miércoles, 30 de abril de 2008

El baño en el que nunca te sentís solo

Ahora que no nos dejan ir a los baños de visitas de la oficina para ir a hacer lo nuestro, considero necesario hacer algunas aclaraciones acerca de fantasmas, apariciones y formas de uso del baño público.

El fantasma del expendedor de papel toalla. Lo he descubierto cuando he estado solo. Es el expendedor de la derecha. Cuando nadie está, o nadie lo está mirando, le gusta pasar por el frente del sensor y sacar un pliego de papel sin que nadie lo vea. Lo que pasa que como es fantasma, no puede cortar el pliego, si no, seguro que se lo llevaría a su casa y haría un nido de papel toalla para dormir, o algo por el estilo, las costumbres fantasmariles me son del todo desconocidas.

El lanza desodorante satánico... a este lo descubrí hace poco, porque se ve que con las remodelaciones de la oficina, alguien descubrió cómo hacerlo funcionar. Se trata de un ventiladorcito que hay en el techo, como a la altua de la tercer llave de agua, se ve que la función del ventiladorcito es remover el aire viciado que suele haber en el baño y no, como lo suponíamos, succionar dicho aire hacia el exterior. La cosa es que desde hace poco, el ventilaorcito tira desodorante como para disimular el olor a pis y caca guardada... cosa del diablo. Me di cuenta de esto una vez que estaba meando en uno de los mingitorios, según yo no había nadie en el baño (y después de revisarlo una vez ocurrido el hecho SUPE que así era), la cosa es que por ahí, aguien a mi espalda me dice "pssst". Yo me doy vuelta rápido y casi saco el chorro del urinario provocando un desastre. Como el chorro era laaaaargo, debido a la gran cantidad de agua que había tomado, al ratito de nuevo "pssst", una vez más me di vuelta, pero esta vez se me cortó la inspiración de todo... me están jodiendo, pensé. Pero revisé todo el baño y nadie apareció, incluso me agaché a ver si se asomaban los pies de alguien debajo de las puertas de los bañitos con inodoros... nadie. De golpe, y así agachadito, de nuevo escucho "pssst" a mis espaldas, me doy vuelta urgente y no veo a nadie. Me quedé quietito un par de minutos enteros y por ahí "pssst" de nuevo, ahí fue que lo ví, un chorrito que salía del ventilador... mas bien un pulverizado, como cuando te ponés desodorante. Ahí me acerqué al ventilador y vi, un agujerito diminuto al costado, pero adentro de la rejilla que lo cubre, como para que no puedas taparlo con el dedo. Me quedé ahí hasta que tiró de nuevo el chorrito. Y si... el ventiladorcito está poseído como Linda Blair y vomita chorros de desodorante cada dos minutos. Quien quiera, lo puede comprobar llegándose al baño de hombres y esperando un ratito debajo del ventilador (los que están lejos, tendrán que costearse hasta acá).

El espíritu terrorista que te deja la palanca del tercer urinario siempre abajo. A este también lo descubrí solito. Entré al baño y estaba el urinario del medio ocupado, no sé por qué todos prefieren el urinario del medio. Entonces tomé el urinario del costado derecho, el tercero contando de acá para allá. Bueno, en lo que termino de hacer pis... ya he dicho que me demoro porque el chorro suele ser laaaaargo, se fue quien estaba ocupando el urinario del medio y salió sin lavarse las manos (algún día voy a hacer un posteo sobre esta repugnante costumbre), yo terminé mi business, jalé la palanquita, me di vuelta y comencé a lavarme las manos (porque yo sí me las lavo, no como otros), me las mojo, saco jabón líquido del expendedor, me refriego, me enjuago y cuando termina de salir el chorro del grifo me doy cuenta que todo el tiempo había estado tirando agua el urinario que yo había usado y que el agua ya estaba llegando al borde, a punto de salirse y provocar una inundación, me di cuenta entonces que la palanca no había vuelto a su posición inicial, si no que se había mantenido abajo todo el tiempo y por lo tanto tirando y tirando agua sin parar. Evidentemente "algo" sostiene esta palanca abajo, porque cuando la querés levantar, incluso te hace fuercita para quedarse donde está... como si no se diera cuenta de cuál es la posición que debe asumir, o como si quisiera provocar un desastre adrede.

