miércoles, 28 de mayo de 2008

Estoy en Caracas (las fotos nada que ver)




Estamos filmando un comercial y entre filmación, post producción y etcéteras, vamos a estar una semana acá y después me voy a Miami un día y medio a corregir colores. Por eso estoy posteando poco, pero si consigo bajar las fotitos de la cámara (no me traje el cable), empiezo a subir cosas de la producción. Mientras tanto, subo una de lo mal que me fue la últim vez de una producción grande acá en Caracas.
1_ Me tuvieron que amarrar para que no atacara a las modelos. (según Katya, que fue la productora del proyecto... si yo soy un santo).
2_ Fuimos a corregir colores a Los Ángeles, como atestigua el cartelito, queríamos llegar a ver el cartel de frente, pero nos perdimos en las colinas y quedamos de costado, una parejita nos venía siguiendo, porque habían visto que teníamos mapa y nos terminaron puteando porque los llevamos mal. ¿Quién los manda a seguirnos?, si ni siquiera preguntaron.
3_ Alquilamos un auto y por quince dólares más nos dieron uno "bueno, para que estén cómodos durante su estancia acá en LA", bueno, dame este, señalé una foto... nunca me esperé que nos dieran el auto de 50 cents, gigante, negro, con el radiador así de grande y con la radio puesta en FM GANGSTA. Cada vez que se paraba un negro al lado nuestro en algún semáforo nos veia con envidia y se le hacía agua la boca de ponerle unos neones azules abajo para que pareciera que el auto vuela como una nave espacial. Yo opté por saludar a todo el mundo que lo veía con un "yo yo broda", así creían que era del palo (no me alcanzó para comprarme una gorrita de beisbol y ponérmela encasquetada hasta las orejas).

Aclaración: Si el que paraba al lado era chicano, más bien se ilusionaba con ponerle suspensión loca, de la que cuando apretás un botón salta sola y la bocina de "la cucaracha".

Cosas que ponemos en los escritorios para parecer más creativos (Calaveritas de día de muertos)



Nótese que a la de arriba hasta la han sentado cómodamente en un sofá para barbis que nos había sobrado una vez de una presentación que hicimos de una campaña con juguetes y que, tras dar muchas vueltas, terminó acá, en el escritorio del Mike.

viernes, 23 de mayo de 2008

Ojo con la camarita de la compu

Saca las fotos en espejo, traten de leer los diccionarios que hay al lado del Homero de abajo y van a ver.
No tener a la mano un original de Leonardo, le sacaría una fotito y quedaría derechito, listo para leer.

Cosas que ponemos en los escritorios para parecer más creativos (Homero al lado de los diccionarios)

El rincón del Goro

Lo dijo antes de ayer:

Tengo una pomada para la espalada, para ser más creativo.

jueves, 22 de mayo de 2008

Cosas que ponemos en los escritorios para parecer más creativos (The Ramones)



Hoy me quedé tarde y comencé a hacer un pequeño catálogo de las cosas que ponemos los que trabajamos en agencias de publicidad sobre el escritorio para parecer más creativos. Poco a poco les voy a ir metiendo fotitos pa que vayan viendo si no es verdad.

Ojo con el microondas


Si ponés un pescado a cocinar en el microondas y lo dejás poco tiempo, te sale crudo y es un asco. Además sale tibio, ni te podés hacer ilusiones que estás comiendo un sushi o un ceviche sin procesar.
Si lo ponés más tiempo del debido, sin embargo, se te pone duro y te deja el tenedor de plástico como puede observarse en la imagen.
Ahora lo estoy comiendo con la mano cuando nadie me ve, porque lo tengo que sacudir un poco con los dientes, como esos sanguches de milanesa con nervios. 

El rincón del Goro

El Goro se va recuperando del asalto y ayer nos dejó pensando con esta frase.

Dormir y comer, las dos te dan energía, pero una te sale más barata que la otra, es decir dormir. 
Si comés, te da sueño y encima gastaste plata.
Si dormís, te despertás, tomás un café y ya la armaste.

miércoles, 21 de mayo de 2008

Manual de comportamiento en la oficina

Hoy: el saludo.

