Yo no digo más nada

Antes que nada, muchas gracias a todos los que saludaron y/o felicitaron por la llegada de Bastián.
Ahora vamos al posteo denserio dendeveras.

Cada vez que digo algo, se cumple... pero exactamente al revés. No son profecías ni augurios, son nomás opiniones o comentarios voleados al viento tipo "che, ¡qué lindo día!"... habiendo dicho esto, se desata una tormenta de proporciones bíblicas.

Me pasó con Agus cuando nació, me está pasando con Basti.
Antes que llegara Agus nos mudamos a un departamentito precioso, muy luminoso y silencioso.
Comentario mío mientras estábamos en la clínica (Hospital, como le dicen acá)
_ Menos mal que el departamento es silencioso, para que pueda dormir a gusto todo lo que quiera.
Llegando al departamento nos anoticiamos que estaban remodelando el departamento de abajo. Cuando te digo remodelando es re-mo-de-lan-do, no colgando unos cuadros.
Cambiaron todo, lo hicieron de nuevo. Estuvieron 2 meses golpeando tooooodas las paredes, los techos y los pisos con los martillos más ruidosos del mundo, el Agus no pudo dormir bien los dos primeros meses de su vida.
Cómo habrá sido el quilombo que hicieron y la cantidad de veces que fuimos a reclamar, que al final el dueño nos regaló un arreglo floral acompañado de mil disculpas.

Ahora acaba de llegar Basti al mundo, mientras lo tenían con oxígeno porque todavía no se acostumbraba respirar hice un comentario al azar acerca del clima
_ Qué bueno que esté lloviendo, eso limpia el aire, y después viene el fin de semana, que hay menos autos y menos contaminación. Eso le va a hacer bien.

Llegamos a casa y, el mismo día, los de Luz y Fuerza pusieron un camión con un generador exactamente frente al departamento, el caño de escape daba justo justo a la línea de ventanas de la habitación y se nos llenó el aire de humo de gasoil (diesel), de ese negro y espeso. Un asco. Además, el ruido que hacía el motor no nos dejó dormir durante dos noches y media.

El domingo a la noche, en una de las levantadas nocturnas le dije a mi mujer
_ Che, que bueno esto de tener microondas, ¿te acordás cuando teníamos que calentar la mamadera a baño maría? y hervir las cosas para esterilizarlas.

Ayer a la mañana se cortó la luz, hasta la noche. No sólo no tuvimos microondas, tampoco compu, ni tele, ni nada. Tuvimos que recurrir a toda nuestro ingenio para entretener al más grande hasta que se fue a acostar, haciendo sombras chinescas, inventando historias con las luces, yendo al baño de memoria, leyendo cuentos a la luz de la linterna, etc.

Ahora mismo me estoy llamando a un respetuoso silencio acerca de todo lo que tenga que ver con mis hijos.
Shhhhh.

Si no posteo tan seguido por estos días...

Es porque llegó el nuevo integrante de la familia Tampax.
No voy a pasar muchos datos por acá, por esas cosas de la confidencialidad internetiana.
Era para avisar nomás.
Ojo, que a lo mejor puedo postear más seguido, no sé si me va a demandar mucho o poco tiempo el gordo, todavía no nos hemos podido conocer bien y estar un buen tiempo juntos, aunque por el sólo hecho de ser bebé supondría que va a ser mucho.

Hasta dentro de 7 años

La penúltima vez que usé traje fue para mi casamiento, hace 6 años y medio.
La última fue el viernes pasado para los primeros 40 añitos de la agencia en México.
Ahora necesito otros 7 años para sacarme la impresión.
Disfruten la foto, porque no va a haber otra así por un rato.