Por último, pero no menos importante, hay que tener en cuenta el duende que te tapa el inodoro de la izquierda. Este ser ¿fantástico?, es ayudado por un gnomo que, al igual que en el urinario de la derecha, deja la palanca abajo hacieno salir más agua de la necesaria, sólo que esta vez no hay salida posible para esa agua, salvo por arriba. Este duende ha causado verdaderos desastres ecológicos en la oficina, dejando algunos cachalotes varados en el piso del baño (si me permiten el eufemismo).

Debo aclarar que la presencia de estos fantasmas, espíritus, demonios y duendes, pueden ser fácilmente constatados yendo al baño de hombres que queda al lado de la oficinita de sistemas. Si me acuerdo de algún otro ser fantástico relacionado con el baño, se los posteo después.

El rincón del Goro

Hablando de la expo del arte que se hizo el fin de semana pasado.

Goro _ Iba caminando por la expo y la gente se daba vuelta. Debe ser artista, decían.
Yo _ Fuiste con la remera negra que está rota?
Goro _ Si
Yo _ Por eso

martes, 29 de abril de 2008

La noticia

Increíble...

http://www.eluniversal.com.mx/notas/502750.html

Ojo con las entradas nuevas

Parece que este blog toma automáticamente como referencia la fecha que uno empezó a escribir el posteo, pero no la fecha en que se terminó, por lo tanto por ahí cuelgo algo que se ubica no al final de la lista (es decir arribita) si no un par de lugares más abajo. Si les interesa, recorran pa abajo y vean si no leyero algo.
Ah!, otra aclaración, tengo compu nueva y por lo tanto el teclado está algo durito todavía, por eso a veces me como letras... a veces además me da hueva, lata, vagancia y hasta temor revisar lo que escribí, por lo tanto, hasta que el teclado se afloje y coopere, voy a seguir posteando sin algunas letras.

El rincón del Goro

Lalo _ ¿Cómo fue esa vez que fuiste con un chamán en Argentina, porque sentías que te morías?
Goro _ SIEMPRE siento que me muero

lunes, 28 de abril de 2008

Cumple de Vale

Estoy escribiendo un par de entradas interesantísimasquenosabésloquesonguuuaaauuucómopiensaestemuchacho.
Pero pasan dos cosas por las cuales no puedo terminarlas:
1_ Hoy es el cumple de la Vale e ir a comprar el regalo me llevó muchísimo tiempo por el tráfico.
2_ Me secuestraron los de cuentas y no me dejaron salir en todo el día de la salita de juntas pensando UNA SOLA frase.

Mañana cuelgo algo y volvemos a ser amigos. ¿ta?

El rincón del Goro

A ver chicos, ahora sí, les voy a explicar cómo teltransportarse. (lo estaba diciendo en serio, no se confundió la palabra)

domingo, 27 de abril de 2008

Vista desde la oficina 2

Acerca del asunto de la vista desde las ventanas de la oficina.
En una época, en Chile, trabajábamos en un sótano... y todos los días salíamos como a medianoche porque nos explotaban de mala manera. Imprimimos paisajes enmarcados en ventanas en hojas tabloides y cada quien se pegó su paisaje preferido en la pared del frente. Un día bajó uno de los socios de la agencia... no era gerente, ni director, ni nada, sólo ponía la plata y recogía las ganancias. La cosa que el tipo se puso a gritarnos porque: Cómo nos atrevíamos a estar desperdiciando los recursos de la agencia en esas idioteces, que no teníamos idea de cuánto costaba cada impresión tabloide en la láser, que cómo los directores creativos no se daban cuenta de ese desperdicio, y qué se yo la sarta de quejas que tenía el tipo. Lo peor era que quería que los sacáramos, porque si bajaba un cliente íbamos a dar una mala imagen.
Menos mal que alguien se encargó de explicarle que si bajaba un cliente de todas formas íbamos a dar una mala imagen, porque ESTÁBAMOS EN UN SÓTANOOOOO.
Ni hace falta aclararlo, ya ninguno de nosotros trabaja ahí hace rato.