Me acabo de dar cuenta de una cosa. 
Llegás a la mañana y saludás a todo el mundo, pero después, a medida que el día transcurre, te cruzás con la misma gente varias veces. 
No es cuestión de andarlos saludano una y otra y otra vez, porque vas a parecer un tarado. Tampoco podés ignorar a la gente, porque vas a parecer un antisocial.
Acá te pongo las opciones para no desentonar con el segundo, tercer y cuarto saludo del día:

1 _ Levantadita de mentón y cejas al mismo tiempo. Puede ser acompañada por un sonido gutural hecho con la boca cerrada, como si quisieras decir hola con la garganta.

2 _ Palmadita o golpecito con el puño cerrado en el hombro. Puede ser más o menos fuerte, depende de qué tan macho alfa te sientas en ese momento.

3 _ Subirle la autoestima al receptor con saludos tales como: mostroooo, maestroooo, tigreee, talentoooo, ilustreeee, máquinaaaa, bestiaaaa, ídolo de multitudeeeeessss, barrilete cósmicoooo, etc. etc. etc. (siempre hay que estirar la última vocal, si no se pierde un poco la intención).

3 (bis)_ Recordarle que te acordás de su nombre o apodo, también estirando alguna vocal: albertooooo, Maaaaaaaik, pipooooo, Santiiiii.

3 (bis, inciso a) _ Transformar de plano el nombre por uno que te suene en ese momento: (si el tipo se llama Alberto) Betoooo, Betoveeeen, Beteishon, Beneton, Betuchi, Betotal, Betabel (en México es la remolacha), Betarraga (en Chile es la remolacha).

4 _ Preguntarle cosas etéreas que no pueda contestar si no con monosílabos o con otra pregunta: Acá en México se usa "¿Qué pedo?" o "¿Qué onda?"; en Argentina "¿Qué hacemos?" (nótese el uso del plural, como incluyéndonos en la pregunta para que no pueda re preguntar), o "¿Todo bien?"; en Chile "¿esa onda?".

5 _ Referirse a la cantidad de trabajo que tenemos en este momento, sin dar opción de contestar: Estamos hasta las tetas, estoy a mil, hoy nos vamos temprano, estamos más al pedo que vaca hindú.

6 _ Parecer interesado en el trabajo del otro, aunque haciendo notar que estamos ocupados, cosa que no se tarde en responder o, directamente induciendo la respuesta: Qué tal, ¿mucho laburo?; ¿cómo les fue en la presentación? ¿bien?; ¿al fin les aprobaron el time table?; ¿Se fueron tarde el lunes?.

7 _ Hacerte el que no lo ves y estás ocupadísimo, vista perdida en un punto fijo en la pared del frente y caminada extremadamente rápida como dirigiéndose a algún lugar.

8 _ Hacer algún comentario sobre el clima, la forma de vestirse o el peinado de la otra persona: ¿y ese pelito? ¿te agarró la patota del vidrio?, ¡Qué nubarrones! parece que hoy van a caer (píiiiiii) de punta, ¿y esas zapatillas vienen para hombre?

9 _ Tirar una patada o una piña y frenar a 3 cms. de la nariz del otro mientras hacemos ruido como que le pegamos. (también es sólo para machos alfa). Esto es sólo recomendable si tenés un buen conocimiento de tus extremidades, no te vaya a pasar como a mi compadre Daslav, que le aflojó los dientes de un rodillazo a un Director de Arte.

10 _ Hacer alguna joda no muy graciosa de lo que esté haciendo la otra persona: (Si sale del baño) ¿te fuiste a clonar?, (si tiene audífonos puestos) ¿Qué hacés, antisocial?, (si trae algo flúo) ¿y las pilas dónde van?, (si trae el pelo esponjado) ¿te viniste en moto?, (si trae un destornillador o pinza en la mano) chan chan chan chan chan chaaaan, cha chan chan (eso pretendió ser la música de Mac Giver).