Me tienen laburando como alienado

Así que no voy a postear nada por un rato... por lo menos hasta que se me pasen las ganas de laburar. O me pueda hacer el gil durante un par de horas (deberán saber que yo no redacto así nomás, noooo... yo cuando me siento a redactar algo RE-DAC-TO, no como esos que postean cualquier verdura).
De paso les pego una foto, como pa no dejar vacío el posteo, de cuando descubrí que Yoda es más chico que mi hijo... chico de tamaño, obvio, porque tiene más de 900 y pico años. ¿Se irá encogiendo con el tiempo?
Le pregunté si me lo aceptaba como padawan y me dijo que bueno, pero siempre y cuando largue el kung fu panda, porque "impresión me da un bicho que para ser reconocido pelear deba". Yo no le dije nada, porque viste qué pocas pulgas tiene Yoda, pero él se hizo famoso por eso también. Además es bastante susceptible, de hecho yo que lo conozco desde hace como 25 años, te digo que las primeras palabras que le escuché fueron "viejo estoy, descansar debo".

La pizza de la Anaik

Mi hermana se la jugó y me mandó por fin la receta de la pizza, lo que dejó sin decirme es cuándo se pone el jamón crudo y la rúcula, porque no sé cómo se hace para que el jamón esté calentito, pero la rúcula no se desmaye. Todo un fraude, porque se guarda el mejor secreto para ella, para que vayamos a la casa a lavarle los platos. 

Además la hace con una harina mágica que tienen allá que parece que leuda sola, cosa e mandinga, acá en México no existe eso, es decir que para mí, la receta es completamente estéril. Igual se las subo en un post, que es el lugar que se merece, ya que no es sólo un tímido comentario de comentarista al pedo.

 

Hoy blog cerrado por cumpleaños

Les mando una foto del chico más lindo del mundo en un momento de ternura el fin de semana pasado, mientras veíamos videos de motos en youtube aproveché y le saqué la foto con la camarita de la compu.

Cumple de Vale

Estoy escribiendo un par de entradas interesantísimasquenosabésloquesonguuuaaauuucómopiensaestemuchacho.
Pero pasan dos cosas por las cuales no puedo terminarlas:
1_ Hoy es el cumple de la Vale e ir a comprar el regalo me llevó muchísimo tiempo por el tráfico.
2_ Me secuestraron los de cuentas y no me dejaron salir en todo el día de la salita de juntas pensando UNA SOLA frase.

Mañana cuelgo algo y volvemos a ser amigos. ¿ta?

El viernes lo mordieron de nuevo al Agus en la mano. 

Se ve que el tal Mateo sí lee este blog, a diferencia del Agus, que prefiere disfrutar su infancia jugando con sus motos.

Consejos prácticos para el problema de las mordidas

Antes de ayer fuimos a una reunión en el jardincito del Agus para tratar el tema de las mordidas. No es que el Agus muerda, no... ES LA VÍCTIMA!

La semana pasada llegó tres veces mordido por el mismo chico, una de las cuales, en la espalda!... tá difícil morderle la espalda a alguien, sobre todo por el problema de la nariz propia, que impide que mordamos superficies planas de frente.

Dicen las maestras que es algo típico de la edad y que no hay que preocuparse, lo que pasa que como todavía no hablan bien, necesitan expresarse de alguna manera.

No se preocupen, ya estamos entrenando al Agus para que si lo viene a morder el nene, le dé un empujón al grito de "NO MATEO!"

Pero igual, pensándolo bien, anoche se me ocurrió una solución definitiva al problema... El chico mordido debe morder al mordedor, cosa que se de cuenta del dolor que causa.

He aquí un pequeño manual de la mordida:

1_ Mordida en el dedo - Cómoda y rápida, porque queda a mano (en el sentido más literal de la palabra), duele bastante y puede inutilizar a la víctima durante un buen rato, e incluso de por vida si con el mordiscón se le arranca el dedo gordo y se lo mastica antes de escupirlo, cosa que no se le pueda reimplantar. De esta forma, el atacante perderá su prensibilidad y no podrá tomar nada sin hacer un enchastre y pasar vergüenza.

2_ Mordida en la mano propiamente dicha - También cómoda, también rápida, aunque menos dolorosa e inutilizante, a no ser que tengas la boca de Steven Tyler y te puedas tragar toda la mano de una dejándole sólo el muñón a tu oponente.

