoamérica, 1 FIAP, 1 London. Los demás no me importan mucho, pero si llego a ganar uno de cada uno de estos, seguro que vienen un montón detrás.
6_ Vivir en un lugar más tranquilo y con menos inseguridad.
7_ Viajar a un lugar que no conozca, si es posible con la familia, es decir que no sea por trabajo.
8_ Tener un hijo (otro), plantar un árbol, escribir un libro.
9_ Tener más visitas y comentarios en el blog.
10_ Postear cosas más interesantes que una lista de deseos.
El bebé de la mirada asesina
Ayer cuando lo encontré me reí mucho, a lo mejor todos lo conocen y me dicen "eh, pero eso es re viejo!"... y bueno, confirmaré mi status de viejo choto.
viernes, 2 de enero de 2009
¿Cómo darse cuenta que uno se está convirtiendo en un viejo choto?
Más que nada, este post es una autoexploración.
Poco a poco se me va encaneciendo el poco pelo que me queda y mi apariencia física coincide exactamente con lo que dice la cédula.
Ya me quedan 33 años menos de vida, así que es un buen momento para darme cuenta de que estoy hecho un viejo choto de los que odiaba en mi infancia, asumirlo y empezar a quejarme por cualquier cosa mientras le doy de comer a las palomas en la plaza.
Pero para todos ustedes, purretes que se creen que tienen la vida por delante y que son idestructibles. Siiii, ¡a todos ustedes les llegó la hora de darse cuenta que también el reloj corre en vuestra contra!
¿Cómo darse cuenta del paso del tiempo entonces?
1_ Dejás de entender los SMS que te mandan en clave tipo: tns lgo q hcr mna? tnms 1 fsta n ksa d jn.
2_ Te marean o directamente no entendés los videojuegos nuevos y te la pasás diciendo que como el Mario Bros y el Pac Man no hay.
3_ Leés el manual de instrucciones de cualquier aparato nuevo que te compres.
4_ No usás ni un cuarto de las funciones de tu celular porque el resto te parece tecnología aeroespacial.
5_ Te dicen "señor" para pedirte la hora.
6_ Repetís las mismas historias en cada reunión que tenés y no te das cuenta que la gente pone los ojos en blanco al escucharte y buscan cualquier excusa para salirse del círculo de gente que te está escuchando.
6 (bis)_ Posteás dos veces lo mismo.
7 _ Comentás en un blog lo que querías comentar en el otro.
8_ En tu Facebook el 80% de las fotos de tus amigos incluyen niños chicos.
9_ Si agarrás el ipod de algún adolescente no conocés a ningún cantante o grupo, salvo que el adolescente sea muy cool y ecléctico y tenga una carpeta de música "vieja" con Nirvana y U2.
10_ En Año Nuevo y Navidad tipo 1 de la mañana ya no das más y te querés meter al sobre.
11_ Tomás un par de ferneces y la resaca te dura 3 días.
12_ De los dibujitos de Cartoon Network y Nickelodeon no conocés ninguno, salvo las versiones nuevas de Batman, Spiderman y Superman.
13_ Te perdiste el concierto de tu grupo favorito, te dió pena, pero no se acabó el mundo.
14_ No hacés cola para ver antes que nadie una película que has estado esperando con ansias. Más bien elegís el horario para ir cuando haya menos gente.
15_ El mundo deja de dividirse en bandos contrarios (Beatles o Rolling Stones, Peronistas o Radicales, River o Boca, Redondos o Soda, Emos y Punks) digamos que no sólo tolerás las diferencias, sino que te sentís cómodo entre medio, sin tomar partido por nada.
16_ Elegís el lugar de vacaciones con ansias de descansar y no de reventarte.
17_ Vas a golpearle la puerta a la madrugada a los vecinos ruidosos.
18_ Hace rato que nadie te golpea la puerta para que bajes el volúmen.
19_ Te salen pelos en lugares inimaginables, tipo la orejas, y se te cae el pelo de donde lo tendrías que tener.
20_ Si comés algo en un carrito de la calle, al otro día caés internado y te sale una fortuna la cuenta.
Seguro que hay muchísimas formas más de darse cuenta, así que quedan cordialmente invitados a proponer las suyas. Acá abajo.
Novedades de año nuevo
Agregué acá a la derecha un cosito para aprender una palabra o frase cortita en italiano por día. Es un poco para que ustedes vayan aprendiendo; otro poco para no olvidarme de cómo se hablaba, porque la última vez que me presentaron a alguien en italiano se me lenguó la traba; por último, creo que el más importante, es un acto de psicomagia, no puedo decir mucho al respecto, porque si no, no funciona.
Otro coso que agregué es el feed para que no tengan que andar entrando todos los días a ver si me decidí por fin a ponerme a escribir.
Otro coso que agregué es el feed para que no tengan que andar entrando todos los días a ver si me decidí por fin a ponerme a escribir.
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