Aunque estas habilidades se adquieren con el uso, espero les sirvan para cuando no saben cómo saludar. 

El rincón del Goro

Igual, no se preocupen tanto por el Goro. 
Sigue aportando material pese a estar decaído.
Ayer estaba lloviendo, así que se puso un saco para venir a la agencia.
Si, un saco, no una campera (chamarra, chaqueta), un saco. 
Pero eso no es nada, era un saco de azafato de American Airlines, los botones tenían el logo y todo. De hecho, creo que no era de azafato, si no de azafata, y de azafata chiquita, porque pese a que él es medio flacuchento, no se lo podía cerrar adelante.
De dónde lo sacó, no lo sé.
Le traté de sacar fotos para colgarlas, pero estuve en reunión todo el día y cuando salí ya se había ido. Igual me dijo que lo va a trar de nuevo.

martes, 20 de mayo de 2008

Lo asaltaron al Goro


Este blog no es un noticiero, por lo que no les avisé a su debido tiempo, pero hace un par de semanas lo asaltaron al Goro.
Salía de una fiesta de la agencia. De hecho salió tempranón, tipo 11 de la noche. Se tomó un colectivo hasta la Condesa, ahí cometió el error de pasar por un cajero y sacar plata y después cometió el error de subirse a un bocho de la calle (para los que no están familiarizados con el término, es un VW escarabajo, de los que suelen transformar en taxis,es aquel al que se refería en su horrible canción Ricardo Arjona (era mi taxi un Volskwagen, del año 68...) anexo foto pa que comprendan).
Se subieron unos tipos al taxi detrás de él, lo encañonaron y lo hicieron pasear hasta pasada la medianoche cuando lo hicieron ir a otro cajero y sacar lo que le correspondía a ese día, después lo soltaron por detrás del aeropuerto, una zona de mierda, para los que no conocen.
En fin, toda esta explicación es porque el goro anda con miedo, paranoiqueado, como pollito mojado que no encuentra la mamá gallina y ya dijo que el 27 deja de trabajar acá y se vuelve a Comodoro un tiempo para estar con su papá. Después de eso, Dios dirá.
Los rincones del Goro se están poniendo algo monótonos, porque el Goro casi no habla (clara muestra de que está mal, mal), y muy pronto van a desaparecer, porque se va a ir.
Nada dura para siempre.

lunes, 19 de mayo de 2008

El rincón del Goro

No sé, no sé… es que siento que empiezo el día lleno de aire y poco a poco me voy abollando.

domingo, 18 de mayo de 2008

Dime tu fotito de MSN y te diré quién eres III

Y sigue, y sigue, y sigue, a pedido del público (además me falta bastante).

El que tiene una avatar en el que aparecen dibujados ellos mismos, pero como si fueran de los  Simpsons, de South Park, de Padre de Familia o, como Rebeca, un M&M
Se toman la vida con humor, se ríen de ellos mismos y, sobre todo, han encontrado la web donde se pueden hacer esos dibujitos. Suelen estar mucho tiempo frente a la compu y no siempre haciendo cosas productivas, digamos que trabajan en una oficina, pero en un cubículo, lo cual les da cierta privacidad para ponerse a bajar estupideces de Internet. Son grandes consumidores de powerpoints de los que se reenvían por mail, de hecho, muchos de ellos hasta los hacen (por si alguna vez se han preguntado quién se pone a hacer estas cosas). Viven como un romance con la tecnología, pero esa tecnología para hombre de a pie, no para nerds y geeks. No hay nada que les cause más gracia que capítulos de dibujos animados que han visto 100 veces. De hecho hasta se saben los diálogos de casi todos los capítulos de sus series animadas favoritas. Idolatran a los guionistas y no se les ocurre cómo una persona puede ser tan creativa como ellos (a los guionistas me refiero, no a ellos - ellos). Si son publicistas, por poner un ejemplo al azar y que no tiene nada que ver con mi vida, copian descaradamente ideas de las series, les ponen un logo al final y las presentan así como vienen. De vez en cuando, cuando están hablando, se les escapan expresiones de sus personajes favoritos, sobre todo de Homero Simpson, como "ough", "mmmmm.... rosquillas", "cerveeeza", "pequeño demonio" y algunas veces un "ha ha", mientras te señalan con el dedo haciéndose los winers. Leen poco y mal, por lo que suelen cometer horrores de ortografía cuando chatean, aunque suelen tener algunas tiras cómicas de sus personajes, o la enciclopedia de Springfield. No tienen un gusto musical muy definido, escuchan más bien música de moda, tipo los 40 principales y, por supuesto, Soda Stéreo, que son los únicos CDs que alguna vez se compraron. Su color es el amarillo simpson y su número de la suerte el capítulo 6 de la temporada 7, cuando Homero se hace 3D (lo busqué en Internet, no soy tan freak). Sorry que la mayoría de las referencias son a los Simpsons, es que la mayoría de los que tienen de esos avatares son de ellos.
Ah!, el caso de Rebeca, que se tiene a ella ilustrada como un M&M, es simplemente porque lleva la cuenta de M&Ms y antes llevaba la de Wiskas, supongo que está tan contenta de salirse del mundo de los gatos que se re identificó con los chocolatitos esos.


