martes, 24 de febrero de 2009

Hablando de Matrix Revolutions nos dimos cuenta que no sabemos qué suena peor, si decir "pitonisa" o decir "oráculo".

lunes, 23 de febrero de 2009

El significado de los nombres (tercer parte y penúltima de nombres de varón)

¡¡¡¡¡Se, se, se, se, se, seeeeee!!!!! ¡No hagas trabajar más la neurona solitaria!
Para alegría de los papás y mamás, hermanitos y hermanitas mayores, hoy vamos a postear algunos significados de nombres más. Más opciones para bautizar al retoño que está por venir.
Porque en tus manos está el futuro de tu hijo o tu hermanito. Vos podés arruinarle la vida o pavimentarle el camino al éxito con sólo ponerle el nombre.
Acá van los de hoy, nombres de varón con L, M, N, O, P, Q, R, S, T y U... ¡ya casi terminamos con los nenes y se vienen los de nena!

Ladislao: El que siempre que va al baño tiene que usar la sopapa.

Lucio: El que tuvo tantas novias durante la adolescencia que se hartó y se volvió gay.

Ludovico: El que le gusta lo agridulce y le echa dulce de leche al locro.

Macedonio: El que nunca pudo aprender si eran las graves o las agudas terminadas en N, S o vocal las que llevan tilde.

Marlon: El que cuando habla con una pechugona no la puede mirar a los ojos.

Milton: El que borracho maneja mejor.

Natalio: El que come sandía con vino y no le pasa nada.

Neftalí: El que sonríe porque Dios lo ama.

Nicanor: El que siempre baila con la más fea.

Oliverio: El que le quedan los ojos pegados con lagañas todas las mañanas.

Orangel: El que se pasa las horas de trabajo chateando y nunca lo descubren.

Otto: El que no come carne y cosecha su propia verdura orgánica.

Pancracio: El que se hace los ratones pasando por la parte del súper que tiene ropa interior femenina.

Pantaleón: Al que lo excita que lo palpen en la entrada a la cancha.

Pompeyo: El que jugó al doctor con todas las primas.

Quarto: El que depositó dólares y le dieron dólares.

Querubín: El que perdió el trabajo y no lo encontró nunca más.

Quintín: El que pide un submarino y cuando se lo traen le saca el chocolate para comerlo aparte.

Ramsés: El que reniega por todo lo que hace su compañerito de banco.

Remigio: El que nunca se aprendió La Aurora.

Ruperto: El que tiene más amigos en Facebook, pero muy pocos lo conocen.

Samir: El que escupe el asado para que no se lo coman y pone el pulóver en la butaca del lado en el cine para que no se siente nadie.

Segismundo: El que esperó hasta el matrimonio y después no le encontró la gracia.

Sigfrido: El que hizo la dieta de la luna, la del sol, la de la banana, la del astronauta, la del pomelo, la del biorritmo, la de gordos anónimos y la del vaso de agua; pero al final terminó más gordo que cuando empezó.

Telémaco: El que siempre contesta todas las encuestas.

Teodorico: El que es sordo y si embargo trabaja en un call center.

Torcuato: El que se siete cómodo dentro del mundo corporativo.

Ubaldino: El que ya no toma más porque se ha agarrado tantos pedos que ya todo le da asco.

Uriel: El que siempre te cuenta qué es lo que pasa en la película.

Uzziel: El que se hace licuados de proteínas con hígado, avena y huevos. Pero tiene el paladar tan atrofiado que ya no se da cuenta de lo asqueroso que es.


Preparate, cruzá las piernas, no dejes que salga el bebé hasta que no leas la lista completa. Pronto llega la última entrega de los nombres de varón y una probadita de los de nena.

jueves, 19 de febrero de 2009

Anecdotario de viaje

El Profe acaba de postear un tutorial sobre cómo colarse en una fila. Me hizo acordar una cosa que estaba poniendo como coment, pero debido a la larguitud y anchitud de la anécdota decidí postearla derechamente en mi blog (de algún lado hay que sacar material).

Una vez trataron de aplicármela en un aeropuerto, en la cola de migraciones. El aplicador no era otro que Juan Darthés, aunque yo no lo conocía (le veía como cara de conocido, capaz que era de Río Cuarto, pensé... ¿qué hará por acá?). Me dí cuenta que era famoso al ratito por lo que pasó, pero de la identidad me di cuenta después, porque vi un cartel de Patito Feo en el Auditorio.