viernes, 25 de abril de 2008

El rincón del Goro



El logo de Nike es el signo de infinito cortado a la mitad, ¿no ves?. (y dibuja esto)

jueves, 24 de abril de 2008

Pensamientos

Darwin creía en la teoría de la evolución. Un boomerang, por su lado, cree en la teoría de la devolución.

El rincón del Goro

Yo la primera vez que me enfermé de la panza acá en México, soñé que iba a una taquería y el taquero les daba tacos a todos menos a mí… eh!, hijo de puta!!!, le gritaba, pero el tipo no me daba bola. (espacio de tiempo) …de alambre eran los tacos encima.
Y ahí me desperté todo transpirado por la fiebre.

Vista desde la oficina



Pepe trabajaba en una de las islas más paradisíacas del mundo, Puerto Rico, pero lo acaban de transferir a una oficina en Chicago, entonces le mandó a Jessica, que es su novia y trabaja acá, una foto de la vista de su oficina. La que está arriba, obvio.
Jessica estaba súper contenta por el lugar donde está trabajando Pepe, pero a mí me resultó un poco irónico, porque la vista de la oficina de Jessica es la que está abajo. No me resistí y le saqué una foto con la camarita de la compu.
Encuentren las diferencias.


Ah!, volvió el tema de las fotos, ahora estoy re ilustrado.

miércoles, 23 de abril de 2008

El rincón del Goro

"Esto la gente no lo sabe, pero las pirámides no son pirámides, son rombos que tienen hundida la mitad."

La mano izquierda ¿qué es?

Si alguno le prestó atención a las etiquetas que figuran en los posteos, habrá visto que a algunos les he puesto "mano izquierda", como recién vamos empezando esto (y no sé cuánto va a durar, porque durará lo que duren mis ganas de escribir giladas), creo que amerita una explicación.
Dicen los psicólogos, a mi no me consta, que si uno es diestro y escribe con la zurda, tiene que pensar más cómo hacer el grafismo de cada letra y entonces piensa menos en lo que está escribiendo, esto hace que lo que escriba sea más "creativo", porque si o si tenés que usar el lado derecho del cerebro... no me pregunten a mí por qué cuando usás el lado derecho te salen las cosas más creativas y cuando el izquierdo las cosas más racionales, ¿qué me vieron? ¿cara de neurocirujano?.
El tema es que seas diestro o seas zurdo, cuando escribís con el teclado, usás las dos manos, salvo que tengas un pastelito en una de las manos y éste sea imposible de abanonar, so pena de dejar pegajoso el escritorio o el teclado (conviene recordar que es necesaria una debida limpieza de dedos antes de seguir escribiendo, porque si no, después se te pegan las teclas y empezáaaaas aa eescribiirr asss´´í, para esto, la salivación del área es imprescindible, digamos que hay que chuparse todos los dedos, dedo por dedo y después secarlos muy bien en el pantalón, a la altura del bolsillo, pero por el lado de afuera). 
Bueno,volviendo a eso de escribir con las dos manos, si tenemos en cuenta esta teoría de la que les hablaba, deberíamos escribir cosas muy bien escritas YYYYY creativas. No me consta, porque en realidad internet en general (y mi casilla de correo en particular) está llena de cosas aburridas y pésimamente escritas, sin ir más lejos este posteo.
En fin, cuando los posteos tienen la etiqueta "Mano izquierda", es porque escribí lo primero que se me pasaba por la cabeza. Pa que nos entendamos. 