viernes, 16 de mayo de 2008

Dime tu fotito de MSN y te diré quién eres II, el regreso

Sigo con las descripciones.

El que tiene un personaje de videojuegos medio demoníaco o armado hasta los dientes (tipo Halo 3)

Son jugadores empedernidos, que casi no tienen amigos, porque se la pasan jugando videojuegos. Los únicos amigos que tienen son online, porque pelean uno contra el otro y creen que se entienden por jugar al mismo jueguito. No salen de su casa nunca y comen un montón de comida chatarra que piden por teléfono, de hecho ellos creen que son los mejores amigos del repartidor, porque es la única persona que los saluda espontáneamente. Debido a su dieta, tienen granos en la cara y debido a su encierro, tienen la piel muy blanca. Se conectan a MSN sólo para pasarse tips de cómo matar a tal o cómo pasar tal nivel. No leen nada que no esté en una pantalla, por lo que su vocabulario se va reduciendo con el tiempo. Escuchan trash metal, ñu metal, death metal, metal metal y metal metal metal... de hecho, son tan metálicos que la música de Metallica les parece medio mamona. Obviamente no escuchan Soda Stéreo, pero cuando están tristes se masoquean con Catupecu Machu donde, si hacemos memoria, tocó Zeta Bossio. Su número de la suerte es el 666.



El rincón del Goro

No, es que estoy preparando todo porque me voy un workshop a Jacarta… ¿qué es un workshop?

miércoles, 14 de mayo de 2008

Dime tu fotito de MSN y te diré quién eres

Como de costumbre me tienen como loco en el laburo, pero les quiero postear algo para no perder la costumbre, estaba escribiendo algo largo, pero no lo puedo terminar, así que lo posteo así como está y cuando pueda sigo escribiendo la segunda parte.

No me meto nunca al MSN porque siempre que me meto me termina agarrando cargo de conciencia, porque no chateo con algunos amigos o porque pierdo muchísimo tiempo que podría estar usando para cualquier otra cosa... como trabajar, por ejemplo.
En fin, de las pocas veces que me meto he observado un comportamiento particular de los chateantes, todos personalizan su nickname con una ilustración, fotito, avatar o algo por el estilo. Esto nos dice mucho de la personalidad del chateante, aún antes que el chateando comience a chatear con él.
Suponiendo que no conocieras a ninguno de tus contactos de MSN fijate si lo que te digo no es cierto:

El que tiene una pelota de fútbol, patito de goma, flor, gato, etc. 
Es un tipo analógico, no se le da eso de la tecnología y no puede setear bien el asunto de la foto porque no sabe ni cómo ponerla. Nunca usa emoticones tampoco, se salta letras mientras escribe, el chateo es lento, pero chatea con una sola persona a la vez, no suele tener errores de ortografía, pero no entiende las abreviaciones ni los emoticones escritos :-) :D ;-) 8-) etc. Lee a Borges. Escucha a los Beatles, clásica, folklore, Soda Stéreo, tango y cash. Su color es violeta y su número de la suerte el 3,1416