Avión de regreso de Lima, 6:00 AM. Recién llegados a México no veía las horas de salir del aeropuerto y tomarme el taxi a casa. Con un poco de suerte iba a poder desayunar con mi hijo antes que se fuera al jardín. Corro por el pasillo para llegar primero a migración, pero me encuentro con una cola de 200 metros (contando los zigs zags).
El individuo en cuestión quedó justo detrás mío en la fila.
Unas chicas se acercan y le dicen:
Chicas _¿nos podemos sacar una foto con vos?.
JD _ Sí, como no... ¿son argentinas?
Chicas _ Si
JD _ ¿y dónde están?... digo, en la cola, ¿dónde están?
Chicas _ Allá (señalan un lugar 3 puestos antes del principio de la fila)
JD _ Ah bueno, entonces voy con ustedes porque, bla bla bla bla...

Las chicas no lo podían creer, Juan Darthés las acompañaba y les daba charla. Yo tampoco lo podía creer, ¡el hijoderemilputas se había colado!.

Lo que pasó después quedó anotado en mi bitácora de viaje como el gesto más noble que un empleado de migraciones haya tenido jamás conmigo (usualmente son bastante agretas, cabe aclarar).
Cuando pasa Juan Darthés le empiezan a hacer caras feas, le revisan el pasaporte bajo una luz ultravioleta, empiezan a poner peros, traen a un agente uniformado para que se le pare al lado mientras ellos llevan el pasaporte a investigar.
Mientras todo esto ocurría, la fila seguía avanzando por los otros mostradores y, poco a poco, quedábamos más y más cerca del comienzo de la misma, (acá en México son mostradores, no ventanillas, así que quedás súper expuesto si te pasa un papelón com a él).
Darthés refunfuñaba, se quejaba, amenazaba que los iba a demandar, a lo que el uniformado respondía con una sonrisa y una elevación de hombros, como diciendo "yo no tengo nada que ver".
Una vez que llego al mostrador del lado; porque justo me tenía que tocar ese, aunque sospeché por algunos movimientos raros y demoras que podría ser a propósito. El empleado me pregunta:
Empleado_ ¿buen viaje? (un poco raro que te pregunten eso, pero el tipo estaba sonriendo así que valía la pena contestar)
Yo _ Si, mucho mejor ahora que llegué.

El empleado mira de reojo al mostrador del lado, me sonríe y me sella el documento.
En ese momento llegan los otros empleados de su "investigación" del pasaporte de Juan Darthés, se lo sellan y le dicen que pase. Justo por detrás mío, como correspondía desde un principio.

miércoles, 11 de febrero de 2009

Criado entre los fierros

Hace cosa de un año teníamos que cotizar la producción de un comercial. Por una cuestión de leyes casi siempre se termina filmando en Caracas, pero las casas productoras de Argentina siempre salen al ruedo, son baratas (mejor dicho, más baratas) y muy buenas. Es así que la productora que llevaba el proyecto me dice:
Productora _ ¿y te parece cotizar con Armando Bo como director?
Yo _ ¿Armando Bo?, no sabía que hacía comerciales, ¿no está un poquito out? (cabe aclarar que me estaba confundiendo a Armando, que murió en el 81, con su hijo Víctor)
Productora _ ¿out?, noooo, para nada. De hecho, es ideal para este proyecto. ¿ya viste su reel?
Yo _ no, dejámelo y le echo un ojo.

Claro, me estaba esperando ver Los Superagentes XXIII o una de la Coca Sarli en bolas (de nuevo confundiéndome).
Ni una cosa ni la otra. Este Armando Bo es nieto del otro Armando (y de la Coca), hijo de Víctor.
Yo soy el que tenía el bolonqui en el marulo.

Aunque al final no pudimos hacer el comercial con él, el tipo es un virtuoso. Se ve en su reel, que me entretuvo un buen rato y me lo vi todo de punta a punta.
Seguro fue criado entre los fierros del cine, a la tarde tomaba la leche sentado detrás del video assist y el primer laburo fue llevar cables a los 12 años.
Les dejo unos comercialitos de él para que los vean y se rían un rato.








lunes, 9 de febrero de 2009

El significado de los nombres (segunda parte)

Papito, mamita, hermanito con ganas de participar. No te pierdas la entrega de hoy de los significados de los nombres.
Decenas de opciones para bautizar el nonato con un nombre, y un apellido, obvio; pero teniendo en cuenta qué significa. Ojo que con esto vas a poder manipular el futuro de tu hijo o hermano a gusto e piacere, como si le hubieses acomodado las fichas con la mano.

Hoy, nombres de niño D, E, F, G, H, I, J y K

Dalmacio: El que toma el mate amargo, pero le pone cascaritas de naranja.

Dionisio: El que se le para el pito cuando va en colectivo, sobre todo si lleva pantalón de gimnasia.

Donovan: El que sabe guardar secretos y se los lleva a la tumba.

Duncan: El que no canta frente a los tíos porque le agarra pánico escénico.

Edelberto: El que quiere quedar bien y hace como que es de todos los palos.