martes, 22 de abril de 2008

El rincón del Goro

Me lo acaba de decir:
"Cuánta energía que traigo. Soy como Merlin, pero disfrazado de Goro."

lunes, 21 de abril de 2008

Posteo para el hijo de Amy

Simpsons, caca, pis, teta, moco, Homero, pedo, culo, Bart, popó aguada, chichis, Lisa, sangre, violencia, chocho, pilín, Marge, pompis, dejó la tasa como dálmata, Maggie, bajar pasajeros en el baño, hacer esculturas con mocos, tirarse pedos y sabanearlos.

Los ponjas son increíbles

Lalo me pasó la dirección de un blog que se dedica a denunciar, mostrar e insultar en contra la piratería oriental.
Se llama pincheschinos:
http://pincheschinos.blogspot.com

He aquí una fotito que muestra a las claras cómo son de truchos.

No, no anexo nada la fotito porque no sé qué le pasa a blogspot que no está dejando adjuntar archivos (al menos a mí).
Desde ahora y hasta que se solucione, mis entradas serán un 43% menos divertidas y un 100% menos ilustradas.
El viernes lo mordieron de nuevo al Agus en la mano. 
Se ve que el tal Mateo sí lee este blog, a diferencia del Agus, que prefiere disfrutar su infancia jugando con sus motos.

jueves, 17 de abril de 2008

El rincón del Goro

Para los que no lo conocen, el Goro en realidad no se llama Goro, se llama Rodrigo Gorosito, es de Comodoro Rivadavia y el viento que hay ahí lo volvió medio loco de chiquito. Es el tipo más hippie que he conocido en mi vida, tanto que hace 4 años vino a visitar un amigo a México durante una semana y todavía está por acá.
El Goro en verdad es artista plástico, pero la publicidad le deja como para vivir... y no es que le interese especialmente ganar plata porque, que yo sepa, ha estado sin trabajo durante larguísimos períodos de tiempo y sin embargo ha seguido viviendo, a veces de la caridad de algún amigo, a veces de vender dibujitos a las revistas o a las agencias de publicidad.
El Goro no tiene maldad, y por lo tanto no se explica que en el mundo haya maldad. Fuera por él, todos deberían conformarse con lo que tienen y no tratar de tener más, total, con comer y dormir de vez en cuando debería alcanzarle a cualquiera.
Hace poco que está enamorado y compartiendo departamento con su chica y debo decir que le sienta muy bien... tiene una pequeña pancita y hasta se baña casi todos los días (hubo épocas en las que hasta le regalamos jabón, pero el problema era que no tenía agua para bañarse en donde vivía).
En resumen, el Goro es un personajazo, imposible enojarse con él y, por el contrario, muy posible adoptarlo como a un hijito que le falta cariño.
Queda entonces inaugurado, para delicia de los lectores, "El Rincón del Goro", donde postearé frases, dibujos, teorías, happenings y demases del goro. 

Va la primera:
Situación; yo viendo en Youtube el segundo gol de Maradona a los ingleses en el 86, relatado por Víctor Hugo Morales y explicánole a mis chicos (los chicos de mi grupo) qué significaba "Barrilete Cósmico"  y que todos los argentinos lo conocíamos.
Yo (dirigiénome a los chicos) _ Mirá, le preguntemos al Goro. (gritándole al Goro) _ Goro!, qué es "Barrilete Cósmico".
Goro _ Barri, de barril. Lete, que no es el oeste. Cósmico, que te causa gracia.
Yo _ No Goro, Maradona, Víctor Hugo...
Goro _ Quién es Víctor Hugo, ¿el mánager?