El que tiene una foto de su rostro o parte de su rostro (tipo el ojo)
Persona un poco egocéntrica, usualmente solteros o con una relación de pareja medio bizarra de "cada quien por su lado", van al peluquero seguido, se hacen limpieza de cutis, usan varios shampús y cremas de enjuague. Metrosexuales por naturaleza. Gustan de los encuentros sociales con amigos, aunque no mucho de las juntas familiares. Tienen gato, no perro. Leen poco y cuando lo hacen leen más bien novelas de moda, tipo el Código Da Vinci. Escuchan  glam rock de los 80, como David Bowie y Soda Stéreo. Su color es el rosa fosforescente y el amarillo patito. Su número de la suerte el veitiúnico.

El que tiene una foto en traje de baño mostrando buen cuerpo (six pack de abdominales los hombres, pechuga de 100 cms y cinturita de 60 las mujeres)
Son narcisistas... muy vanidosos. Se pasan no menos de 2 horas por día en el gimnasio, comen lechuga y e ocasiones especiales la aderezan con sal marina, toman agua sola y café descafeinado sin azúcar ni leche ni sabor a café. En las fiestas cometen locuras como tomar cerveza sin alcohol, aunque a la otra mañana se levanten con resaca. Se creen que tienen amigos, aunque sus amigos se burlan de ellos apenas salen de la fiesta. Casi todos son vegetarianos en mayores o menores grados, ya que hay algunos que de vez en cuando se atreven con un pescadito al vapor. Escuchan música electrónica o pop de lo último de lo último, no escuchan a Soda, pero si a Ceratti en su época de solista. No lee nunca ni por casualidad... ni siquiera los envases de pasta dental cuando están en el baño (porque van rapidísimo al baño, porque son vegetarianos). Su color es el plateado cromo, el blanco minimalista y, por ahí, un puntito rojo para que equilibre el diseño. Número de la suerte 3 series de 20.

Los que tienen una foto de su hijo/a
Primero que nada es porque son papás y, como tales, les gusta hablar de sus hijos... y hablar y hablar y hablar... la verdad son (somos) bastante monotemáticos. Si el hijo es bebé, hablan del color de la caca, de la papilla y de métodos para bajar la fiebre. Si el hijo es un poco más grande, de colegios, maestras, métodos de educación, clases de idiomas, mirá lo que hizo, es terrible, es un genio, sale al padre, a la madre, al abuelo, a la tía. Si el hijo es preadolescenteo adolescente  hablan de la violencia en la tele, de los videojuegos, de lo caros que están los colegios, que si no pagás algo privado no aprenden nada, que aunque pagues algo no aprenden nada igual, porque son adolescentes, que hay que ir ahorrando para la facu, que ojalá no me salga vago, porque se pasa todo el día tirado en la cama mirando la tele, chateando, escuchando el ipod y jugando videojuegos todo al mismo tiempo. Si los hijos son grandes (universitarios o ya se han ido de la casa) que al final se me encaminó y mirá que no creía, porque con las malas juntas que tenía y mirá cómo se la pasa laburando, ya casi no tiene amigos, no sé para qué se gasta tanto, si después viene una crisis y se va toda la plata por la puerta de atrás.
En fin, los que tienen fotos de hijos en el MSN, viven por los hijos y dejan de vivir ellos. Escuchan rock de los 80 y 90, incluído Soda Stéreo. Leen lo que sea cuando sus hijos los dejan (de hecho, cuando los hijos son chicos, abandonan la lectura de libros y leen revistas en el baño, que es el único momento de paz... sonó muy autobiográfico, ¿no?). Sus colores son los primarios, los secundarios y los terciarios, depende de la etapa en la que está su hijo. Su número de la suerte el 1 minuto de paz por favooooooorrrr!!!!.

