Hablando de Led Zeppellin

Dice el Carlitos Campbell que los argentinos nos saltamos la época de Led Zeppellin como nos saltamos el biper. Pasamos de la telefonía fija de los Rolling Stones al celular de Scorpions sin escalas.

Hablando de Matrix Revolutions nos dimos cuenta que no sabemos qué suena peor, si decir "pitonisa" o decir "oráculo".

¿Cómo darse cuenta que uno se está convirtiendo en un viejo choto?

Más que nada, este post es una autoexploración.
Poco a poco se me va encaneciendo el poco pelo que me queda y mi apariencia física coincide exactamente con lo que dice la cédula.
Ya me quedan 33 años menos de vida, así que es un buen momento para darme cuenta de que estoy hecho un viejo choto de los que odiaba en mi infancia, asumirlo y empezar a quejarme por cualquier cosa mientras le doy de comer a las palomas en la plaza.
Pero para todos ustedes, purretes que se creen que tienen la vida por delante y que son idestructibles. Siiii, ¡a todos ustedes les llegó la hora de darse cuenta que también el reloj corre en vuestra contra!

¿Cómo darse cuenta del paso del tiempo entonces?
1_ Dejás de entender los SMS que te mandan en clave tipo: tns lgo q hcr mna? tnms 1 fsta n ksa d jn.
2_ Te marean o directamente no entendés los videojuegos nuevos y te la pasás diciendo que como el Mario Bros y el Pac Man no hay.
3_ Leés el manual de instrucciones de cualquier aparato nuevo que te compres.
4_ No usás ni un cuarto de las funciones de tu celular porque el resto te parece tecnología aeroespacial.
5_ Te dicen "señor" para pedirte la hora.
6_ Repetís las mismas historias en cada reunión que tenés y no te das cuenta que la gente pone los ojos en blanco al escucharte y buscan cualquier excusa para salirse del círculo de gente que te está escuchando.
6 (bis)_ Posteás dos veces lo mismo.
7 _ Comentás en un blog lo que querías comentar en el otro.
8_ En tu Facebook el 80% de las fotos de tus amigos incluyen niños chicos.
9_ Si agarrás el ipod de algún adolescente no conocés a ningún cantante o grupo, salvo que el adolescente sea muy cool y ecléctico y tenga una carpeta de música "vieja" con Nirvana y U2.
10_ En Año Nuevo y Navidad tipo 1 de la mañana ya no das más y te querés meter al sobre.
11_ Tomás un par de ferneces y la resaca te dura 3 días.
12_ De los dibujitos de Cartoon Network y Nickelodeon no conocés ninguno, salvo las versiones nuevas de Batman, Spiderman y Superman.
13_ Te perdiste el concierto de tu grupo favorito, te dió pena, pero no se acabó el mundo.
14_ No hacés cola para ver antes que nadie una película que has estado esperando con ansias. Más bien elegís el horario para ir cuando haya menos gente.
15_ El mundo deja de dividirse en bandos contrarios (Beatles o Rolling Stones, Peronistas o Radicales, River o Boca, Redondos o Soda, Emos y Punks) digamos que no sólo tolerás las diferencias, sino que te sentís cómodo entre medio, sin tomar partido por nada.
16_ Elegís el lugar de vacaciones con ansias de descansar y no de reventarte.
17_ Vas a golpearle la puerta a la madrugada a los vecinos ruidosos.
18_ Hace rato que nadie te golpea la puerta para que bajes el volúmen.
19_ Te salen pelos en lugares inimaginables, tipo la orejas, y se te cae el pelo de donde lo tendrías que tener.
20_ Si comés algo en un carrito de la calle, al otro día caés internado y te sale una fortuna la cuenta.

Seguro que hay muchísimas formas más de darse cuenta, así que quedan cordialmente invitados a proponer las suyas. Acá abajo.

¿y no se podrá entonces hacer que el año termine con el solsticio de invierno (o de verano para los del sur) y fusionar ambas fechas?

A propósito del post anterior:

Una duda que tuve siempre:
Si dividimos los años en antes y después de Cristo (es decir AC/DC),
¿por qué Navidad es el 25 y Año Nuevo el 31?