Consejos prácticos para el problema de las mordidas

Antes de ayer fuimos a una reunión en el jardincito del Agus para tratar el tema de las mordidas. No es que el Agus muerda, no... ES LA VÍCTIMA!
La semana pasada llegó tres veces mordido por el mismo chico, una de las cuales, en la espalda!... tá difícil morderle la espalda a alguien, sobre todo por el problema de la nariz propia, que impide que mordamos superficies planas de frente.
Dicen las maestras que es algo típico de la edad y que no hay que preocuparse, lo que pasa que como todavía no hablan bien, necesitan expresarse de alguna manera.
No se preocupen, ya estamos entrenando al Agus para que si lo viene a morder el nene, le dé un empujón al grito de "NO MATEO!"
Pero igual, pensándolo bien, anoche se me ocurrió una solución definitiva al problema... El chico mordido debe morder al mordedor, cosa que se de cuenta del dolor que causa.
He aquí un pequeño manual de la mordida:

1_ Mordida en el dedo - Cómoda y rápida, porque queda a mano (en el sentido más literal de la palabra), duele bastante y puede inutilizar a la víctima durante un buen rato, e incluso de por vida si con el mordiscón se le arranca el dedo gordo y se lo mastica antes de escupirlo, cosa que no se le pueda reimplantar. De esta forma, el atacante perderá su prensibilidad y no podrá tomar nada sin hacer un enchastre y pasar vergüenza.

2_ Mordida en la mano propiamente dicha - También cómoda, también rápida, aunque menos dolorosa e inutilizante, a no ser que tengas la boca de Steven Tyler y te puedas tragar toda la mano de una dejándole sólo el muñón a tu oponente.

3_ Mordida en el brazo - Puede considerarse sólo un llamado de atención y, debido a su comodidad, puede ser un llamado más o menos concreto, según el caso. Desde la simple marca de dientes incisivos hasta el arrancamiento del pedazo de brazo.

4_ Mordida en el hombro - No es muy recomendable por la cercanía que debes tener a tu oponente para realizarla y los rápidos movimientos que éste pueda hacer para escapar. Además, debemos recordar que sus manos estará a la altura de tu bajo vientre y pueden actuar con rapidez. En caso de estar utilizando pañales no hay tanto problema, pero si ya los dejaste estarías exponiendo inútilmente tu más preciado tesoro.

5_ Mordida en la cara / cabeza - Necesitaríamos todo un manual para describir cada tipo de mordida en esta zona, sólo recordaremos en esta ocasión algunas opciones que puedes tener n cuenta en caso de necesitarlas: 
El arrancamiento total o parcial de oreja, también conocidos como la "Van Gogh" o la "Tyson", respectivamente. 
El arrancamiento, masticamiento o reforma de nariz, técnica conocida como "Nip Tuck".
El ahuecamiento de cachete para que se le escape todo el líquido cuando tome algo al estilo cartoon.
La mordedura, masticación o arranque total o parcial de labios, son técnicas algo vulgares y pueden prestarse a la confusión del espectador, por considerarlas un beso efusivo. También se las llama "Raquel Mancini".
La mordedura de cráneo, difícil técnica que requiere de gran práctica, ya que debes inmovilizar a tu oponente por completo antes de arriesgarte a hacerla, para esto es recomendable apretar uno o ambos globos oculares con sendos pulgares mientras le pisas los pies. Debes estar atento, no obstante, a los posibles cabezazos y demás acciones desesperadas de tu enemigo.
La mordedura de cuello,  puede ocasionar graves trastornos respiratorios e incluso la muerte por desangrado, si llegas a atinarle a la yugular. Las más efectivas son las mordidas de frente, aunque para esto, debes tirar la cabeza de tu oponente hacia atrás.

6_ Mordida en el torso / panza, salvo que ambos estén en el piso, no es recomendable, porque expones tu cara inútilmente a rodillazos, codazos y puñetazos. No obstante, si logras llegar al estómago, podrás causar un daño inconmensurable, e incluso, si se lo logras ahuecar, podrás arrancarle las entrañas al mejor estilo Mortal Kombat.