Eleuterio: El que gusta de escuchar Aqua en el Ipod, pero si le preguntás qué está escuchando dice que Pantera o Almafuerte.

Erasmo: El que siempre sabe qué onda, pero no dice nada porque nadie le pregunta.

Faustino: El que se la pasa haciendo bromas pesadas, pero cuando le hacés una cachada por teléfono te putea y no te habla más por dos meses.

Filiberto: El que se vio todas las del Señor de los Anillos de corrido sin ir al baño.

Florencio: El que no tiene paladar y se cree que ponerle ajo a la salsa es una especie de locura gourmet.

Gael: El que por más que estudie se lleva todo a marzo.

Gaudencio: El que no sabe contar chistes y, si no fuera por el nombre, todo el mundo ignoraría.

Gilberto: El que se ríe porque los demás se ríen, pero si le preguntás te das cuenta que nunca entendió el chiste.

Heriberto: El que vende la bragueta barata.

Herminio: El que ve mucho porno y se cree que la vida real es así de regalada.

Honorato: El que se cansa de tener siempre la razón en todo.

Idelfonso: El que tunea el coche y le pone neones azules abajo para que parezca una nave espacial.

Ilya: El que tuvo que estudiar artes marciales porque todo el mundo le pegaba.

Isidro: El que saca no satis todo el año, pero en diciembre se pone media pila y termina aprobando todo.

Jacinto: El que nunca se entera que Papá Noel son los padres y a los 30 sigue escribiéndole cartitas.

Justiniano: El que come poco y caga mucho.

Justo: El que reprobó el desafío Pepsi.

Karim: El que le saca las frutitas al pan dulce y revuelve el champagne para sacarle el gas.

Kaspar: El que la tiene más larga y sin embargo no anda por ahí mostrándola.

Kevin: El que cuando ve películas de Tim Burton o escucha REM le dan ganas de suicidarse.


No te desesperes, muy pronto continuaremos poniendo nombres, para que no tengas que desgastar la neurona pensando uno nuevo y sólo tengas que hacer Ta-te-ti para elegir.

miércoles, 4 de febrero de 2009

El significado de los nombres

Parte de la tarea de todo nuevo padre es buscar un buen nombre para el pequeño retoño por venir. En nuestra búsqueda nos hemos topado con un buen número de nombres ridículos, extraños, sosos, aburridos, loquitos y hasta surreales. La verdad, muy pocos que valieran la pena.
Lo que muy poca gente sabe es el verdadero significado de los nombres. Muchas veces el significado hace que cambies totalmente de parecer acerca de un nombre y entonces vos, padre, que le ibas a poner Jorge o Darío a tu hijo, de golpe te enterás que hay nombres con significados mucho más lindos y, si no le das una segunda pensada, podrías terminar poniéndole Zoilo o Anacleto.
Muchas veces incluso, el nombre que le pongas determina el carácter (y hasta el futuro, podríamos decir) de tus hijitos. No es para tomárselo a la ligera.
Por eso, desde este blog, le echamos una mano a los papás embarazados o con hijos recién nacidos que todavía no saben cómo ponerles y les dicen bebé, gordo o cuchicuchimumuchi todo el tiempo.
He aquí una breve lista de nombres a tener en cuenta por su significado al momento de nombrar a tus futuros herederos.

Primera entrega: Nombres de niño - A, B y C

Abelardo: El que rechaza el brócoli escupiéndotelo en la cara.

Absalón: El que se hace el pacífico en casa pero en el saloncito les pega el pelo con plasticola a las compañeritas.

Adonis: El que por ser tan lindo siempre le llovieron propuestas amorosas y nunca aprendió a esforzarse para llevar el pan a la mesa.

Arnaldo: El que hurga en tus cajones y te saca plata para comprarse chicles.

Bartolomé: El que ríe último.

Benicio: El que parece que todo bien, pero va y le acusa a la maestra.

Blas: El que se hace el muerto toda la mano y al final canta quiero vale 4.

Braulio: El que tiene demasiada imaginación y juega al doctor con los Max Steels.

Carmelo: El que gusta de tocarse el cuerpo y no ponerle traba a la puerta del baño.

Cirilo: El que se pasa todo el día en internet y termina todos los videojuegos en línea.

Constantino: El que deja los autitos y las pelotitas en los escalones altos.

Cunegundo: El que mete al gato en el microondas y hace como que es un gremlim.

Custodio: El que siempre estudia y le avisa a la maestra que había prometido tomar lección ese día.

En entregas sucesivas veremos el resto de los nombres de niño, así como los de mujeres. Si estás dudando cómo llamar a tu futuro cachorrito esperá, aguantate y leé los otros nombres, todavía estás a tiempo de no condenarlo a una vida oprobiosa llena de cargadas de sus compañeritos.