El grinch reblandecido

Siempre fuí medio grinch, esto de la Navidad no se me da fácil.
Bueno, calculo que siempre siempre no. Supongo que cuando chico disfrutaba con la llegada de los regalos, la trasnochada, el turrón, el pan dulce (me acuerdo que en esa época le sacaba las pasas de uva), un poco más grande la sidra y/o el lemon champ, que yo mismo me encargaba de hacer.
Pero pasada la adolescencia, cuando me dí cuenta que Papá Noel son los padres... ya sé, ya sé, un poco tarde, también soy un poco caído del catre. Me empezó a causar un poco de... de... ¿cómo decirlo?, de cosita.
Porque, como dice Dolina, empecé a sospechar que todos sabían algo que yo no sabía, por eso eran tan felices y disfrutaban tanto estas fechas.
Ojo, no confundir. Me gusta juntarme con la familia, o con algún otro, comer rico, charlar hasta tarde, recibir y dar regalos, tomar un poquito de más... ¿a quién no?. Lo que me pasa es que eso se puede hacer en cualquier momento del año por eso me sorprende la importancia de la fecha.
Aquellos creyentes me dirán "¡eh, desalmado!, es cuando nació Jesús, ¿no te gusta celebrar tu cumpleaños a vos?", a lo que contestaré "aaaaahhh, entonces es una excusa para juntarse, como el día del amigo, está bien, si de excusas se trata, podemos inventar 365 y hacer fiesta todos los días, salvo el 29 de febrero de los años bisiestos, día que utilizaremos para hacer descansar el hígado un cacho".
Como siempre, empiezo a escribir por la raíz y poco a poco vos subiendo, hasta irme por las ramas, además, yo quería dejar un mensaje positivo, pero este posteo es como una arena movediza: más escribo, más me entierro.
Retomo. Les decía que para mí Navidad es medio X, pero esta Navidad me ablandó un poquito. Es decir, no fue la Navidad en sí, ni la cena, que estaba muy rica y bien acompañada (salvo por una o dos personas que no saben cómo actuar en sociedad), ni el vinito, ni los chocolates, ni el postre, que era una patada al hígado, ni los regalos, que excepto la jabonera y el libro (que está buenísimo), eran otra patada al hígado.
No... el desgrinchador, el ablandador de mocos, el tiernizador de esta milanesa de carne de cebú, fue mi hijo, el que está afuera de la panza, que le escribió un mail a Papá Noel; en realidad a Santa Claus, porque Papá Noel llega a Francia y a Argentina, acá llega Santa, que es como un clon de Papá Noel, igualito, igualito, por ahí un poco más glamoroso y abrigado, según veo. En fin, le escribió con ayuda de su madre y le pidió pelotitas de goma, ¿entendés?, no le pidió una Play Station, ni una moto a baterías de esas que son como las grandes, pero para niños, tampoco le pidió un Max Steel ni un Elmo que le hacés cosquillas y se revuelca de la risa. No, con unas pelotitas de goma, de esas que rebotan alto y rompen las bolitas del pino, el chico es feliz.
Además, en el mail pidió cosas lindas para sus papás y para su hermanito que está en la panza, o sea que además es generoso. ¡ah!, y la noche del 24 le dejó de sus galletitas a Santa, para que comiera y un vaso de leche para que no se atragante.
Y para eso, que cuesta 2 mangos, se portó bien todo el año, le hizo caso a los padres, paró peleas en el jardín, obedeció a las maestras, comió toda la comida y pidió repetir el plato.
La cara que hizo cuando abrió el paquete a la mañana (porque acá se abre a la mañana) y vió las pelotitas es casi casi indescriptible, por eso se las actúo, miren, era como así, ¿ven?
Eeeeeeso sí me hizo reflexionar y no la sidra de la noche anterior. ¡Qué poco que cuesta la felicidad!, ¡qué poco que cuesta la sonrisa de un chico!, y sin embargo, ¡cómo garpa!, te sentís lleno y una cosquillita medio chistosa te mueve la tripa como debajo del esternón (ojo, que puede haber sido el fernet, pero yo voto por la sensación de verlo abrir el regalo).
De golpe, todos los retos, todas las peleas, todas las penitencias, todos los chas chás, se disuelven y te lo querés comer a besos y abrazarlo hasta que pida pido.
Si hasta se me escapa un lagrimón hora que estoy escribiendo, vea.

PD: ¿vieron?, al final sí salió positivo el post.
PD 2: Los interesados en hacer el Grinch de guacamole que ilustra este post, vayan acá.

8, 9 y hasta 10 de cada 10 pelusas nunca encuentran el ombligo de sus sueños.

Pendorchos, pitutos y cosos

Pendorcho: Clavija fina y alargada, que suele insertarse en aparatos eléctricos y/o electrónicos para hacerlos funcionar. Suelen encontrarse en diferentes tamaños y formas, aunque los más comunes son tubulares y con punta redondeada.

Ej. No pude escuchar las noticias porque se me rompió el pendorcho de los auriculares y cuando se mueve el cable hace un ruido bárbaro.

Pituto: Herramienta usualmente fina y alargada que cumple diversas funciones, como revolver el café, sacarse cera del oído, tratar de sacar cosas que se cayeron en lugares inalcanzables, hacer funcionar aparatos, etc. El pituto puede ser de diferentes formas y materiales, aunque los más comunes son de metal o plástico.

Ej. Ojo que a la máquina de café se le acabaron los pitutos, si le ponés azúcar lo tenés que revolver con la lapicera.

Coso: Es todo aquel objeto del cual no se sabe el nombre, algunos sinónimos son:

Huevada, gilada o tontera, si el coso es casi inútil.

Pituto, si el coso es alargado y pequeño.

Pendorcho, si el coso se inserta en un aparato eléctrico o electrónico.

Mamotreto, si el coso es grande (como una máquina excavadora, por ejemplo).

Adefesio, si el coso es muy muy feo.

Ej. Mirá, para que funcione tenés que meter el cosito este en el coso ese y después apretar el botón de "ON".

De las anteriores descripciones podemos deducir lo siguiente:

Todos los pendorchos son pitutos, aunque no todos los pitutos son pendorchos.

Todos los pitutos son cosos, pero no todos los cosos son pitutos.

Todos los pendorchos también son cosos, aunque no a la inversa.

Si un pituto es suficientemente grande, está permitido llamarle mamotreto. (el obelisco sería un buen ejemplo).

Una duda que nos atacó ayer a la tarde y que todavía no nos larga

Un cacho de sabiduría popular que descubrí esta mañana

Porque ahora la dieta es de comer melón, ¿viste?

Típico mío

Yo estoy de acuerdo
con el voto calificado…
aunque si me escuchan
mis amigos afroperonistas
me matan.

Marcos Lardone dixit

Reflexiones

Reflexiones

El sufrimiento de mis partes nobles debido a la dureza del papel higiénico durante mi estancia en Caracas, me ha hecho acordar esto que le escribí una vez a mi compadre Daslav y se lo dejé pinchado en el corcho de su cubículo.