7_ Mordida en la nalga, fácil de efectuar y tremendamente efectiva, ya que la anatomía de esta zona se presta perfectamente a ser mordida, sobre todo en niños menores de 3 años, y además puedes acercarte sigilosamente y atacar por sorpresa. Debes tener en cuenta, eso sí, que debes aprovechar algún momento en el que tu contrincante no tenga puesto el pañal, ya que de lo contrario esta mordida pierde muchísima efectividad. Puedes aprovechar los cambios de pañales, siempre esperando a que primero limpien la zona debidamente con una toallita, o los momentos de rebeldía colectiva en los que todos se quitan la ropa... puedes incluso tender la trampa comenzando este movimiento tú mismo: gritas "pantalón no!, pañal no!" mientras te vas sacando tu propia ropa, todos tus compañeritos te seguirán, sacándose su ropa y luego, cuando menos se lo espere, podrás morder impunemente la nalga de tu enemigo.

8_ Mordida en las piernas y/o jamones, también muy fáciles de efectuar aunque arriesgadas, ya que queda expuesta tu nuca a posibles golpes con cubos de letras, sonajeros, biberones y demás elementos contundentes que pueda tener tu adversario en la mano. Los jamones, al igual que las nalgas, tienen una anatomía que se presta especialmente para el ataque a diente limpio y, si eres suficientemente rápido, puedes ocasionar heridas cortopunzantes profundas, que requieran hospitalización.

9_ Mordida en los pies, no es recomendable, ya que hay una sola boca y dos pies, por lo tanto, si mordemos uno, el otro nos podrá pegar patadas e el rostro.

10_ por último, la mordida en a espalda... la misma que le hicieron al Agus. en realidad no existe, porque es imposible morder a alguien en la espalda, probalo y vas a ver.

miércoles, 16 de abril de 2008

El lado oscuro y el lado menos oscuro



Hace poco Venezuela cambió la hora sólo MEDIA HORA, es decir, atrasaron sus relojes media hora y se convirtieron en uno de los dos países que tienen horas no coincidentes con ningún otro país (el otro es Irak).
¿ahorro energético? ¿problemas de generación de electricidad? ¿aprovechamiento de la luz diurna?
NOOOO. El único motivo del cambio es que el gobierno venezolano no quiere tener la misma hora que Washington, porque esa es, en palabras de su presidente, "la hora del imperio".
En realidad no me dió bronca ni nada, sólo me reí mucho porque: qué ganas de complicarse la vida esta gente... pensé, imagínense cada vez que tienen una llamada larga distancia y se tienen que poner de acuerdo, a nosotros nos pasa re seguido, "La junta es a las 10 México, 12 Argentina, 11 Chile, 12 Sao Paulo y a las... eeehhhh... a las 10:30 Caracas".
Igual, lo que más gracia me causó fue lo starwaresco de la frase "la hora del imperio", por eso hice este photoshopito.
Para mi que Chavez es como Anakin en el Episodio III, porque en teoría es bueno, y los que están alrededor también lo suponen así, pero nosotros, los espectadores, vemos que en verdad está del lado oscuro.
Una vez que vi el resultado, me puse a pensar quiénes son del lado oscuro y quienes no... los que no, no tienen mayor gracia, pero hay que tener bien identificados a los que si, para que no te agarren desprevenido.
Benedicto XVI, por ejemplo, es igualito igualito al emperador, por lo tanto, es sith.
Otros de la patota sith, aunque no tengan su correspondiente photoshop: George W. Bush, Menem, Osama Bin Laden (que no me engaña con su trajecito jedi), O. J. Simpson, Mike Tyson, el Señor Barriga, Donald Trump, Bill Gates, Luis D´Elía y, por supuesto, Ozzy Osborne, que nos acaba de visitar la semana pasada.
Recibo propuestas de nombres... por acá los chicos dicen que los choferes de colectivos, pero esos no llegan ni a pawadan de sith. 

martes, 15 de abril de 2008

Desargentinidad al palo

Una vez leí algo sobre el desarraigo de un rosarino que vivía en Toronto y de golpe pensé que a mí no me pasa. Y de golpe pensé: ¿por qué a mí no me pasa?. La respuesta es clara… me estoy desargentinizando.