3_ Mordida en el brazo - Puede considerarse sólo un llamado de atención y, debido a su comodidad, puede ser un llamado más o menos concreto, según el caso. Desde la simple marca de dientes incisivos hasta el arrancamiento del pedazo de brazo.

4_ Mordida en el hombro - No es muy recomendable por la cercanía que debes tener a tu oponente para realizarla y los rápidos movimientos que éste pueda hacer para escapar. Además, debemos recordar que sus manos estará a la altura de tu bajo vientre y pueden actuar con rapidez. En caso de estar utilizando pañales no hay tanto problema, pero si ya los dejaste estarías exponiendo inútilmente tu más preciado tesoro.

5_ Mordida en la cara / cabeza - Necesitaríamos todo un manual para describir cada tipo de mordida en esta zona, sólo recordaremos en esta ocasión algunas opciones que puedes tener n cuenta en caso de necesitarlas: 

El arrancamiento total o parcial de oreja, también conocidos como la "Van Gogh" o la "Tyson", respectivamente. 

El arrancamiento, masticamiento o reforma de nariz, técnica conocida como "Nip Tuck".

El ahuecamiento de cachete para que se le escape todo el líquido cuando tome algo al estilo cartoon.

La mordedura, masticación o arranque total o parcial de labios, son técnicas algo vulgares y pueden prestarse a la confusión del espectador, por considerarlas un beso efusivo. También se las llama "Raquel Mancini".

La mordedura de cráneo, difícil técnica que requiere de gran práctica, ya que debes inmovilizar a tu oponente por completo antes de arriesgarte a hacerla, para esto es recomendable apretar uno o ambos globos oculares con sendos pulgares mientras le pisas los pies. Debes estar atento, no obstante, a los posibles cabezazos y demás acciones desesperadas de tu enemigo.

La mordedura de cuello,  puede ocasionar graves trastornos respiratorios e incluso la muerte por desangrado, si llegas a atinarle a la yugular. Las más efectivas son las mordidas de frente, aunque para esto, debes tirar la cabeza de tu oponente hacia atrás.

6_ Mordida en el torso / panza, salvo que ambos estén en el piso, no es recomendable, porque expones tu cara inútilmente a rodillazos, codazos y puñetazos. No obstante, si logras llegar al estómago, podrás causar un daño inconmensurable, e incluso, si se lo logras ahuecar, podrás arrancarle las entrañas al mejor estilo Mortal Kombat.

7_ Mordida en la nalga, fácil de efectuar y tremendamente efectiva, ya que la anatomía de esta zona se presta perfectamente a ser mordida, sobre todo en niños menores de 3 años, y además puedes acercarte sigilosamente y atacar por sorpresa. Debes tener en cuenta, eso sí, que debes aprovechar algún momento en el que tu contrincante no tenga puesto el pañal, ya que de lo contrario esta mordida pierde muchísima efectividad. Puedes aprovechar los cambios de pañales, siempre esperando a que primero limpien la zona debidamente con una toallita, o los momentos de rebeldía colectiva en los que todos se quitan la ropa... puedes incluso tender la trampa comenzando este movimiento tú mismo: gritas "pantalón no!, pañal no!" mientras te vas sacando tu propia ropa, todos tus compañeritos te seguirán, sacándose su ropa y luego, cuando menos se lo espere, podrás morder impunemente la nalga de tu enemigo.

8_ Mordida en las piernas y/o jamones, también muy fáciles de efectuar aunque arriesgadas, ya que queda expuesta tu nuca a posibles golpes con cubos de letras, sonajeros, biberones y demás elementos contundentes que pueda tener tu adversario en la mano. Los jamones, al igual que las nalgas, tienen una anatomía que se presta especialmente para el ataque a diente limpio y, si eres suficientemente rápido, puedes ocasionar heridas cortopunzantes profundas, que requieran hospitalización.

9_ Mordida en los pies, no es recomendable, ya que hay una sola boca y dos pies, por lo tanto, si mordemos uno, el otro nos podrá pegar patadas e el rostro.

10_ por último, la mordida en a espalda... la misma que le hicieron al Agus. en realidad no existe, porque es imposible morder a alguien en la espalda, probalo y vas a ver.