Los que tienen foto de ellos con su pareja
Acá hay que dividirlos en mujeres y hombres:

Mujeres _ Son codependientes, no chatean si su pareja no los deja, ni opinan nada sin que su pareja les diga. Probable que sean golpeadas. Se visten como quiere su pareja, se peinan como quiere su pareja, se arreglan como quiere su pareja. Cuando rompen con su pareja, usualmente se suicidan, pero si quean vivas, quedan sin nadie en el mundo, porque lo habían dejado todo por su pareja. Escuchan lo que escucha su pareja, por más que sea horrible y, obvio, Soda Stéreo, si es que su pareja las deja. Su color es el azul tristeza o el que elija su pareja y su número de la suerte el 2, siempre el 2, para todo, 2, 2 y 2.

Hombres_ Suelen ser engañadores y tienen cargo de conciencia, por eso ponen la foto como fachada, para que su pareja no sospeche de lo mal que está la relación. Cuando hablan con sus amigos, hablan de minas, de tetas, de culos, de todas las compañeras del laburo, de vedettes, de cuándo vamos a organizar un solteros contra casados con posterior salida al putero. Cuando chatean con su pareja, en cambio, hablan en tono cuchi cuchi, si mi amor, mamuchita qué quiere que le lleve para la cena, se siente mal porque hace 5 minutos que no hablamos? bueno, ahí le hablo para que me cuente qué hizo su jefe... jefe malo, jefe malo, jefe malo. Bueno, si le duele la cabeza vaya a casa y yo me escapo del trabjo para llevarle unas aspirinas y le hago una sopita de pollo. Son piratones que se rodean de gente parecida a ellos, sus encuentros sociales son bien diversos, depende de si es con parejas o sin. Cuando se juntan con los amigos después del laburo, suelen terminar con brillantina en los cachetes y la corbata en la cabeza. Escuchan Soda Stereo con su pareja, especialmente "té para tres" y en el cabarute escuchan Prince, Aerosmith, las Pussycats Dolls y alguna que otra música étnica para algún show en particular (tipo danza del vientre). Su número de la suerte es el 2, no, el 3, no pará, mejor el 2, nooo... el 3, cómo podés decir que el 3, el 2 y se acabó... no, el 3. Bueno, el 1, total buey solo bien se lame.



El rincón del Goro

Nos dieron un brief para realizar una campaña de Axtel para una licitación.

Goro _ Ah, ya séeee… hagamos una campaña con Axtel Rose.

jueves, 8 de mayo de 2008

Hoy blog cerrado por cumpleaños


Les mando una foto del chico más lindo del mundo en un momento de ternura el fin de semana pasado, mientras veíamos videos de motos en youtube aproveché y le saqué la foto con la camarita de la compu.

miércoles, 7 de mayo de 2008

Mexican cardio training


Estoy en un mal día. Nos entubaron una presentación que nos tiene casi sin dormir desde hace como dos semanas.
Afortunadamente siempre hay alguien que te alegra un poco el día. Pasaba por el foro y los veo a Mike y Mauricio jugano ping pong... sentados. 
Una síntesis perfecta del lamentable estado cardíaco del mexicano medio.

El rincón del Goro

Hasta que me pueda poner a escribir de nuevo, les voy posteando rincones del Goro que tengo acumulados en un word.

David _ Goro!, te perdiste una expo buenísima. La expo del arte esta que se hizo en el Centro Banamex.
Goro _ No, si fui… me dieron entradas
David _ Ah!, qué bueno!, porque yo fui y dije… el Goro se sentiría re bien acá, entre puro artista. ¿te gustó?
Goro _ Horrible, el mundo del arte es una mierda.

martes, 6 de mayo de 2008

El rincón del Goro

Un rincón del Goro de apuro, porque estamos como locos en el trabajo y ni siquiera puedo leer mis mails personales.


Conan _ Goro, ¿por qué a las chicas les dicen minas en Argentina?
Goro _ PUUUM!!!