El significado de los nombres (tercer parte y penúltima de nombres de varón)

¡¡¡¡¡Se, se, se, se, se, seeeeee!!!!! ¡No hagas trabajar más la neurona solitaria!
Para alegría de los papás y mamás, hermanitos y hermanitas mayores, hoy vamos a postear algunos significados de nombres más. Más opciones para bautizar al retoño que está por venir.
Porque en tus manos está el futuro de tu hijo o tu hermanito. Vos podés arruinarle la vida o pavimentarle el camino al éxito con sólo ponerle el nombre.
Acá van los de hoy, nombres de varón con L, M, N, O, P, Q, R, S, T y U... ¡ya casi terminamos con los nenes y se vienen los de nena!

Ladislao: El que siempre que va al baño tiene que usar la sopapa.

Lucio: El que tuvo tantas novias durante la adolescencia que se hartó y se volvió gay.

Ludovico: El que le gusta lo agridulce y le echa dulce de leche al locro.

Macedonio: El que nunca pudo aprender si eran las graves o las agudas terminadas en N, S o vocal las que llevan tilde.

Marlon: El que cuando habla con una pechugona no la puede mirar a los ojos.

Milton: El que borracho maneja mejor.

Natalio: El que come sandía con vino y no le pasa nada.

Neftalí: El que sonríe porque Dios lo ama.

Nicanor: El que siempre baila con la más fea.

Oliverio: El que le quedan los ojos pegados con lagañas todas las mañanas.

Orangel: El que se pasa las horas de trabajo chateando y nunca lo descubren.

Otto: El que no come carne y cosecha su propia verdura orgánica.

Pancracio: El que se hace los ratones pasando por la parte del súper que tiene ropa interior femenina.

Pantaleón: Al que lo excita que lo palpen en la entrada a la cancha.

Pompeyo: El que jugó al doctor con todas las primas.

Quarto: El que depositó dólares y le dieron dólares.

Querubín: El que perdió el trabajo y no lo encontró nunca más.

Quintín: El que pide un submarino y cuando se lo traen le saca el chocolate para comerlo aparte.

Ramsés: El que reniega por todo lo que hace su compañerito de banco.

Remigio: El que nunca se aprendió La Aurora.

Ruperto: El que tiene más amigos en Facebook, pero muy pocos lo conocen.

Samir: El que escupe el asado para que no se lo coman y pone el pulóver en la butaca del lado en el cine para que no se siente nadie.

Segismundo: El que esperó hasta el matrimonio y después no le encontró la gracia.

Sigfrido: El que hizo la dieta de la luna, la del sol, la de la banana, la del astronauta, la del pomelo, la del biorritmo, la de gordos anónimos y la del vaso de agua; pero al final terminó más gordo que cuando empezó.

Telémaco: El que siempre contesta todas las encuestas.

Teodorico: El que es sordo y si embargo trabaja en un call center.

Torcuato: El que se siete cómodo dentro del mundo corporativo.

Ubaldino: El que ya no toma más porque se ha agarrado tantos pedos que ya todo le da asco.

Uriel: El que siempre te cuenta qué es lo que pasa en la película.

Uzziel: El que se hace licuados de proteínas con hígado, avena y huevos. Pero tiene el paladar tan atrofiado que ya no se da cuenta de lo asqueroso que es.


Preparate, cruzá las piernas, no dejes que salga el bebé hasta que no leas la lista completa. Pronto llega la última entrega de los nombres de varón y una probadita de los de nena.