Hace 6 años que me fui. Estuve en Chile 3 años y ahora estoy en México desde hace 3 y pico.

Si, está bien… nunca fui muy futbolero. El asado no me sale muy bien (más bien me sale realmente mal). Maradona fue el mejor jugador de fútbol y me llenó el corazón de alegría, pero de ahí a ser Dios… andaaaaa

Les digo los síntomas a todos los que están afuera, a ver si les pasa lo mismo que a mí o yo soy el único caso raro.

1_ Cambié la dieta, ya no como carne todos los días. (de hecho en Chile me atascaba de empanadas de mariscos y acá le doy duro al mole y los tacos).

2_ Ya no me llama la atención juntarme con argentos por el solo hecho de que son argentos, si no tenemos algo en común además del acento directamente no les doy bola. 3_ No me la paso buscando tele argentina en el cable.

4_ Me gustan el asado y las empanadas, pero ya no me corto las venas por ir a un restaurante argentino. De hecho los otros días fui a comer sushi casi exactamente al frente de una parrilla.

5_ En Chile decía “weón” y “cachai”. En México digo “güey”, “cabrón” y hablo de tú en vez de decir vos.

6_ Ya desconozco a la mitad de los personajes de la farándula argentina. En las vacaciones pasadas fui a las sierras (soy cordobés al fin) y me marcaron a una chica embarazada, “Pamela David, ¿cómo que no la conocés?”… y no, no la conozco.

7_ Tengo discusiones de política como si fuera un local (eso en el país donde esté, de hecho, viajo mucho a Venezuela y a Chavez lo tengo parado en la punta de un huevo).

8_ No estoy todo el tiempo pensando en volver. De hecho estoy pensando adónde me voy a ir después.

9_ Me quejo parejo en todos lados. En Argentina me quejaba de la corrupción y la inseguridad. En Chile de lo cerrada y fría de la sociedad. En México me quejo de nuevo de la corrupción y la inseguridad.

10_ Por último lo más y menos doloroso al mismo tiempo. No me siento como en casa en ningún lado y a la vez me siento como en casa en todos lados.

Creo que es una enfermedad incurable pero igual hago un llamado a la solidaridad de los lectores. Ya que no tiene cura por lo menos estaría bueno tener un grupo de autoayuda larga distancia.

lunes, 14 de abril de 2008

Odio tu piel amarilla



Primero los sacan del aire en Venezuela, ahora los quieren censurar en Argentina... 
¿Hay una campaña de la izquierda en contra de Los Simpsons?
Desde este humilde blog propongo:
NO USAREMOS REMERAS ROJAS HASTA QUE NO PIDAN DISCULPAS A MATT GROENNING 


sábado, 12 de abril de 2008

Los paquidermos no son taaaaaan inteligentes...

Guaaaaaaauuuu... qué increíble... que bicho inteligente... por algo tiene esa cabezota... y la práctica que tiene... qué canchero... quiero uno para el living... un cuadro, no un elefante porque no cabe, aunque si corremos unos muebles a lo mejor... ah, no, no cabe, porque el techo es muy bajito, ¿le hará muy mal a un elefante estar sentado todo el día?. Y, voy a tener que "volarlo", como dicen los de la mudanza, porque en el ascensor no cabe... igual, ojo, que habría que medirlo, porque es un elefante asiático, que son más chiquitos que los africanos. Por ahí por el ascensor no, pero puede subir por la escalera. Seguro queda todo raspado, pero en un par de días se le cura.
¿y qué comen los elefantes?... 
ahá. y tengo que darle eso sí o si.  No viene un Elephant Chow o algo así, es que me queda algo incómodo subir tanta comida todos los días, además, el depto. me va a quedar con olor a feria... si, si, ya sé que tengo un elefante adentro y que igual hay olor a caca de elefante. A propósito, ¿se lo puede entrenar para que haga siempre en el mismo lugar como los chanchos?... ah, ah, ah... ¿no?... qué cagada. Además, si come eso, debe cagar un tanque y acá en el DF no te dejan baldear... bueno, todo el mundo baldea, pero una cosa es que vayas caminando por la calle y te caiga un chorro de agua sola que un chorro de bosta de elefante mezclada con agua. Si me pasara yo me quejaría.
Además, taaaaaan tan inteligente, no es, porque si no untaría el pincel en la tinta él solo, sin ayuda del entrenador. Y no demoraría tanto en hacer tres líneas de morondanga. Está bien que dibuja mejor que yo, pero eso no es ningún mérito, porque dibujo como la mona. De hecho, casi seguro que la mona dibuja mejor que yo y que el elefante juntos. No nos hagamos... los monos son súper inteligentes, mucho más que los elefantes. Pueden hacer cuentas y responden a varios idiomas. Seguro que si al elefante le hablás en Ruso, no te entiende un sorongo. Qué inteligente ni que ocho cuartos, los monos, esos son inteligentes... los monos y los delfines, no los elefantes. Además un mono te cabe en cualquier lado, es como un humano, pero chiquito, así que más cómodo... obvio no me refiero a los gorilas, digamos, un chimpancé o un mono araña... llegado el caso, hasta un tití.
Sale con fritas entonces, no me traigo el elefante. Mejor me compro un mono y le enseño a dibujar elefantes, monos, delfines y todo lo que se me ocurra. Seguro que dibuja mejor que el elefante. 
El elefante es un bicho de mierda.

Primer posteo

Mirá, abrí el blog como el martes y recién hoy, sábado, estoy haciendo mi primer posteo. Con eso te podés dar una idea de lo seguido que voy a actualizar esto.
Ya sé, ya sé, qué aburrido ponerse a hablar de cuán seguido o cuán poco seguido posteás en tu blog, pero como soy nuevito en esto, tendrán que aguantarme. Si les da bronca, no entran más y listo. Como soy el dueño de este pequeño espacio, puedo escribir y poner lo que se me canta. amsorri.
El blogcito nace de la evolución de una cosa que empecé a hacer en la oficina y que se llama (o se llamaba) "Miércoles Esporádicos de Youtube". Ahí mandaba por mail, con copia a todos los de la agencia, una sarta de estupideces que se me ocurría opinar de cosas que aparecían en Youtube, obviamente con los respectivos links, para que vieran de qué estaba hablando.
Además, por otro lado, el Fede me metió en una lista de discusión que tenía él, cuyos integrantes se la pasaban mandando boludeces y opinando sobre lo que madaban los otros. Epa, epa, epa... está bueno eso de mandar cosas que encontrás por ahí y que te parecen interesantes con personas que tienen más o menos una onda parecida a la tuya. Está mejor poder criticar cuasi impunemente lo que ponen los demás, total, en la mayoría de los casos, nadie se ofende (y si se ofendieran, estoy a miles de kilómetros de distancia, se tendrían que gastar una pequeña fortuna para venir a decirme "Qué te pasa?" en la cara). Además, entre medio, me hice medio adicto al blog de Podeti que sale en el Clarín digital... yo, que ni siquiera leo el diario, lo abro todos los días para ver qué posteó el hombre ese. Ahora estoy más al tanto de cuánto cuesta el kilo de molida en Burzaco que de lo que está pasando acá en la esquina de casa.
Bueno, nada. En este sencillo pero emotivo acto, damos por inaugurado este blog. Vengan esos comentarios (bueno, no sé qué podrán comentar de este largo monólogo, pero ya les voy a ir poniendo cositas más interesantes).